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开怀大笑,再生一个就成奥运会了

发布时间:2018-02-12     来源:大王  浏览次数:28

再生一个就成奥运会了

  一对O型血夫妻诞下第二个孩子,
  妻子说我们一家O在一起就是一辆奥迪,
  丈夫说再生一个就成奥运会了。


我熏死你

  今天强哥接了个电话,突然和电话里的对方骂起来了。
  突然强哥站起来,把手机贴屁股上,脸憋的通红。
  正在我纳闷的时候,“噗”的一声,
  伟大的强哥对电话那头放了个屁,嘴里还说:“熏死你!”


还是觉得捷安特比较好

  下午听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。”
  我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”


但他救过我的命

  高富帅看着白富美说:“那个屌丝有什么好?我能给你一切,他行吗?”
  白富美沉沉的说了句:“但他救过我的命!”
  高富帅:“原来是这样,好吧,你能给我说说当时的情况吗?”
  白富美:“那一次,我残血,后面追着满血的赵信!”


至少可以嘲笑她们二十年

  一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。
  她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”


千里眼

  我那表弟,一次来我家,他妈让我检查他的作文,
  我发现了这样的一段:“今天是周末,我来姐姐家里玩儿,
  从窗户往下看,我看到花坛里的小蚂蚱一蹦一跳的,可高兴了。。”   
  我这个不淡定啊!!我家在4楼!!


孩子将来要从政

  夫妻俩测试儿子将来的从业意向,
  在客厅放了四样东西:书 (科学家)、钞票(经商)、
  美女照 (好色)、茅台酒 (嗜酒),隐门后窥视。
  儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,
  揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。
  夫妇惊叹:MLGB,这孩子将来要从政。

 


和苍老师有三分之二的相似

  “你和苍老师倒是有三分之二的相似。”
  “哪三分之二?”
  “苍老。”

茶杯贵

  一老和尚来家里面喝茶。
  我对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
  他说:“没有什么东西是放不下的。”
  说罢开始往我茶杯里面倒热水,
  一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
  和尚说:“哎,你怎么不一样?薛蛮子一烫就放手了。”
  我说:“茶杯贵。”

戴了帽子我就认不出你来

  话说包子上次被面条海扁一顿后,心情抑郁。
  因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
  一进门看到了金针菇,包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,
  留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”


厕所太难找

  一款哥开着宝马在街上兜风,见前面急急走来一漂亮MM,
  忙施展泡妞绝招:先狂按喇叭,见引不起她注意。
  然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转,MM仍旧无动于衷。
  情急之下,他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆,结果MM反而加快了脚走,
  边走边说:“这个城市的大款可真多,就是厕所太难找!”


升级了新版手机QQ

  一大早心理诊所来了一位MM,从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。
  进门就开始哭诉男朋友如何冷落她,一夜QQ在线却一直不理她。
  一定是变心,一定是有别人了,她感觉生命失去意义。
  医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。
  良久,医生轻轻的问她:“你是不是升级了新版手机QQ?”


没素质乱扔手榴弹

  小哈外出郊游买了瓶很逼真的手榴弹饮料。
  喝完饮料后小哈就顺手把瓶子扔了出去。
  只见一人提着裤子从草丛中跑了出来大骂道:“谁他妈这么没素质乱扔手榴弹呀?
  害的老子吓的连屎都没拉出来。”


为了通知我们车都不要啦

  阿明的车开到桥上突然没油了,便和朋友下来一起推车。
  下坡时车直往下冲,阿明和朋友在后面挥手大喊:“车、车、车。。。”
  路边一卖水果的老奶奶拎起篮子拔腿就跑。
  旁边人问她跑啥,她急忙说:“没听见人家喊撤吗?
  估计城管来啦、真是好人呀,为了通知我们车都不要啦!”


