幽默笑话,取经都用快递
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幽默笑话,取经都用快递

发布时间:2018-01-17     来源:大王  浏览次数:13

取经都用快递

  朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,
  他问师傅包裹里是啥,
  和尚说是经书,
  朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”

找一个真正的朋友一起打猎

  两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。
  一个人上了树,一个人来不及上树,躺地装死。
  大熊走到躺在地上装死的猎人身旁,嗅了嗅走开了。
  树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”
  “不知道。”
  “它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

挺会做生意的

  前几天有人说奖半瓶的啤酒盖,我还在纳闷是怎么回事呢?
  今天吃烧烤我就碰到了,找老板换他说等你凑够一瓶再来吧!
  我又喝了四瓶都是谢谢惠顾,后来才发现被坑了,
  我只想说,老板你挺会做生意的啊!


罚它在我的水桶里呆一会儿

  “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,
  “你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
  “这我知道,管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,
  “是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,
  罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”


我必须立即回家

  我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”
  哈罗德对他的两个同事说:“那不算什么。”
  一个同事接着说:“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”
  另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,
  他心急如火地喊了起来:“我的天啊!不得了,
  我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”


怎么给我剪了个平头

  今天去熟悉的理发店去剪头,正排队。
  看见一个新的学徒在给客人剪头。
  估计是剪的太慢了,客人已经睡着了。
  忽然,客人醒了,哭着说:“小伙啊!我是女的啊!你怎么给我剪了个平头啊。”


宅在家里舒服点

  袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说:“孩子啊!你出来以后,
  要自己学会独立,才不会受人欺负,你要知道在妈妈的羽翼保护下你就永远长不大。”
  小袋鼠:“……”
  袋鼠妈妈:“你都在我的口袋里呆了5年多了,你还不出来。”
  小袋鼠懒懒的回了一句:“没事出门干嘛,还是宅在家里舒服点。”
  袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头,一个翻身,袋鼠妈妈正在倒立中…………


居然转吐了

  一早到银行办事,里面有一个帅哥,就坐在转椅上转啊转,
  那哥居然转吐了,银行里面人山人海居然转吐了……


我终于又能看清了

  甲:“小时候真好。”
  乙:“那说明你现在长大了。”
  甲:“我渐渐发现,世界有了一层朦胧感,渐渐的它越来越模糊。”
  乙:“是啊,成长的历程总是让人迷茫的。”
  甲:“最后,我终于又能看清了。”
  乙:“哦?你经历了什么事呢,不经历一些不会这么容易看清的!”
  甲:“在我十八岁那天,妈妈送了我一副眼镜。”


真是女大十八变啊

  放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,
  惊讶的对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
  我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长的多好看啊!”


我去卫生间补个妆

  我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。
  他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘。什么媚眼啊,兰花指啊。
  一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,
  当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句:“不好意思,我去卫生间补个妆。”


肯定有

  一中年妇女考移库,特别紧张,该她上车了。
  直接坐到副驾驶座,张望一会。
  然后非常牛的给教练打电话:“教练,车上没有方向盘啊!”
  教练更淡定的来句:“慢慢找吧,肯定有……”


做进口材料

  第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
  我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
  她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
  我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的,目前三心卖家,已卖出十多斤了。。


萝卜根本不是他家种的

  小时候,没有水果吃,看人家地里种的萝卜,想偷一个解解馋。
  好几天路过萝卜地都没敢下手,一天鼓足了勇气挖了一个萝卜,
  刚到手,就被人追,追了我整整二里地啊,最后被抓了,一个萝卜至于么,至于么?
  最可恨的是,追我的那个人,萝卜根本不是他家种的!!!


