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儿童爆笑笑话,一见如故,无以为报

发布时间:2017-12-25     来源:大王  浏览次数:0

一见如故,无以为报

  在超市收银台前排队,
  一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,
  我也冲她一笑,
  然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,
  大约是“一见如故,无以为报”
  的意思。我在心里默默竖起大拇指

在幼儿园乖不乖

  去亲戚家玩,逗他家孩子,
  问他:“在幼儿园乖不乖?有没有女朋友啊?”
  结果他一脸黑线地说:“别跟我提她!!!”

这是要当明星的节奏啊

  一天,妈妈正在收拾屋子,
  听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声,
  赶紧跑到卧室。
  看发生了什么事,
  紧张道:“你们俩怎么了?
  是不是吃错什么东西了?”
  小女儿弱弱地回了句:
  “我们在学爸爸喝醉酒的样子。”
  这是要当明星的节奏啊!

不管做什么事都要先打草稿

  哥哥:“不管做什么事都要先打草稿,
  懂不懂?这样下一次就会做出精品。”
  弟弟:“所以妈妈先生了你嘛。”


飞机!下来!

  小时候,当飞机从头上飞过时,
  我们总是带着期盼的心情看着它,
  然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,
  当我第一次坐上飞机时,
  总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。。

那时真心觉得姐姐好

  小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
  那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,
  等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,
  她说:我先验验有没毒,那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

咱们玩愤怒的小鸟吧

  家有萌小妹一个,4岁了。
  有一天我带着她在家属院玩儿,
  她自己跑了一会就感觉有点累了,
  就来拉我一起玩。然后她对我说:
  哥哥,咱们玩愤怒的小鸟吧……
  说完,就喊着“咻~~”的声音朝我撞过来……
  我想了半天……我是不是被侮辱了……

不识字多可怕

  晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。
  小正太对着点餐卡:“我要这个!这个!这个!这个!”
  一口气点了七八种,妈咪说:
  “嗯,好吧,你跟阿姨说你要什么吧!”
  小正太不认字,“嗯,嗯。。。”的,急的说不出来!
  妈咪:“看吧,不识字多可怕!”
  转过头跟我说,“一个汉堡一个薯条,就这些!”

咱家也买台这样的电脑吧

  一天带儿子去自动取款机取钱。
  插卡、输密码,钱出来了。
  儿子拿的,他随后说了一句:
  妈妈,咱家也买台这样的电脑吧。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远

  小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远,
  每次都是我赢,后来被人告发,
  爸爸逮住我就是一顿胖揍!
  打完以后警告我:
  你小子成天和一帮女娃娃比赛,不臊得慌!

猫渴了

  两岁儿子玩手机上的汤姆猫,
  一不留神他就把我手机扔杯子里了,
  满满一杯水啊!!!
  我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,
  他说猫渴了!!我晕!

你会爱我多久

  早晨坐公交车,旁边一对小学生对话,
  女孩问男孩,你真的爱我吗?
  男孩答,爱。女孩子问,你会爱我多久?
  小男孩说,我会爱你爱到灰太狼
  把羊村的羊都吃掉的那一天!
  尼玛,老纸彻底震惊了!
  这比什么天涯海角,什么的都给力多了!

一小学生特别迷恋网络

  一小学生特别迷恋网络,
  今天被他父亲从网吧拽回来了,在院子打啊!
  让我震惊的是,这孩子没有哭,
  坚定的嘴里念叨着:人在塔在…塔在……

安息吧

  中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,
  我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,
  心中一暖,心想她真是长大了,
  谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,
  淡淡的说了一句:“安息吧!”

笑起来更丑

  刚才我去小饭馆吃饭,
  刚坐下,旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说:
  妈妈,那个哥哥长的好丑。
  我无奈的笑了笑,
  她妈妈满脸歉意地看了看我,
  对小萝莉说:笑起来更丑……

干爹,你快看里面

  去同事家玩,我是她儿子的干爹。正聊天,
  小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道:
  干爹,快过来看。我奇怪问他:看什么?
  他又悄悄的朝我招手:你过来嘛,干爹。
  我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:
  “干爹,你快看里面,我妈妈在洗澡,
  把衣服全部都脱光了,快看快看!”

