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逗女生开心的幽默笑话,看看各年龄段女人的反应

发布时间:2018-04-01     来源:大王  浏览次数:49

看看各年龄段女人的反应

  一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,
给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”
30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”
40来岁女人回复:“你没病吧?”
50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”
60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”
70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”
80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”


早日出人头地

  有两个剑客只为早日出人头地,
每天清晨一听到ji叫就起床,鸡群中忘我的舞剑,最后,
他们都得了H7N9禽流感。
 


人生如麻将

  人生如麻将:一见钟情叫天胡,
自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,
勾引别人老公叫抢杠,
和别人老公生孩子叫杠上开花,
一个情人叫单吊,没有情人叫相公,
单身叫自摸!!


写100遍

  有老师闯红灯,交警拦住,
老师说:“拜托,我教课要迟到了。”
交警说:“你是老师?谢天谢地,我等了20多年,
把“不再闯红灯”写100遍!


康师傅做手机了

  问:康师傅做手机了?
神回复:康师傅早就 做了多年手机了,
不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

空间那点事

  主人:空间静的只有音乐,一年多了都没访客。
黑客:我是黄钻,来去自由,不留任何痕迹。


忘先称重了

  昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,
只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,
拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,
小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,
爆了句:艹,忘先称重了。

打扰我拉屎

  刚有个男的走在我前面,路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的!
你以为这是GC?no no no谁料里面有人,
那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂,
大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎!

你只喜欢脱光了的我

  有一天,老鼠向金黄的稻穗说:“亲爱的小穗,我爱你!”
稻穗怀疑地说:“谁信啊?”
老鼠说:“那好,现在我就唱一首歌以表诚意,
你听我唱啊:我爱你,爱着你,就像我自己爱大米……”
稻穗生气地说:“流氓,原来你只喜欢脱光了的我!”

这个太多了

  美美:“干爹,我想要个LV!”
干爹:“现在没人捐钱,你还要‘驴'?”
美美:“没人捐钱了?那有什么呀?”
干爹:“捐了好多草泥马,你要不要?”
美美:“要你妹!”
干爹:“这也有!”
美美:“滚!”
干爹:“这个太多了。。。。

当别克撞了夏利

  一辆别克撞了夏利,但是别克车主反而对夏利车主各种辱骂,
非要他赔钱。夏利车主直接开车撞了别克几下后下车说:马勒戈壁的,
老子不要了,你开着去吧……霸气那个侧漏啊

各有各的想法

  听说一个男人来学校征婚,三个在校学生分分提问:
低年级本科生问:他有多高, 相貌英俊吗?
硕士研究生问:他作什么工作, 月薪几多?
博士研究生问:他在哪!!!!
低年级本科生天真,硕士研究生实在,博士研究生缺男人。

火车还是飞机

  甲乙两人要去外地出差。甲说搭飞机安全,乙说搭火车安全,
  两人争论不出结果,最后决定甲去搭飞机,乙搭火车。
  没想到飞机真的失事了,机长问甲有什么遗愿。
  甲想了一会儿答道:“能不能在坠毁的时候把那列***火车给撞了(乙坐的那列)?
  我想让他知道,坐火车也是不安全的!”

这个世界上最潇洒的人

  这个世界上最潇洒的人就是大姨妈!
  她想来就来,不想来就不来;
  她不来你急死,她来了你烦死;
  她来或不来你都要默默忍受;
  认了吧,听大姨妈的话做个好姑娘!

超级玛丽

  求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?
  有的人说是《金剑雕翎》,
  有的人说是《神雕侠侣》,
  最后一个人回答:超级玛丽..........

你男朋友是干什么的

  女A:“你男朋友是干什么工作的?”
  女B:“他爸爸是局长。”

你俩太贱了

  小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。
  我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”
  男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。
  这一幕被我看到,心想碰见俩白痴。待他们走远,
  我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,
  结果上面四个大字:谢谢品尝。尼妹啊!!

理性的主人

  去超市买了一斤肉回来炒菜,路上与一人牵一狗擦肩而过,
  那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑,结果主人及时拉住它,
  我清楚地听见主人跟狗说:理性点!

没有钱办不成的事

  一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,
  说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。
   MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,
  麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。
  暴发户当场崩溃...

挤错牛

  一大群女生到农场实习,农场老板教大家挤牛奶,示范作完,
  请女生们亲自动手试试。
   这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。
   农场主过来看看说:“女同学,你挤错牛了”。~~

我把你的名字

  我把你的名字写在天空裡,可是被风吹走了;
  我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;
  我把你的名字写在每一个角落… ,我被警察抓走了。

谁是谁的唯一

  这年头谁是谁的唯一啊?
   傻蛋同学说傻B是他的唯一,我们笑了;
    我们说生活是我们的唯一,上帝笑了;
   上帝说芸芸众生是他的唯一,我家的老母猪笑了,
  确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……

人生7大悟

  人生7大悟很贴切
  单身是领悟,恋爱是失误,
  分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!
  没有情人是废物,情人多了是动物!

保有底线的欲望是幸福的

  小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;
  当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。
  当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,
  人们经常还缺一样东西——饥饿感。
  保有底线的欲望是幸福的。


试试就试试

  有一天,一个富豪要买车,
  却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
  车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),
  保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,
  可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,
  心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,
  原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

贵重的东西

  一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人!
  一阵搜身后,中年男子无奈的摇头道:“你身上就没有点贵重的东西?”
  老女人涨红着脸,羞涩的回答道:
  “有,人家还是个处女呢!”

ATM机烧了

  今儿排队去ATM机取钱,
  忍不住在里面放了一个屁,
  味儿巨怪无比,
  出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,"我操,ATM机烧了?"

当电风扇去了

  一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,
  她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,
  有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?
  而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,
  世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,
  他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”
  上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

见证奇迹的时刻终于到了

  今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后,我就坐沙发上去了,
  这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的,
  他突然跑到试衣间门口大喊一声:见证奇迹的时刻到了!
  一下就把试衣间的帘子给掀开了。


那一年

  那一年,菊花只是一种花,木耳黄瓜也只是用来吃的。
  蛋也不会无缘无故的疼。
  没有屌丝这个称谓,也不会有人叫我撸主。
  那时候,周杰伦还没蓄胡子,没拍青蜂侠也还很害羞。
  他总叫我们听妈妈的话,要当好孩子。
  所以,遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。
  以及,百度还不娘,验证码能看得清。


 
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