当前位置: 首页 » 笑话大全 » 爆笑笑话 » 正文

幽默笑话大全,看我晚上怎么收拾你

发布时间:2018-06-22     来源:大王  浏览次数:1

看我晚上怎么收拾你

  和一基友去厕所,大的,完事这哥们忘记带纸问我带没,我说我就带我一个人的,它说先借他他去帮我拿。
  过了好久发微信问他来没,回信说,宿舍没纸了,现在有事出去,晚上聊……晚上……聊……

铁打的北京人

  在山的那边海的那边,有一群北京人,他们一会儿穿衬衣,他们一会儿穿棉衣。
  他们开春以来穿越在那儿赤道与北极,每天跌涨十度真是够刺激!
  噢,坚强的北京人,噢,铁打的北京人!
  他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气,经过锻炼身体棒棒滴!

你真的看不见他们吗

  早上坐公交,人灰常多。
  司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”
  这时旁边一MM弱弱的问道:“大……大哥,你别吓唬我。
  你真的……看不见‘他们’吗?”

碉堡的喊话

  小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话
  小明也很有兴致参加了进来。
  阿姨:“收复!"
  小明:“钓鱼岛!”
  阿姨:“收复!”
  小明:“钓鱼岛!”
  阿姨:“收复!”
  小明:“钓鱼岛!”
  阿姨:“挺胸!”
  小明:“……”

你是有多饿啊

  早晨没钱吃早餐了,发现一兄弟在学校买煎饼,刚拿到手,我跑过去咔嚓就是一口!
  抬头发现,我滴麻麻,认错人了。
  对视5秒后,我撒腿就跑,一气呵成,害得我一天没敢出去!

妹子,你这是闹哪样啊

  今天去理发妹子问我,要什么发型。
  我说,毛寸吧。妹子开工了。
  过了一会,妹子说,要不给你来个小平头吧。
  我说,也行。最后妹子来了句,大哥光头行不行……

能刷卡吗?

  怀孕八个多月了,老妈去给我买月子服,和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了,一摸口袋,没带钱。
  于是老妈问“能刷卡吗?”售货员“能,咱们这里什么卡都能刷。”
  老妈“嗯,那就行。”然后掏出了存折。

好吧,我暴露了

  一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。
  问我说话方便吗?我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。
  这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,1是办了,2是没办。
  你不方便就说数字行了。我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?

你说还有多远

  去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊?
  gc来了,小贩鄙视的看了额一眼,说“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”

周末约了一公司妹子来我家玩

  周末约了一公司妹子来我家玩,一阵聊天后,我说:妹子,要不要我帮你洗个澡?
  妹子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……

特别不靠谱的朋友

  吃火锅点菜的时候,服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的
  微辣,中辣,麻辣,还是变态辣。
  朋友说要最变态的。
  结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己……

红灯前的美丽相遇

  帕迪开着车在红灯前停下。
  他转头一看,旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
  他对姑娘微微一笑,放低了自己的车窗。
  姑娘也冲他笑了笑,放低了车窗。
  “啊,”帕迪说,“你也放了屁么?”

这是一个励志的故事

  室友决心减肥,于是打算饭前喝杯酸奶。
  第二天,吃完午饭突然想起忘记喝酸奶,于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完。
  然后转身走进食堂对着打饭阿姨说:来一份大碗拉面。
  吃罢,说了句:哎,减肥真不容易,撑死了!
  老子瞬间就石化在小店门口……

真的会有菠萝的味道嘛

  在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道,不敢自己试。
  于是和二货男友说。
  “吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟,你试试”
  “不试,接口都是灰,好脏的”
  “你试一试啦,真的有”
  然后等半天没有回复我。
  遂问他怎么回事。
  二货回答:tmd漏电,我嘴电麻了……

孩纸,长点心眼吧

  买猜票中了500,请客花了600多。
  哥以后中了奖再也不在空间发表心情了……

结果他们把我扔出去了

  有一次回宿舍,想抬下气氛,一脚踹开宿舍门,飞快走进去,双手握成打枪的姿势,来了一声!不许动!
  结果发现走错宿舍了。而且谁都不认识!