小时候地道战看多了

  农村的,小时候地道战看多了,
  在家门外的空地上挖坑,
  梦想啥时候能挖个地下空间,
  在里面各种嗨皮!辛苦了半个多月啊!
  终于挖了一米深,
  结果…结果农村高压线路改善,
  那天放学回家,
  我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面!
  当时我那幼小的心灵……真坑了……

孩子你怎么了

  一个男孩一直跟着一个孕妇后面哭,
  她终于不耐烦了,转过身问:孩子你怎么了,
  孩子说:我气球不见了,是不是你把它藏肚子里了?

名人格言

  名人格言,什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了!
  侄女上小学三年级,辅导老师叫他们每天记录一句格言,
  这丫头有一天写:贱人就是娇情——年世兰!我勒个去~~

等我长大了

  我和我外甥的对话。。。
  他:四舅你有钱,我没钱所以你得给我买好吃的。
  我:好吧。那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。
  他:等我长大了,你都死了,不用吃好吃的了。
  我是不是要揍他?

这一块很快就好了

  一日我正在厨房切菜,
  三岁儿子举一块软糖给我:
  爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!
  我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:
  好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,
  一边舔软糖上的芝麻一边说:
  爸,别着急,这一块很快就好了。

你是谁

  侄女8岁,刚上小学,
  社会进步所以已经配有手机一部!
  然10086发来信息,
  话费不足10元,请及时充值,
  侄女回复:你是谁?你怎么知道的!

你知道我是哪里来的么

  四岁多的小侄子问我女朋友道:
  “姐姐,姐姐,俺妈妈一直说我是捡来的,
  你知道我是哪里来的么?” 我一脸的尴尬,
  忙想说话,没想到我那女朋友瞅了瞅我哥的媳妇,
  然后一脸傲娇的说道:“从哪进去的就从那出来呗?”
  我瞬间惊呆了。。。

你这熊孩子怎么见人都不会喊

  带小侄子逛街时遇到老同学,
  小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,
  我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”
  他不服气的回答:“谁说我不会!”
  然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”

你真的很善于观察啊

  本人在幼儿园工作,昨天放学要求小朋友回家
  把父母的姓名和电话写到纸条上带来。
  今天一早来园,一个男孩很兴奋的向我跑来:
  老师,我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的!
  顿时无语了,摸摸他的头:宝贝,你真的很善于观察啊!

姐姐可以买学生票吗

  看电影排队买票,
  两个小萝莉带着红领巾,
  小萝莉说:姐姐可以买学生票吗?
  可我学生证没带,暑假作业可以证明不?

滚蛋

  一天我看到一群小孩在玩鸡蛋,
  然后我过去问你们在玩什么?
  一小孩说吧“滚蛋”
  我生气的说我问你们在玩什么
  你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了,
  然后我真的滚蛋了。。。

那我能找到男盆友吗

  小班老师一名,今早接到一小盆友奶奶电话,
  说给看着点别让她咬手指甲。
  以下是奶奶转述跟小盆友对话:
  “子雯,不许咬,再咬你就考不上大学!”
  “那我能找到男盆友吗?” …个熊孩子。。。

姑娘你真善良

  那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁,
  我也是无聊,过去问为什么,
  她用真诚的眼神望着我说
  “我开始踩死了一只蚂蚁,
  我很难过,想弥补一下,
  想来想去怕它在下面孤单,
  就让这一窝蚂蚁去陪它。”
  我“。。。姑娘你真善良。。。。。”

还能干什么

  公交车上的事。。。
  一年轻妈妈带着女儿坐在我前面,
  小女孩突然对妈妈说:
  “妈妈,你除了吃饭睡觉,
  打爸爸,还能干什么……”
  妈妈脸巨红……

 
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