环境造就了人

  一女同学长的小巧可爱,但是抽烟喝酒都在行。
  问其原因,她委屈的说:“这不怪我。每次过年一大家子坐在一起喝酒,
  我都会严肃的说我戒了!七大姑都会一愣,大喝一声开什么玩笑?来,满上!”
  真的是环境造就了人啊。。。

  

你才良莠不齐

  我去剪头发,顺利的开剪了,
  理发师梳着我湿漉漉的头问我:“你这刘海怎么良莠不齐的?本人剪的吧?”
  我:“。。。。”


就拍个照

  昨天路上遇到一个求十元吃饭坐车的小伙子,
  一美眉经过时停了下来,开始翻包,在那小伙子充溢希望的眼神中,
  美眉掏出手机,拍了个照,然后淡定的走了……


我的牙呢

  昨天去信阳看许世友墓,开车去的,
  我老板的姨(82岁)和我们一同,盘山路都是弯道,去时没啥事,
  回来时老太太说想吐,我就赶紧给他袋子,吐完扔了,都走出去3、4公里了,
  老太太忽然喊道:“嗌?我的牙呢?快停车,我牙刚刚吐袋子里了。”


能不会吃吗

  昨天带两岁半闺女喝混沌(难吃户),期间哄、骗、骂、揍都不吃!!
  看到旁边桌,目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽,根本没让他妈妈操心!
  此时老婆对我闺女说:“你看看人家小哥哥多会吃啊,哪像你,这么不让人省心?”
  男孩看看他妈妈,继续埋头苦吃!
  老婆又对正太麻麻说:“你儿子真会吃,哪像我们家孩子这么费劲!”
  正太妈妈很淡定的回答:“都饿他两天了,能不会吃吗!”


其实我就是逗你玩的

  坐公交车,有售票员,最后一排有一位老人。
  票员来买票,然后这位老人就问,坐公交到哪哪多少钱,票员说一元。
  然后老人又问,老人有没有优惠,票员说没有,
  然后这大爷又问,那伤残有优惠吗,票员有说了句没有,
  就这样吧啦吧啦三分钟后,老人来了句让我大跌眼镜的话:“有老年证优惠不?”,
  然后就见票员满脸黑线的说了句:“有老年证的免费坐车。”
  然后老大爷就笑了,边笑还说了句:“其实我就是逗你玩的。”


他多大了

  爸爸妈妈抱着三个月大的小孙子在街上散步。
  迎面走来一位老妇人,她说:“他真可爱。他多大了?”
  在爸爸还没来得及回答时,奶奶谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”


一比几赢的

  刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
  “中国就一分,新加坡怎么也出不来负数吧  ?”

很像猫王

  上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥。
  我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,
  就问我们说什么,我想了半天说:“kingofmiaomiao(喵喵) 。”


躺在床上就是不起来

  大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。
  退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。
  他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上放。
  我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。
  他回答:“哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。”


还是喜欢周迅好了

  你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,
  害得你两天不能理我,极其痛苦 。
  仔细一想,我的回答确实很不妥当,
  因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,
  我还是喜欢周迅好了。


他是这架飞机的驾驶员

  新兵进行跳伞训练。
  老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。
  一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯往外跳。
  班长没容他罗嗦,一脚把他踹了出去。
  后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑的?”
  一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。”


我要跟我亲妈走

  刚才在等车,同等公交的还有一对年轻夫妇带着一个三四岁的小男孩子。
  我背包上有一个毛茸公仔,他就又揪又扯,我就把公仔送给他了。
  一会儿我等的车来了,他就非要跟我走。爸爸抱住他,他就嗷嗷哭。
  他一边哭一边喊,他竟然喊我要跟我亲妈走!!


句子对了,对象不对。

  在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。
  “昨晚做好全部功课,,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”
  “不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
  “今早晨我到校一见钟情,就向她问好。”
  “词不达意,还是不对。”
  她望着男教师又说:“我对您一见钟情!”
  男教师红着脸说:“句子对了,对象不对。”

减肥见成效了

  在一家服装店,一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
  售货员说:“大姐,您穿这件衣服有点大。”
  年轻妇女说:“那太好了,我就买这件大的。”
  售货员问:“为啥买大的?”
  年轻妇女说:“我穿上它,我丈夫见了准说,我减肥见成效了。”


你以为这是奥运会?

  考驾照,轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
  突然,考官对我说:“加油,同学!”
  顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
  于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
  考官一愣,显得有点无奈。
  就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
  我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
  考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
  快到终点了,考官第3遍耐烦的说,加油!加油!同学。
  还没等我谢字说出口,
  考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: “我是让你踩门的脚加油,不是给你加油!
  你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!”


 
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