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幽默段子,铅笔也许是你最好的玩物

发布时间:2018-01-03     来源:大王  浏览次数:0

铅笔也许是你最好的玩物

  当一个人在极度空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物!
  你可以用小刀割它!削它!砍它!同时你便可以发泄自己,
  高声怒喊:“我杀笔!我杀笔!我杀笔了!”


暗杀名单

  看到某网友的暗杀名单是这样的:小学班主任,大学考试给我59分的老师,
  偷我钱还装傻的室友,出轨的前任,报销推三阻四的公司会计,打工黑我钱的韩国老板,
  电影院前排吃瓜子的,超市结账插队的老头,公交车逼我让座的老太,
  遛狗不清大便的邻居,直接说我胖没号的服装店老板。。。


让送外卖的顺道带他回去

  昨天晚上,我一个同事唱完歌凌晨一点了。
  怕回家打车也不安全,遂到旁边的开封菜去点了份外卖,
  然后,让送外卖的顺道带他回去。。。


你少说两句行不行

  刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。
  医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。
  医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。
  这时旁边的警察说:“你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说?”


你就不能站在我的角度看问题吗

  郭敬明:“你就不能站在我的角度看问题吗?!”
  韩寒点点头,跪了下来。

我一直都在模仿他

  我很崇拜开膛手杰克。
  杀人杀到他那个层次就不再是杀人。
  是艺术。
  我一直都在模仿他,乐此不疲。
  我的刀法越来越精准。
  开膛,掏心,挖肺,剔骨,一气呵成。
  之后就是分尸。
  分尸是个精细活。
  分的方法不同会直接影响分尸的价值。
  我细心地分割着。
  后鞧,肘子,前槽,五花,猪头。。。

停车场取车

  今天去停车场取车,看见一老头穿得那叫寒酸。
  手里还提个带子,目测里面是瓶瓶罐罐,就把手里刚喝完的饮料瓶递给他,
  那老头接过手对我笑了笑放进袋子里,哥心中一暖!
  然后那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去,
  哥站在自己的捷达边上凌乱着…


嗨,大美女

  刚才带4岁的侄子等电梯下楼,电梯门开了,里面有一对母女。
  小侄子马上冲人家小姑娘挥手说:“嗨,小美女”,
  又对着人家妈妈说:“嗨,大美女,”
  小女孩妈妈,你別用似笑非笑的表情盯着我,这真不是我教的。
  侄子,相对你叔小时候来说,你已经赢在了起跑线上了。


今天晚上不回去了

  昨晚做梦,梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。
  在这千钧一发的时刻,我对土匪说了一句话:“我去个厕所……”
  土匪告诉我:“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC,
  我躺在床上想:“我今天晚上不回去了。”


悟空和唐僧一起上非诚勿扰

  悟空和唐僧一起上非诚勿扰:悟空上台,24盏灯全灭。
  理由:1.没房没车只有一根破棍;2.保镖职业危险;
  3.动不动打妖精,对女生不温柔,;4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
  唐僧上台,哗!灯全亮。
  理由 :1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬;
  3.精通梵文等外语;4.长得帅;
  5.最关键一点:有宝马。


你能把我变漂亮么

  丑小鸭老是被其他的鸭子欺负,好伤心,于是离家出走。
  丑小鸭遇到了一位农民,问道:“你能把我变漂亮么?”
  农民:“我只会种地,不会把你变漂亮。”
  丑小鸭遇到了一位诗人,问道:“你能把我变漂亮么?”
  诗人:“我可以赞美你,但是却不能把你变漂亮。”
  丑小鸭遇到了一位厨师,问道:“你能把我变漂亮么?”
  厨师:“能。”
  于是,丑小鸭变成了八宝鸭。

有爱的卖家

  网上买电子书,买家说已经发货了。
  可是我没收到,可他非说发了。
  好吧!我想,可能是网络不好,邮箱更新慢了吧!
  于是,我等了三天。
  三天后,我收到一包快递。
  包裹里一U盘。
  U盘里一txt电子书。
  还有卖家的求好评留言。
  我彻底晕了,买一电子书,有必要装U盘里寄过来吗?