咱们明晚接着数

  半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。
  一哥们捡到后回了个1,我顺手给回复了个2。
  没想法他马上又回了个3,我心想:好吧看谁更无聊!
  于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。
  当我回到782的时候实在顶不住,抱着手机就睡着了。
  第二天醒了一看,那哥们自己从783数到了1000。
  最后还给我留了句话:咱们明晚接着数。接着数。。。


没有你他妈叫啥呀

  大傻和二傻去偷东西、大傻让二傻负责把风。
  说好一有人来就让二傻学猫叫。
  大傻刚爬上三楼准备下手,就听下面二傻在叫。
  大傻一个紧张直接从三楼跳了下来。二傻急忙跑过去问:“这么快就到手啦。”
  大傻揉揉屁股:“不是有人来了吗?”
  二傻摸摸脑袋:“没有呀。”
  大傻一下跳起来:“没有你他妈叫啥呀。”
  二傻指了指旁边的猫:“不是我叫的,是它。”


吃不饱就会去找零食

  生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。
  男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。


买东西不给钱就行了

  有妹纸发微博:“我也想体验一次被人追的感觉!”
  神回复:“ 买东西不给钱就行了。”

我是人,你是鸟。

  那日和好友从肯德基出来,她是打篮球的好大魁梧女,当然也就是她骑车载我。
  我环抱着她头歪在她背部,突的有种“小鸟依人”的感觉,
  遂对她说,我找到了小鸟依人的感觉。
  她淡淡地说“对,我是人,你是鸟。”


正在用耳机听音乐

  一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
  感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁,
  放完抬头一看,周围的人都在盯着他看,
  这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!!


不用谢我,我是雷锋

  昨天去同事家玩,坐车回家。
  发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻,我这个别扭啊,头皮发炸,开始纠结,
  越纠结越想看,越看越纠结,终于,我忍不住伸手给他塞回去了,
  他惊恐的回头看着我,旁边好多人也看我,觉得好尴尬,
  一时脑抽来了一句:“不用谢我,我是雷锋。”


门却关上了

  一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
  家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。
  最后只剩下它了,搞不开怎么办呢?
  突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的。
  于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!
  核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外。。。。。。


殡仪馆专用

  昨天晚上和哥们压马路,突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气。
  我哥们很霸气的说了句,这车是我家的,每次我出去专用的。
  我听完头皮都麻了,因为我弱弱的看到车子上写着几个大字,
  “殡仪馆专用”…


10086客服的开除案例

  我们在移动公司培训,听到10086客服的开除案例!
  一个接线员接到一个客户的电话,
  客户是个磕巴说话有点慢:“我我我.... 想想想问下,
  我我我.......电....话话话费...... .最最最近.....怎么这样费?”
  接线员只说:“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!”


单买裤子多少钱

  “老板,这套衣服多少钱?”
  “180。”
  “单买裤子多少钱?”
  “最低130。”
  “算了不跟你讲价,来件上衣。”


斗破苍穹

  有一次朋友和他女朋友开房。
  女朋友去洗洗了,给他找了本书看。
  结果朋友就一直看到了天亮。
  他女朋友急的,就分了。
  我还记得那本书叫斗破苍穹。


真理和谎言本是一对姐妹

  很久很久以前,真理和谎言本是一对姐妹。
  有一天,真理和谎言一起来到河边洗澡。
  她们洗完澡,谎言先上了岸,她发现真理的衣服非常漂亮,
  就偷偷地将真理的衣服穿上了,并且把自己的衣服藏了起来。
  等真理上岸后,发现自己的衣服不见了。
  没有衣服怎么办呢?没有办法。
  所以真理从此以后,就干脆不穿衣服了。
  这就是人们后来常常所言——真理是赤裸裸的。


汽车鸣笛是让路人先行的信号

  今天一个外国客户说:“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”
  在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;
  刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,
  他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。。。


怎么会这样

  怎么会这样,吃饭的时候不拿手机吃不香。
  睡觉之前不玩会手机睡不着,走路不拿手机都不晓得怎样走路了。
  就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。


三楼到了还不出去

  今天上班坐电梯按了一个三楼,
  进来一个阿姨竟说三楼都有人坐电梯,
  我不好意思的躲墙角了,到了三楼我没好意思下,
  门开了,有个漂亮MM说:“帅哥,三楼到了还不出去?”
  干万个草泥马呼啸而过,我灰溜溜地逃出去了。


 
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