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幽默故事,牛肉面,快一点。

发布时间:2018-01-14     来源:大王  浏览次数:40

牛肉面,快一点。

  一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭。
  看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动,
  小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”
  女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”


这也有例外

  我是大脸妹纸。昨天去买手机,相中了三星的一款。
  7寸的屏,平板手机二合一那种,卖手机的小伙很热心的介绍着,
  这款手机的外观真的是很无可替代,屏很大,一般都是比脸大。
  然后他看了我一眼之后,说:“当然,这也有例外。”
  我接受不了了。。


我回家拿睡衣去了

  一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨。
  女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。
  等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。
  一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
  他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
  小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”

我是在喝鱼汤

  大雄到客人家玩,客人煮一锅小鱼秧招待他。
  大雄看着鱼汤里漂着的一条条完整煮熟的小鱼秧,傻傻地笑起来。
  大雄回家时,客人送了一小桶小鱼秧给大雄,让他带回去煮吃。
  大雄刚走到一条水沟边,就打了个踉跄。小鱼秧全泼进水沟里了。
  于是,大雄赶忙趴下身子,喝起沟水来。
  有个过路人问大雄:“沟水能喝吗?”
  大雄不服气地回敬道:“我是在喝鱼汤……”

这纸可以卖钱

  高考,考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。
  没多久,好多普通大专寄来录取通知书,我全扔垃圾桶里。
  傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书。
  全捡起来了!我就大吼我不再上学了!
  我爸默默的说了句:“这纸可以卖钱……”


你借了肯定不还

  有个人到图书馆去,想借本关于自杀的书。
  图书管理员不理他:“少来!你借了肯定不还!”


左扭右扭不让看

  新买的手机,下了个神庙逃亡,正玩着呢,
  一大妈级同事路过并对我开启嘲讽:“不就一手机么?
  还左扭右扭不让看!矫情!”


和学霸吃面

  我:“整点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”
  学霸:“跟你一样就行。”
  我:“哦了……服务员!点餐!”
  店员:“您要什么?”
  我:“两碗拉面。”
  学霸:“一样,两碗拉面。”
  我:“…………”


就见前面是四个圈

  我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚,谁的宝马停店门口把路堵的死死的。
  其他几个都问你没看那宝马是几系的,如果是华晨产的下去把它砸了,
  同事说几系的我倒没看,就见前面是四个圈。
  正在吃饭的全喷了…


看起来能胖一点的衣服

  今天陪老妈逛街买衣服。
  老妈从试衣间出来对着镜子看效果,
  抱怨:“本来就苗条,穿这件衣服就更显苗条了,就没有看起来能胖一点的衣服吗?”
  我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。


等母鸡直接孵出肯德鸡

  小明养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。
  于是,小明把蛋给煮熟了,又放回鸡窝里。
  他的举动,被其他人看见了。
  有人问他:“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗?”
  小明回答:“母鸡也会吃它自己下的蛋?
  我是等母鸡直接孵出肯德鸡(基)来吃。”


代我替嫂子问好。

  警察遇到酒后驾车的司机说:“罚款500。”
  司机说:“200行不?”
  警察说:“至少也得250,媳妇要生了。”
  司机说:“成交,代我替嫂子问好。”


是你把我妈撞倒的吗

  一人在街上闲逛,路上遇到一老人摔倒在地,我不敢去扶。
  这时旁边一人拿出个手机,说道:“哥们,别怕!我帮你留证据。”
  这下我放心了,于是走过去把老人扶起,
  这时那哥们走了过来对我说道:“小子,是你把我妈撞倒的吗?”
 


读万卷书,行万里路。

  女:“开门见山吧,我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”
  男:“我很符合啊,你说的不就是我么?”
  女:“是么,那你的梦想是什么?”
  男:“我的梦想从儿时到现在一直没变过:“读万卷书,行万里路。”
  第一条我上学的时候已经完成了,第二条正是我如今从事的工作。”
  女:“真不错,你是从事什么工作的?”
  男:“我是送快递的。”


他就是车子的原主

  妈妈问她的女儿小丽说:“你相亲结果怎么样?”
  小丽回答:“喔!糟透了!”
  妈妈又问:“怎么说呢?”
  小丽回答:“唉!他开了一辆1932年的劳斯莱斯。”
  妈妈说:“哇!那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊!有什么问题吗?”
  小丽回答:“问题出在他就是车子的原主啊!”

