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每日一笑幽默笑话,水果店买水果

发布时间:2018-06-12     来源:大王  浏览次数:20

水果店买水果

  有一天和家里人逛街,
  先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,
  然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,
  就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,
  只听见一声惨叫。。。嗷。

取钱

  上学时在银行取钱排队......
  等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......
  在窗口钱说取十五万......声音特别大......
  工作人员告诉他......钱不够......
  这么大银行连十五万都没有......声音更大了......
  只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......
  整个银行里等号的笑疯了......

H7N9

  服务员上了一盘红烧鸡,饭桌上的人仿佛很恐慌。
  我笑笑说,“你们这些人啊,太无知了,吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的,来,我先吃给你们看。”
  说完我拿起筷了,一连吃了5,6块。
  饭桌上的人看着我露出惊讶的 表情 ,
  “你他妈谁呀?!”
  “哦,我是隔壁那桌的。”
  说完我含笑离开


表白

  暗恋好久的男生打来电话:“我今天要对一直喜欢的那个人表白了,我现在就在那个人家门外。”
  女含着泪,装作不在乎地说:“去吧!祝你成功。”
  男:“可是我不敢敲门。”女:“敲吧,勇敢点(泪奔中)”
  男:“你还是开门吧!我还是不敢敲。”
  女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:“你弟在家吗?”



心改成蛋

  歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了
  1.周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人.
  2.光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖.
  3.任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛.
  4.刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
  5.中国移动:沟通从蛋开始。
  6.把你的蛋我的蛋串一串


掉湖里去了

  厦门市有两个区,一个叫思明,
  一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,
  外地同事打办公室电话找他,
  问:老李在吗?答:他不在了,调湖里去了。
  对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?


你有2过吗

  【你有2过吗?】1、坐车下错站;2、上楼走错层;
  3、上学进错班;4、回家开错门;5、短信发错人;
  6、招呼打错人;7、熟人叫错名;8、洗澡不拿毛巾或内衣;
  9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人;
  10、走路撞树、撞门、撞电杆;
  11、东西在手却找个不停!超过两项的自觉转发。


宋词

  宋词基本可以总结为这八句话:小资喝花酒,老兵坐床头。
  知青咏古自助游,皇上宫中愁。
  剩女宅家里,萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早,MM在青楼
 


胖子

  如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,
  他就会成为一个柔软的胖子;
  如果一个胖子每天都运动,
  他会成为一个健康的胖子 ;
  如果一个胖子每天都节食,
  他会成为一个虚弱的胖子 ;
  如果一个胖子绝食了,
  那么他会成为一个。。。死胖子~

 


冷静冷静

  一男子独自在家,闻到有煤气的气味,
  竟然慌了手脚,忙了半天也没止住煤气泄漏,
  最后决定坐沙发上抽根烟冷静冷静再想办法。



信用卡客服

  “您好,很高兴为您服务。”
  “帮我查查我老婆的卡,看看最近刷的什么”
  “麻烦您要本人接下电话”
  “我是她老公,有什么不能查的,你赶紧告诉我”
  “确实不可以的先生,我们也是为了保证卡片安全”
  男子沉默了一下,细声细语的装成女性的声音说:我是他老婆,你说吧~~~
  我去。。。大哥,我不是傻子啊~真的装的我听得出来啊~!!!

车震

  一天,两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标,
  俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃,
  当车门打开瞬间,俩劫匪喊道:把女人留下!男人滚蛋。
  这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了,
  车内未见女人,劫匪茫然.......


三个君子

  甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,
  太晚回不去宿舍,和初恋开双人房…
  竟然俩人一起看了一晚上电视…
  现在想起来真是…我擦!
  乙:你比我强多了。 我都上大二了,
  出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。
  等我“懂事”以后让我后悔二十年的是,
  她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间…


把衣服脱光

  老王与老李是同单位同事,两个有共同特点,
  爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家餐馆,
  点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,
  老王问老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?
  老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱个精光,门一开,
  把衣服往房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。
  小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。
  第二天上班,老李碰见老王就问了,老弟昨天回家,弟妹让你进房间了吗?
  小王脸红了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,
  门自动开了,我赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,
  还听见附近传出声音,请注意,下一站人民广场。


我要回家

  中国有北京,南京,西京(西安)。
  还差个什么?大家懂得。
  dongjing在呼唤:“我要回家!!!”

