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幽默故事,要绑架我?

发布时间:2018-02-22     来源:大王  浏览次数:19

要绑架我?

  下班开车回家,红灯,停在一辆辉腾的后面。
  正准备好好看看这低调的车的时候,左边停了一辆宾利,
  右边停了一辆奔驰,而且从后视镜里看到,后面跟上来一辆保时捷。
  我只想问,这是什么情况?
  难道哪个富家千金看上我了?要绑架我?


带着你外甥一起去

  嫂子:“一会儿去见面?”
  妹妹:“是啊,心里没底,不知道本人跟照片差距大不大。”
  嫂子:“没事,带着你外甥一起去。”
  妹妹:“那不好吧。”
  嫂子:“有啥不好,相中他了你就说那是你外甥,没相中就让孩子喊你妈。”

原来忘了下车了

  昨天去火车站接表妹。
  到站计费器16元,给了司机一百。
  司机麻利的找了钱,拿了钱发现司机总看着我,到后来实在受不了了,
  司机说我找错钱了么?
  我看了下钱包,摇摇头。。
  这时司机大哥怒吼。那你还不下车!!!
  原来忘了下车了。。。


赎她儿子

  开了小卖部,今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水!
  由于都是邻居就拿了瓶给他!我说叔叔请你喝不要钱!谁知他执意要给我!
  我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!
  谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九。。。
  果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!


帮新郎撑场子

  哥们结婚,一群弟兄坐一起,当新娘上台时候,
  女方众多姐妹齐声叫“xxx,我们爱你!!”声势浩大。
  于是众弟兄决定不甘示弱,咱帮新郎也撑撑场子!
  但是作为男生后援团,貌似喊“爱你”之类的不合适,也没气势。
  最后大家集体商量,最后新郎出现上台时,
  只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX,好好干!!”
  瞬间hold住全场有木有!!


就差500元了

  最近手头比较紧张,跟朋友借钱…
  “兄弟,最近投资了个2000万的项目,就差500元了!…喂喂,别挂啊!……”

四月不是恋爱天

  四月不是恋爱天,五月阴雨太绵绵,
  六月瘦身七月懒,八月消暑九月馋,十月长假秋膘攒,
  十一月后冬又还,十二月冷出门难,一月等年心不安,
  二月春节体又圆,三月风沙难睁眼,没有汉子又一年。


最想为祖国做什么

  甲:“你最想为祖国做什么?”
  乙:“移民,不给祖国添乱!”
  甲:“你认为爱国的最好方式是什么?”
  乙:“移民,去给万恶的帝国主义添乱!”


不能这么表达出来吧

  昨天和朋友吃面条,一时兴起给他讲了个笑话。
  只听“噗”一声,一根面条从他鼻孔里喷出来。
  再搞笑也不能这么表达出来吧。。。


是他先烫的我

  登山与老和尚喝茶。
  我说:我放不下一些事,放不下一些人。
  他说:没有什么东西是放不下的。
  我说:可我偏偏放不下。
  他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。
  真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……
  警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我…


在拉肚子的时候

  世界上最悲催的事情就是:在拉肚子的时候,家里洗手间却正堵了个严严实实。
  不说了,也不晓得做的是什么孽。。


用区域曝光法好些

  前天在东外滩,我支好相机坐在阶梯上,等待合适的光线。
  这时一个乞丐来我边上乞讨,就给了他1块钱,然后继续调试相机。
  他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么。
  然后过了一会,他幽幽地说:“用区域曝光法好些。”。。


孩子在旁边动作就不要太大嘛

  一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。
  结婚两年了小孩6个月,一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生。
  医生:“孩子怎么了?”
  朋友:“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了!”
  医生:“孩子在旁边动作就不要太大嘛!”


只有正面没有反面的纸

  男子问禅师:“大师,我女朋友有很多优点,
  但缺点让我难以忍受,怎样让她没有缺点呢?”
  禅师:“方法简单,不过你要先下山为我找到一张只有正面没有反面的纸回来。”
  男子下山,一会又上山来,递给禅师一张《人民日报》,
  见罢,禅师就一掌把男子打死了。。。

终于你做了别人的小三

  几天朋友结婚,我开婚车。
  就在刚才,娶新娘回家的途中,车里很安静。
  我手贱把音响开了,顿时传来了:终于你做了别人的小三。
  朋友脸瞬间绿了。


吃货的世界咱不懂!

  陪吃货朋友逛街,这货突然一声“饿了”,
  直往商店冲 进去后就嚎:“老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩”
  我一听,愣了,忙问:“干嘛要过期的?”
  谁知这货瞥了我一眼,说道:笨!过期的没有禽流感!”
   我至今凌乱中。。。

你再不老我们就疯狂了

  林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。
  郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。

刚才在厨房亲自下厨

  她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。
  她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。
  半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
  这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…
  她的眼泪不争气地流了下来……
  说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

怎么可以做女朋友

  有个8分妹子跟我表白,我毫不犹豫地拒绝了她,
  长相是次要的,眼光这么差的女生怎么可以做女朋友!

浴鬼

  各位女生洗澡的时候请注意,很危险的事你们一直在干!
  当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛,
  你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。
  唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!
  因为这鬼已经被封印到DV里了,然后,你把DV带子寄给我~我帮你施法!!!

现在的相亲节目真牛B

  现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。
  比一夜情还快。
  一夜情还要摇个一晚上的骰子,喝的死去活来的 。

这年头的事

  这年头, 干爹干了老公的活,
  小三干了纪委的活,
  城管干了地痞的活,
  教授干了流氓的活,
  医生干了杀手的活,
  网友干了媒体的活,
  主持人干了赵本山的活,
  临时工干了正式工的活 ,
  连黄灯都干了红灯的活!

哥哥只能帮你到这了

  放学回家,下雨,楼主骑车没雨衣没伞。
  雨越下越大,有种脱光衣服裸骑的冲动。
  这时面前出现一对男女,目测初中生,
  一人一把伞有说有笑,雨中漫步,
  我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去,哥哥只能帮你到这了。

人生最辉煌的一段时间

  听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,
  这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,
  前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,
  外可说英语,内可修古文,
  求得了数列,说得了马哲,
  溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,
  既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,
  现在呢,除了玩手机,废人一个。

多吃两天放心肉

  不要以为H7N9来了我就会不吃肉,
  难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗?  
  趁着H7N9来了,检查严格了,多吃两天放心肉。

几个人回来?

  提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。
  我:“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
  爸:“两个人回来的还是三个啊?”
  我:“就我一个啊。”
  爸:“反正走路也只要个把小时, 锻炼锻炼身体吧。 挂了!”

第一个红灯的路口右拐

  跟一朋友约好在某餐厅见面,
  结果她到了附近却找不着地儿,
  于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”
  结果,1个小时之后,这姑娘还没到,
  打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,
  都是绿灯,没见到红灯。”

BT辣

  一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,
  我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”
  另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”
  发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。”

牛皮的主要作用

  某个路段听收音机,一个有奖问答題,
  说牛皮的主要作用是干嘛的,马上回复N个答案,
  吹的做皮鞋的五花八门,次日找事溜达蹲收音机旁,
  说正确答案是用来包着那头牛的,瞬间握不稳方向。。。

该点蚊香了

  深夜,男人似乎感觉到了什么,
  从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。
  处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。
  他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方,
  轻叹道:“天热了,是该点蚊香了!”

 
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