出门不看天气预报

  我住在一个气候无常的内陆城市。
  早晨出门我穿冲锋衣,路人穿半袖衬衫,于是乎路人都用异样的眼神看着我。
  晚上下班,同样的穿着,路人用羡慕的眼神看着我。
  我心想:“被淋了吧,知道又冷又湿的滋味了吧,活该出门不看天气预报!”


激活码已被使用

  我基友抽中了某游戏的激活码,第一件事居然不是去激活游戏,
  而是截下短信(含激活码)的图,发到微博上,
  上书“哈哈哈哈我走了狗屎运了”然后才去激活游戏,
  系统提示:激活码已被使用……


再也不看电视了

  今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片,
  里面介绍的特别恶心,看完后下课,
  班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了,
  以后再也不看电视了!”


祝叔叔阿姨好聚好散

  带着儿子去参加前女友的婚礼,
  同事非得让孩子说吉祥话,
  儿子想了想说:“祝叔叔阿姨好聚好散。”
  不愧是爸爸的好儿子!


阿姨的脸像水蜜桃

  有次女友上同事家去看同事的小闺女,蹲在那里跟她玩,
  小丫头摸着我女友的脸说:“阿姨的脸像水蜜桃。”
  把我女友美坏了,小丫头又慢慢的来了句:“有好多毛…”


你给我讲个故事吧

  孙女:“爷爷,隔壁的小石头打我。”
  爷爷:“打到哪里了?”
  孙女指了指头:“这里。”
  爷爷给孙女“受伤”的部位吹一吹。
  “好啦,没事啦,好啦,没事啦。”
  孙女:“爷爷,你给我讲个故事吧。”


打算做你后妈

  男:“告诉我,你为什么不爱我,是不是因为你爱上了别人?”
  女:“是的,可是我还是会和你在一起的。”
  男:“你打算一脚踏两船?”
  女:“不是。我打算做你后妈。”


让他在那刷碗

  晚上一同学说请客吃饭,饭吃完了。
  同学发现钱包没带,就问服务员能不能刷卡。
  服务员说可以,然后默默的掏出了学校食堂饭卡。
  最后我们终于狠心决定,让他在那刷碗!


你看过空战片吗

  下班回家,
  一同事指着一辆从旁边路过的大巴问:“为什么这个巴士车身上印着五个大红星?”
  我说:“你看过空战片吗?每个飞行员打下一个敌机就在自己的飞机上印一星星。”


向大家借钱千万不要信

  最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,
  无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!


他叫你打死他

  一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译。
  大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。
  翻译转过头对警察说:“这小子有种,他叫你打死他!”


马上就有心思接着看书了

  深夜,警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书,
  问:“为什么在这里看书!”
  男子:“在家看书没有压力看不下去,在这里只要我看不下去的时候,
  我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”
  警察听后,也把银行卡插进了取款机,
  看一眼,抱着男子痛哭:“一起努力”。


婚姻线就如同天安门

  算命的:“你的婚姻线就如同天安门。”
  我:“哦?很伟大吗?”
  算命的:“往东是东单,往西是西单。”

我们是农村来的

  逛街的时候,过红绿灯,因为没车,所以好多人都走过去了。
  在我跟着走过去的时候,我友友拉着我,
  还故意说了句,很大声的:“我们是农村来的,要有素质”,
  我就反回来了,于是那些走出去三步左右的,也都跟着回来。


居然还敢跟我要钱

  我是IT男,今晚去某超市购物。
  见一乞丐,伸手说:“老板给点钱吧”,
  我说:“我不是老板,我没钱”,
  他说:“一块五毛都可以”。
  听了我特愤怒,我就对着他喊:“我一个月工资2600,31天没有休息,24小时待命。
  也就是说一个月44640分钟赚2600元,平均每分钟赚0.058元,
  一分钟6分钱都不到,你跟我要1块钱,说了才13字,前后才花了15.7秒,
  而我1块钱要赚1030秒,死掉的脑细胞更是天文数字,你居然还敢跟我要钱?!”
  乞丐听了之后,给我了2块,顿时泪崩~


 
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