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3-6的儿童小笑话,机智的儿子

发布时间:2017-12-23     来源:大王  浏览次数:0

机智的儿子

  儿子报名读书时的事,
  班主任是一20出头的美女。
  儿子:麻麻这是我的老师吗?
  老婆:是的,这是你的班主任。
  儿子对着老师说:哇!老师你这么漂亮,
  等我长大了要是老师还
  没有男朋友我就娶你做老婆。
  于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

留着明天看

  弟弟小时候看动画片,
  每每到高潮部分,
  就冲过去把电视关上,
  说:“留着明天看!”

我恨你

  女子一枝,被五岁小正太挑衅,
  我说什么小正太就重复我说的话,
  被跟的烦了,看了一眼正洋洋自得的小正太,
  LZ便计上心头,迅速而清晰的说道:
  “黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发;
  灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。”
  小正太愣了二秒钟,然后无比哀怨的说了一句:
  “我恨你”遂泪奔而去。

心里平衡了

  小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩,
  正准备去把蜂窝消灭掉的时候
  小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。
  我问他结果,他说心里平衡了,
  大家们都哭着回来了!!!

放学遇见打劫小混混

  小学3年级的时候,
  放学遇见打劫小混混了。
  我把身上5毛交了,
  我旁边的小伙伴也被搜去1块钱。
  可他说,“哥哥,
  那一块钱我要留着买小浣熊的,
  我这儿还有5毛,你拿5毛吧,
  把1块钱还我,行不?”
  小混混说,哎呦,还有5毛……
  真为小伙伴智商捉急

全靠你了

  今天下午在村口的站牌下坐着两个小学生,
  一男一女,他们身边放着一大堆好吃的,
  男孩给女孩拧开汽水,撕开巧克力,扒着花生。
  我在后面隐约的听见男孩说,班长啊,
  这个学期我能不能当小组长的事全靠你了。

我刚才说的都是骗你的

  小外甥女还在上幼儿园,
  学校安排打预防针,轮到她,
  她很诚恳的对护士小姐说:
  “阿姨,你长的真漂亮!”
  可护士小姐还是给她打了针,
  小外甥女含着泪说:”我讨厌你,
  我刚才说的都是骗你的。”护士好无奈。


你们在群里都聊些什么

  现在的学生真是了不得!
  儿子才上小学三年级,
  就在网上建立了班QQ群级。
  那天,我问儿子:“你们在群里都聊些什么?”
  老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”
  儿子急了:“才没有,我们是用来互相抄答案的……”


都跟你说别出声了

  楼下两个小萝莉在玩捉迷藏,对话去下:
  A:藏好了吗?
  B:藏好了!
  A:你别出声!藏好了吗?
  B:藏好了!
  A:你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
  B:藏好了!
  A:都跟你说别出声了!!藏好了吗?
  B:藏好了!……

恭喜发财

  今天去拜佛,
  一小正太端庄的跪下去,
  然后妈妈让他说点什么,
  小正太说了一句恭喜发财,
  周围拜佛的憋不住了……

手指乙

  小侄女问我什么是手指甲,
  我伸出拇指给她看。
  她想了一会,伸出食指问道:
  “那么,这个一定是手指乙了?”

自给自足

  刚刚一小朋友犯了错,
  请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥。
  期间说了句:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
  结果那小孩马上回了句:
  大不了我拉完了转过身吃自己的呗……
  吃自己的……整个办公室都快憋成内伤了!

奥特曼

  老公把儿子打地哇哇大哭,老婆过来说:
  儿子才三岁,你打他做什么?
  老公气鼓鼓地说:他把家里的财神爷
  换成奥特曼了,我拜了好几天才发现。

爸爸牌毒打机

  刚给侄子买了个步步高点读机,
  小家伙狂点个不停,
  去吃汉堡的时候问我问我:
  小叔,你小时候有步步高点读机么?
  我说没有,他又问我,
  那你用什么学英语?
  哥淡淡的回到,
  我用爸爸牌毒打机,一题不会就揍你!
  妈妈在也不用担心我的学习,
  每次准备后事就可以。
  侄子茫然,
  旁边的妹子可乐都喷出来了。

这下他自由了

  家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。
  昨天礼拜天带俩人逛街,
  走着走着女儿一回头没看见她哥哥。
  便问我:哥哥呢?我:丢了,不要他了。
  这时我女儿来句:这下他自由了……
  我想说孩纸,
  你在我家那是受多大的委屈呀?

