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每日笑一笑,这个可以试试

发布时间:2018-07-03     来源:大王  浏览次数:0

这个可以试试

  今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?
  他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。
  他说:“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了。”
  我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊。

可以点歌吗?

  平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。
  上车后司机很热情的问“听歌吗?”我说“听!”然后司机给我唱了一路……

这么晚回家不害怕

  女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同,她有点害怕,于是她大声地唱起歌来。
  不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。
  “大爷,还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了起来,世上还是好人多!
  大爷晃了晃信号灯,远处出现了仨流氓……

可爱的老太太

  今天地铁遇一老太太,说借我手机用用,给他儿子打电话,我听了果断给她拨通。
  打了不到五分钟,完了死活要塞给我两块钱,我死活不要,老太太实在拗不过我。
  结果,她一着急,当着那么多人的面喊道:活雷锋!快抓活雷锋了!快来人了!

扯,从量上看来只是流鼻血了而已

  中午在食堂吃饭,旁边有个伙计买了个馒头。
  咬了一口发现里边有豆沙馅,很惊呀的告诉我们。
  我们看了一眼,极其鄙视的说这回食堂可亏大了,竟然做馒头不小心包进了豆沙。
  只见那兄弟静静看着馒头,静静的看着,忖思良久:“不,我想这馒头应该是大姨妈来了”

卧槽,太重口了

  很久不吃槟榔,刚刚买了一个槟榔。
  我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道,我突然觉得自己想多了。

话说,小编是前一天晚上就发呆

  每天早晨起来,最浪费时间的事情,不是赖床,不是化妆。
  而是……“对着衣橱发呆……”
  有木有?

有这样的损友,你就直接掐死他吧

  朋友骑电动车载我,跟我说:“拍前面那妹纸的P股,拍完我们加速逃走。”
  后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?”
  世界安静了……

去超市买圣女果

  去超市买圣女果,见一大叔在那边挑,挑来挑去没挑几个。
  可以看出来,这位大叔十分想买却又觉得很烦。
  于是,他做出了一个惊人的举动。
  一个一个挑,往嘴里送,刚开始,售货员也没说什么,可过了一会儿实在受不了了,
  就上来问他这是在干嘛,大叔淡定的说:我想挑几个好的,可我不放心,深思熟虑之后,觉得实践才是检验真理的唯一办法,我这是在检验真理。
  售货员冷冷的说:可你也不能把每个真理都给吞了啊。

请问这给汽车加油吗

  着急送老爸去机场,忘记给车加油。
  到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。
  一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?
  我:请问这给汽车加油吗?
  那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?

你妈的

  今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!
  就对他说:“你妈的”,顺手把电话给了他!
  同事以为我骂他,说:“你妈的!”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”

你应该回头:不,是你的蛋!

  晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,
  随手拿了买的东西就往外走,
  走了一半听见女服务员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了”
  我汗,当时那么多男男女女的盯着我……

老板反应可够快的

  刚走报刊亭买杂志,一男生走过来说 :“老板,来张感天动地充值卡。”
  老板愣了下,说:“没有,动感地带要吗?”

女子跳江大难不死

  新闻说一女子跳江轻生,然后因为身上穿了厚重的羽绒服。
  然后在水中漂浮一小时后获救。
  泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。

这货是有多爱这双布鞋啊

  舍友是城里孩子,没穿过手工布鞋,我送她一双
  有一次,她穿着布鞋出门不小心被车撞,一只布鞋不翼而飞
  肇事者忙问身体还好不好啊,结果,这二货肿着脚踝边哭边咆哮
  “我不管,你去找我的布鞋,我布鞋撞飞了,去找我布鞋”
  周围围观者都笑抽了
 


然后就没有了

  从移动营业厅出来,听到有人喊抓小偷,正好一人从我眼前跑过。
  说时迟那时快,一个剑步冲了上去,将那人压在地上,四周投来敬佩的目光……
  现在,刚从公安局出来,警察大大,我真不知道那人是被偷的啊,我不是同伙。

各种凌乱,伤不起啊

  自从公司制定了不能在办公室抽烟后,各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾。
  某同事一边过瘾一边看手机,最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下,望着手里的烟头各种凌乱。


卧槽,好高端!