把门关上

  记得在拉萨上高三那会,有一次发生了地震。
  后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘,就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
  结果有一天历史老师在上课,但是下课了他还没讲完,
  别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
  因为没有门听的很清楚,历史老师就特别气愤的说:“把门关上!”
  结果全班同学异口同声的说:“没门!”
  历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。


套中了就跟着走啊

  我认识的一个朋友今年七月份结婚!
  我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的?!!!”
  她说她和他老公纯属偶遇,去夜市套圈,
  瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上,
  套圈老板说“套中了就跟着走啊”
  然后他们就到了结婚生子的地步了。
 


被捞起来时变成了什麽

  有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽?
  槟榔。。。


包子是这样来的

  一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

全校的人都住院了

  我一兄弟全家搬到美国去住,一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。
  一看是哥们孩子上学那学校,打电话问问孩子咋样,
  哥们说除了他儿子,全校的人都住院了。


成就他的个人英雄主义

  八戒与妖精大战600多回合,眼见不敌,悟空赶来一棒子把妖精打死。
  日后的回忆录里,八戒是这样写的:当年我与妖怪苦战数百回合,极大地消耗了妖精的体力,
  当我刚要诈败使出拖耙计时,投机分子孙悟空赶来捡了个便宜,将妖精打死。
  取经途中,他多次用这种方法抢走我们的功劳,成就他的个人英雄主义。


而是你瘦了

  对于女人,世界上最动听的话不是我爱你,也不是我想你。
  而是你瘦了!!

学会观察男人

  学会观察男人:头发一边倒,混得比较好,头发往前趴,混得比较差,
  头发两边分,正在闹离婚,头发根根站,不是领导就是坏蛋!


你谈过几次恋爱

  我问一朋友:“你谈过几次恋爱?”
  朋友:“暗恋算么?”
  我:“算半次吧。”
  朋友:“我谈过3.5次。”
  我:“那还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
  朋友:“我暗恋过7次。”
  我:“……”


那你乐一个看看

  朋友去报名“快男”,面试评审问他:“你知道我们的报名条件吗?”
  他说:“明白,快乐嘛,男生嘛,这说的就是我。”
  评审乐了,又问:“那你乐一个看看?”
  朋友:“呵呵呵~呵呵呵~呵呵呵”
  评审:“下一个!!!”

永远的洋太太

  新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!”
  新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?
  永远的洋太太。”


禁播叫停谍战片

  广电总局禁播叫停谍战片,
  某编剧大发牢骚:“我们开始比较写实,参考真实历史背景,
  总局说我们美化国民党,变相贬低伟光正。后来我们写国民党贪污腐败,
  结果他们又说影射当今社会 !这叫什么事啊?”


因为你妖气太重

  前一段时间从老哥那里顺了一个狼牙挂在脖子上,昨天发现背面裂了一条缝。
  于是就问我哥,狼牙不是避邪的吗?
  老哥说:“它裂是因为你妖气太重!”


就是因为懂这个

  我在肯德基炒股,坐在电脑旁。
  一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。
  我给了他一块钱,继续看K线。
  他没有走,看着我在干什么。
  过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。”
  我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?”
  他说:“就是因为懂这个,所以我才有了今天!”


连我都不放过

  我长期单身,和一个妹纸很要好,属于那种无话不聊好兄弟的那种。
  今天开玩笑说要开始追她,对面半天才幽幽的回了过来
  “你终于饥渴到连我都不放过的地步了吗……”无语!.


做起题来就会暴露自己的身份

  理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份。
  习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。
  因为CPU高速运作时需要良好的散热。


得知道(它)她们的出生日期

  在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”
  另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”


孩子不要了

  宝马。停在路边等人,一个骑自行车八九岁的小孩,华丽丽的从车门划过。
  司机逮着小孩,问你爸妈手机号码多少。
  “你好,你孩子把我车刮了,你过来下吧。”
  “你开什么车?”
  “宝马”
  “啊?宝马?孩子不要了。嘟。嘟。”
  司机怎么打都不接电话,很无语的把孩子放走了。
 


 
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