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儿童爆笑笑话,全面崩盘

发布时间:2017-12-24     来源:大王  浏览次数:0

全面崩盘

  本人小学老师一枚,班级孩子都加我QQ,
  算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名;
  先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节。
  这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?
  笑死我了,现在的孩子,脑子里都在想什么?

你们这对狗男女

  小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,
  爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
  小正太也急了,大骂:“你们这对狗男女!”

臣妾做不到啊

  妹子小学语文教师一枚。
  今天上课对学生说:
  “准备一下啊!等一下听写1~5课生字”。
  由于事先没有复习大家都表示很恐慌,
  在下面窃窃私语,
  突然,某同学对着我吼到:
  老师,臣妾做不到啊!臣妾……

孩纸你反映真快

  今坐火车!遇一四岁小女孩(东北滴)
  手插口袋手指着一米90大个的爸爸:
  别吵吵!知道不!我这人容易急眼!
  你最好给我闭了!这时女孩他妈从厕所出来!
  问:孩纸你干啥呢!女孩摸着爸爸的腿:
  没事唠嗑呢?!!!孩纸你反映真快

20年后我再把你放出来

  邻居一小萝莉,突然跟她家隔壁
  20多岁帅气阳光多才哥哥说:
  “哥哥,我把你冻冰箱里吧,
  这样你就不会长大了,
  20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”
  恩,有想法,有追求

醒了醒了,救活了

  小学老师一枚,某天喝了感冒药,
  自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了,
  隐约感到有人掐我人中。
  睁开眼一堆孩子围着我,
  其中一个边掐我边喊:
  醒了醒了,救活了!!!!

他说他叫熊二

  侄子到了要上幼儿园的年纪,
  嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境,
  玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子:
  你家孩叫什么名字啊?我嫂子问:
  他自己没有说么?老师一脸黑线:
  我问了,他说他叫熊二。。

我人生里第一次起杀机

  我人生里第一次起杀机,
  是在小学二年级的时候,
  当时看三打白骨精,恨得我呀,
  特别想一刀把唐僧捅死。
  如今想起来有些好笑,
  第一次动杀机,居然是为了一只猴子!

你两兄弟给我滚回家去

  刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,
  打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”
  “你爸是吃屎狗!”小孩子打打架没啥,
  但学会问候别人父母就很没教养了,
  我听着都有点火,
  于是上前去一人就是一巴掌“操,
  你两兄弟给我滚回家去!”

怎么拍出来是只狗啊

  给女儿买了个电子手机宠物,
  她老爱拿这玩意假装给人拍照。
  昨天晚上,老子懒在沙发上看电视,女儿说,
  爸爸我给你拍照吧! 我说好吧,
  说着我就装了个很SB的手势。就听她玩具手机一声响,
  然后女儿喃喃的说:怎么拍出来是只狗啊……
  于是,老婆在一边狂笑不止。
  你!我…你丫还是我的亲生女儿不


你都对牛做了些什么

  哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说:
  小时候去山上放牛被雷劈过,但没事!
  这时下铺一哥们惊讶的问:
  大哥,你都对牛做了些什么,
  连老天都看不下去了! 不说了,
  他俩正决斗呢,我去假装拉一下……


我会砍价了

  今天儿子回家跟我说:
  “爸爸,我会砍价了!”
  “儿子,告诉爸爸你是怎么做的?”
  “今天我去卖报纸,
  收报纸的说4毛一斤,
  我说太贵了,3毛,
  他说3毛就3毛。”

我没摘

  说个姑姑小时候的,听奶奶说的。
  家里种了几棵桃树,
  桃子成熟时,一天爷爷奶奶要出门,
  就对姑姑说:“你好好看家,不许摘桃子。”
  结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口,
  姑姑在旁边说:“妈妈,我没摘。”

这个哥哥有宝宝

  就刚刚,送客户下楼。
  上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
  进电梯我就抱着手机发短信。
  突然感觉有人摸我肚子,
  低头一看,一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
  然后跟她的小伙伴说:
  “快看快看,这个哥哥有宝宝!”
  然后他们就全部围过来边摸边讨论啊!
  我的人生啊!