  我的呆B表哥,用他的山寨手机(声音超大那种)录下公交车刷卡的声音,
  整整逃票三年!

老婆给我生个了女儿

  女儿出生时,正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。
  转眼女儿要上幼儿园了,因为离家比较远,为了方便接送,我决定买车,当然,买车前先学车。
  没想到教练是我邻居,现在已经到了练习移库的阶段,每次轮到我练习时,教练细心地提醒我:“亚梅爹,移库!移库!”

堵车时摇到了妹子

  高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇。
  发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回:“你开什么车?”
  我扭头一看旁边一奔驰,回话:“我开奔驰。”
  妹子又回车牌多少,回话XXXXX。
  妹子又回:“哥,这奔驰是我开的。”

真人真事呀

  昨日去取钱,前面是一位老人,在自动取款机说请输入密码时,大妈用手把输密码机器围起来。
  然后小声说:“6个3”,取款机再说请输入密码时,大妈火了大声说:“都说了6个3了,还听不到呀!”
  全场人笑喷……真人真事呀。

同学巨爱看海贼王

  我们宿舍的老幺,单身,巨爱海贼王。
  有一次,他穿了一件海贼王的T恤去上自习。
  一妹子坐过来对他说:“同学,我也喜欢海贼王,我手机里有今天刚更新的那集,一起看嘛?”
  同学看了看妹子说:“你这屏幕太小了,我回去用电看就好了。”
  然后,就没有然后了。
  我只能说,孩子,活该你一辈子没女朋友!

报密码太敷衍了

   有一次出外勤。
  上司比我们先到一天,然后我们问他WIFI密码多少。
  上司说三个1三个2三个3。
  但是我们怎么试都试不对。
  然后他过来给我们输入,一看原来是123123123。

早上坐公交上班人很多

  我突感肚子不畅,一阵“咕噜”之后,终于没住放了一长长的屁,很舒服,但那味儿巨臭无比。
  周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。
  心中正暗自得意,突然一旁边人叫道:“放屁那人,你的手机响了!”
  我下意识掏出手机看,没有电话啊。
  此时,我感到周围一圈人投来各种目光……

第一次这么实在

  楼主女,话说某次宿舍的妞们讨论伴娘的事,说伴娘的标准一定是得比新娘丑。
  当时楼主反应神速:哈哈,那天底下没有人能给我当伴娘啦!
  众人一愣,老实忠厚的舍长道:还是第一次听你说话这么实在呢。
  擦,现在想想,为啥一直没对象,老娘为这事盲目自信了好几年了啊……

我这样算女屌丝吗

  楼主普通女一枚。
  最喜欢做的事就是:精挑细选几张还能看的自拍传到QQ空间里,然后便几秒钟刷新一次看有无评论。
  情况一:好友评论了,马上回复,顺便寒暄几句;
  情况二:男神客套的夸了一句,耐住性子熬上几个小时后再假装刚看见的样子道:呵呵,随便照的;
  几率最大的情况三:等了两天仍然无人评论,抓起手机打给死党:妈的没看见老娘传了照片吗,抓紧的给老娘评论几句好听的去!
  弱弱的问一句:有人跟我一样不。

我TM兜里有钱多好啊

  记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!
  一群发廊妹向我招手,我视若无睹;
  一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;
  一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!
  我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”

这都是什么怪毛病

  我一哥们儿拉小提琴的,进了中央乐团,用的是前任的套谱。
  排练时,每隔十几个小结上面都会标注:低头。
  他拉到那儿自然就低了一下头。
  后来他想:这都是什么怪毛病?不专业!
  第二遍合练时,他不但不低头,还把下巴抬了起来。
  于是,到“低头”那小结时,身后的长号伸出来的管子,很准确的戳在了他的后脑勺上……

男士妇女节准则

  男士妇女节准则:宠老婆,爱老婆,抢着来做家务活;
  想老婆,念老婆,她的影子在心窝;
  思老婆,恋老婆,给她幸福好生活。
  违反此准则,搓板跪烂腿打折!

四荣四耻

  以想念美女为荣,忽略美女为耻;
  以关心美女为荣,不理美女为耻;
  以赞美美女为荣,贬损美女为耻;
  以联系美女为荣,忽悠美女为耻。
  祝美女三八节快乐!

 
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