我要个千手观音

  “哇,这些动物好漂亮,
  都是用糖捏的吗?只要五块钱哎。”
  “小朋友,人也能捏出来哦。”
  “我要个千手观音!”

可千万别把我给撞死了

  我站路边等人,
  学校放学了出来一群孩子,
  过人行横道,有个小孩抡着书包,
  单手作揖状大喊:“阿弥陀佛、我现在要过马路了,
  可千万别把我给撞死了……!”哈哈,这熊孩子!

那是火腿肠

  邻居家一岁半的小萝莉过来玩,
  正巧我拿着火腿肠喂狗,
  小萝莉说:你干嘛呢?
  我怕她听不懂就简洁地说:
  拿肉给狗狗吃。
  小萝莉看着我说:那是火腿肠!
  ……被鄙视了……

小时候总是偷拿家里钱

  有个哥们,小时候总是偷拿家里钱,
  每次都先不花,先藏起来。
  因为他要先试试看能不能抗住那顿打,
  要是扛不住,就把钱拿出来。

总爱模仿妈妈做的事情

  儿子一岁多,总爱模仿妈妈做的事情。
  一天,妈妈洗好脸后,拿出爽肤水拍打在脸上,
  忽闻身后也有小手拍打脸的声音,扭过头看~~~
  结果儿子撒了一地尿,小手小脸全是尿……


让他和爷爷舞狮子吧

  昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,
  我们有了如下对话。
  “妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
  “好啊,可是爸爸怎么办啊?”
  “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。”
  “。。。。”


只记住了俩字

  小朋友去药店买药,
  小朋友:阿姨,帮我拿盒药。
  但是名字我记不全了,只记住了俩字。
  阿姨:你说啊,看我能不能帮到你。
  小朋友:胶囊…

学雕塑

  小时候,学校发了泥巴,学雕塑。
  回家跟表弟,把泥巴捏成屎样的粗条,
  放在家门口。 为了弄出逼真效果,
  往上泼了一点水,还扔了几块捏皱巴的卫生纸。
  过会二舅回来了,看见我们的杰作大骂:
  谁TM在我家门口拉屎啊!!!
  最精彩的是,表弟跑出来,
  用手把那屎捏起来,拿回家了。


结果也往往会出乎意料

  一家三口在沙发上看电视,
  父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,
  儿子从沙发上爬下来,一会儿,
  吭哧吭哧地抱着杯水回来了,
  父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。
  母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?
  父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  结论:上级给下属布置超乎难度的任务时,
  结果也往往会出乎意料。


你还没决定好用哪个杯子吗

  三岁的儿子病了,LZ想给他倒杯水喝,
  可水瓶里的水是刚烧开的,
  机智的LZ先倒了一杯水出来又找了个空杯子,
  把水来回倒.想让水温快点降下来。
  这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿,
  问:巴巴,你还没决定好用哪个杯子吗?


小学进校园要红领巾

  小学进校园要红领巾有木有,
  忘带了肿莫办。。LZ能说LZ
  系了个红色大塑料袋吗。。
  当时小伙伴的眼神。。
  回味无穷啊。。。


新技能

  我上小学那会儿,金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。
  飞天入地的,那个羡慕啊,幻想着自己什么时候也会飞。
  此为背景。。。于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了,
  第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能。。。
  当年捞我上来的大爷,祝您健康长寿!


有种你别变身

  小时候我和一个小伙伴打架,
  但是我打不过他,(以前都喜欢看迪加奥特曼),
  然后我就说:迪加变身,这孩子一下就跑了,
  跑着还说有种你别变身。


心灵手巧的汉子

  忆当年楼主小时候家穷,
  内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。
  想出去玩下面没穿的,
  于是拿老爸的大背心,
  又找来针线把背心下面靠中缝上。
  于是背心裤衩都有了,
  为掩人耳目找皮带系腰上,
  一下午偶的名声在大婶间传开。
  楼主今年三十了还被笑心灵手巧,
  当年到底是多时尚!


那猪长的真像狗

  家里的狗狗肥嘟嘟的,
  去遛狗经常有人说这狗长的像猪,
  那一天,居然被我听到一熊孩子对别人说:
  看那猪长的真像狗。。


 
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