十一比十要少

  就在刚刚,女儿要看电视,我说只能看十分钟,
  女儿说:“那么少啊?十一分钟吧!”
  我说好。结果因为答应的太痛快了,
  不像我风格,女儿反倒不信了。
  大叫:“十一比十要少,
  我就看十分钟,不许反悔……”
  一溜烟儿跑了……

你是有多想报仇啊

  女儿四岁,前几天把她妈的茶杯打坏了一个
  (据说一套两千多,陪嫁带过来的)一顿胖揍。
  今天她妈妈不小心也打坏了一个。
  她弱弱的看着我,指着她妈妈说:打她!
  女儿啊,你是有多想报仇啊!

似懂非懂

  小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,
  我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;
  小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,
  我说因为米老鼠爱吃米,
  小侄女似懂非懂地点了点头,
  然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

这能上厕所吗

  和我妹一起睡,
  听见她梦中呢喃:这能上厕所吗?
  我脑残的答了一句:随便上。
  于是,床湿了。

抱抱我

  和6岁女儿晚上去公园散步,
  女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,
  我说你都这么大了还要抱,自己走。
  女儿指着坐在草地上一对情侣说:
  你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
  好吧,我抱。。

十一假期老师布置作业了吗

  问小侄子:十一假期老师布置作业了吗?
  答,嗯。
  问,多吗?
  答,比暑假少多了,才两斤,暑假八斤多呢!
  我。。。

给我背首诗

  女儿刚上小学一年级,
  放假回来非要给我背首诗。
  在我备感欣慰的时候听她背道:
  窗前明月光,喝了一碗汤。
  举头望明月,拉了一裤裆!
  当场石化。尼玛,谁教的。。。

是不是受伤了

  记得有一次,
  我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳,
  那里有一个跳台,他胆子特别大,
  就去从那里跳下来,
  跳下来之后就站在那一动不动,
  我问他是不是受伤了,他说我内裤砸开了,
  尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上!

这是干嘛用的

  妈妈带三岁女儿逛街,走到内衣店里,
  女儿指着胸罩问妈妈:这是干嘛用的,
  妈妈随口说了句:我不知道呀。
  女儿很大声的说:妈妈那是挂奶子用的。
  妈妈那个汗~~好吧,你赢了!

男女授受不亲

  lz女,我真是苦逼,
  昨天下雨我怕冷,
  叫6岁弟弟陪我睡,
  这货死活不愿意,
  说男女授受不亲,
  然后拉着我手跟我说除非给他2块钱……

我给你找个新爸爸吧

  从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。
  一日,老公通宵班,我窃喜。
  问宝宝:今天爸爸上通宵班,
  晚上不回来睡,妈妈害怕,你能陪妈妈睡吗?
  宝宝歪着头想了下答曰:妈妈不怕,
  我有办法了,我给你找个新爸爸吧。
  顿时雷倒。

小学生太励志了

  尼玛现在的小学生太他妈励志了,
  就刚才在公交上,
  四个小学僧,五六年级,
  一小男孩给小姑凉表白了!
  小姑娘传话给那小子说,
  英语考一百,数学九十五,语文九十八,
  就答应和他交往!我次奥,
  怪不得我他妈成绩差,
  没遇到这么好的姑凉啊!

剧情不是这样的啊

  今天在饺子馆,门口3个小朋友,
  小女孩对着2个小男孩说
  “我们玩猪八戒背媳妇吧!”
  两男孩说“好!”
  你们能想象女孩一说开始,
  一男孩手脚麻利的抗起边
  上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!
  卧槽!这熊孩子谁家的。

那你叫句好听的

  去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,
  这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
  我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?
  她:想。
  我:那你叫句好听的,就给你。
  她:老公。
  我勒个去+_+

累死他

  女儿听一首歌好久,
  我问女儿:为什么只听这一首歌?
  女儿:因为我讨厌唱这首歌的人。
  我:讨厌为什么还听呢?
  女儿:因为我要累死他!!
  累死他!好狠的心啊!

我们已经分手了

  今天路过一幼儿园,放学中。
  一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉,
  边跑边叫她名字,
  萝莉实在受不了停了下来,大声说:
  “追什么!我们已经分手了!”
  站在一旁的大家都凌乱了…

 
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