我的闺蜜是个2货

  闺蜜某次心血来潮剃了个光头,经过几次被误以为白血患者后,她带了个假发。
  一次她参加跳舞节目做甩头动作,猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。
  把一男老师吓得摊在地上说:“妈呀,我还以为谁的头掉了。”

起两次床伤不起啊

  今天早上七点,设了两个闹铃,第一个响了,按掉,起床,收拾,准备出门。
  然后第二个响了,醒了,发现刚才是梦见自己起床……

玩笑不能开过了

  那天乘车,偶遇一同学,想要戏弄他一下。
  于是在他身后悄悄的摸他口袋,这时有个人看见了,咳嗽了两声,我还冲那个人笑了笑,朋友没有发现,我又继续了!
  然后就被人打了一顿,几个人都看不清!
  就听见说,给你脸你不要!非要逮住你才放手啊!再后来就从派出所刚出来!
  所以玩笑不能开过了!

还是你厉害

  两女吵架
  A:贱人小心我泼你硫酸。
  B:CNM泼你一脸卸妆水。
  A:我错啦……

易醉的骚年

  昨天中午公司聚餐,本人喝了瓶长城干红,当时没事
  晚上和大家一起出去吃面的,结果被抬回来
  面馆老板说第一会见到吃面也会醉的


我把房间钥匙忘在大厅了

  有三人去度假。他们在宾馆第45层订一套房。
  晚上,电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
  他们商量后决定走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事。
  笑话讲了,歌唱了,爬到第34层,大家感觉精疲力竭。
  “彼德,你讲个幽默故事吧。”彼德说:“我把房间钥匙忘在大厅了。”

赶快承认自己脑残吧

  记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,
  我人生地不熟的,就只好打车去,不用问路还方便。
  等我上车后告诉司机:到某某某网吧。
  司机居然回过头十分鄙视的白我一眼,
  这下哥们儿不乐意了十分威猛的说:别看了,到某某某网吧。
  司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,
  方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元...8元...

表弟是个超级麦霸

  在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。
  那天加上表弟喝了点儿酒,他已然唱到旁若无人的境地。
  我凑到表弟身边小声提醒他:“也让其他朋友点点歌吧。”
  表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:“哥,你说得对。”
  表弟立刻大声招呼道:“大家别愣着呀,都来点歌吧。”
  我刚配合着点了点头,就听表弟又说:“不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。”

摩托车漏油

  我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。
  我偷看过她手机,结果她大发雷霆。
  有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
  结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?


不就牙疼么,别想不开呀

  今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
  一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:
  牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。
  就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。
  那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”

我只是想做件好事,为毛这么难

  本人女,刚过马路,看到一老人做在轮椅上。
  无人推就走过去说,婆婆我推你过去吧。
  但老人笑笑的说:姑娘你推不动的,我这是带电的……带电的……带电的……

某洋气姐参加晚宴

  某洋气姐参加晚宴,大长桌吃中餐。
  该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜,切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。
  不想摆在她面前的是一盘大肘子,她整晚只好夹这一盘。
  本以为淡定的HOLD住了,结果最后别人都在议论她:那女的谁啊?跟他妈没吃过肉似的!

我要稳稳的幸福

  公车上轻轻哼唱Eason的新歌,我要稳稳的幸福……
  附近的座位坐着一妈,侧身低头似乎是在喂奶,听见歌声就警惕地向我看来。
  目光对撞,以为她误会我眼睛不老实,赶紧将目光投向别处,强作镇定继续哼歌,我要稳稳的幸福……后来车到站了。
  那个妈很复杂地看我一眼,轻声对怀里的宝宝说,雯雯我们下车了。

二货朋友的短信

  手机里多了一条短信,一个陌生号码。
  写着:“记一下,这是我新号”
  当时就郁闷了,我他妈知道你是谁啊。

 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2