如今

  如今,一提到“恐龙”,
  很难想到侏罗纪;如今,一提到“春光”,
  很难想起春天的美景;如今,一提到“红杏出墙”,
  很难想起那首诗《游园不值》;如今,一提到“出轨”,
  很难想到火车;如今,一提到芙蓉,很容易想到芙蓉姐姐;
  如今,一提到老师,很容易想到一位姓苍的人民教师。


辣死了

  中午吃饭,有盘菜里面有鸡翅,A君说今天鸡翅挺好吃,
  你们怎么不吃啊,然后我说最近流感,她说病毒都死了,放心吃吧,
  我问怎么死的,然后就听见角落传来了一声,病毒都给辣死了。
  辣死了,原来h7n9还可以这么死!

累了就下来吃饭吧

  一天我坐在电脑前打游戏时,突然看见我的QQ头像在闪,于是打开看了一下。
  是老爸发的,说的是“儿子,打游戏累吗,如果累了,就下来吃午饭吧。”

藏獒

  有一天,毛先生的老婆穿了件貂皮大衣低着头蹲在我家门口的小卖铺吃东西。
  我刚睡醒准备下去买东西,于是远远跟毛先生打了声招呼:毛先生你又买了只藏獒阿!
  毛色不错。这时只见她老婆愤怒的抬起头盯着我,我瞬间崩溃

打火机

  小q有个打火机,比普通的那种大两倍,这是前提!
  有次和朋友一共4个人去酒吧喝酒,白天!
  酒吧人少,人们正聊天呢,然后小q拿起打火机点了个烟,
  就把打火机往桌子上这么一扔,结果给爆了,这不是GC,
  GC是其中一2B朋友直接爬桌子下去,还喊着:“要爆炸了,快趴下…!”

了解很重要

 两只青蛙相爱,婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒:怎么回事?
 母青蛙哭着说:孩子他爹,认识你之前我整过容,说明了解很重要。

发错的短信

  收到条发错的短信:“王局,那件事情拜托您了。”
  我默默地~~默默地给他回过去一个银行帐号~~

欺骗消费者

  有天闲着无聊,干了件无聊的事。
  把心相印200抽的抽纸打开数了数,才172抽,
  坑爹呀,心相印,这算不算欺骗消费者呢?

老坛酸菜面

  早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。
  面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。
  我慌了,难道牙齿上的酸菜出卖了我,亦或是……看我紧张的样子,
  主考官缓缓的说:我早上也吃酸菜面,排你后面的。。。

百度贴吧

  百度贴吧只有十一生肖吧,比如,狗吧,牛吧。。。
  对!!不是十二生肖。。。猜猜缺少哪个动物??
  答案是---“鸡”

不玩手机

  话说昨晚跟女友逛街,途中突然想方便,有一小区围墙旁种了树,就跑到树后面
  ,晚上还真看不清树后面什么情况,其实这环境不错,挺安全的,问题是,蹲下
  之后~~~~~~~~~~老子顺手掏出手机~~~~~然后,保安拿个手电出来,~~~~~本来被
  抓就被抓吧,妈的保安爆了一句,丫的,你要不玩手机还真看不到你~~~~~~~


你不知道的“四大”

  【四大虚】老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。【四大闲】大款的
  老婆,领 导的钱,下岗职工,调研员【四大知】到了北京才知道官小,到了上
  海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老【四大不能说
  】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。


小二

  听叔叔说的,泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛
  巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?~~你看我像不像小三?~~
  ”。。。前面的妈妈转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”。。“哦。”


加减法

  车上邻座是个小男孩,和妈妈说今天学了十以内的加减法,让他妈妈问他答。小
  孩很可爱,于是我对他说,这么棒,叔叔考考你好吧,他点头说好,我笑了笑,
  “6.274减2.73等于多少呀?”


头盔不合适

  家有胖老爸一个,一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住
  质问:“为什么骑车不带头盔,罚款!”
  老爸灵机一动遂答道:“头太大,没有合适的头盔。”
  交警一听,看了一下二叔的头,哈哈大笑,于是放行

 
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