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爆笑幽默笑话,没一个敢吭声的

发布时间:2017-12-30     来源:大王  浏览次数:0

没一个敢吭声的

  一哥们从部队复员几年后组织战友聚会,全喝多了。
  然后在饭店门口列队,喊着“一二一”,冲入旁边一家迪厅的舞池,
  气振山河地来了一遍军体拳。
  当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

出了校园才开始

  看了《致青春》和《中国合伙人》后,我明白了:
  女人的青春,出了校园就结束了;男人的青春,出了校园才开始。

和初恋在一起不一定幸福的

  今天接到一网络公司游戏部电话面试,
  聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊?
  本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”,
  HR沉默了一会说“你想清楚哦,和初恋在一起不一定幸福的…”

你怎样帮助他呢

  一个选择题:
  如果一个日本人上厕所没带纸你会给他什么呢?( )
  A.日本首领的照片
  B.日本国旗
  C.他的照片

不就想当个干部

  老师提问学生:“人生最高的境界是什么?”
  学生答:“能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,
  做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,
  抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅。”
  老师批语:“啰嗦,你不就想当个干部嘛!”


中国人都是爹

  在泡菜国留学的表哥回来给我讲的,跟他一起住的有一男玩地下城与勇士,
  一天问表哥,中文:打死中国人,怎么写,原来有好多国服玩家在玩韩服,
  他让表哥帮忙起那个名字,然后表哥就给他输了中国人都是爹几个大字。


越来越多的男孩选择找个男朋友

  “我饿了”是句很考验人的话。
  对妈妈说我饿了,妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”
  对爸爸说我饿了,爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”
  对男朋友说我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”
  对女朋友说我饿了。她永远会回答:“我也是”
  因此越来越多的男孩选择找个男朋友。


生活现状

  生活现状:抱好孩子看住狗,管住媳妇儿禁网友。
  走路千万一圈儿瞅,被车撞了别回头!吃的最好地里有,加工食品严忌口。
  拆你屋子你就走,留下容易火浇油!补充营养留一手,自家养头花奶牛。
  生病你去问病友,医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁,先算命里有没有。
  低调做人溜边儿走,能走多远看户口。


脉动卖不动啊

  上次我去老家那边,看见了一个小卖部。
  我去买饮料。我问大妈有脉动吗?
  大妈回了:“小伙子脉动在咱这边卖不动啊。”


我说的是兜里毛爷爷的颜色

  “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,
  由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”
  “你说的是天空彩虹的颜色,的确如此!”
  “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”


请把残疾证拿出来

  当年我室友有一次急着返校,就在票贩子的手里买票。
  在检票时,检票员说:“请把残疾证拿出来!”
  我室友嘴里“啊吧吖哒”的,手上还不停地比划。
  后来检票员无奈只能让她上车。这姐一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!


好想被人包啊

  一团饺子馅郁闷的在街头闲逛!走着走着,
  饺子馅突然喊道:“我好想被人包啊!”


没有妻子去换了

  酒鬼:“我真希望妻子能回来。”
  朋友:“她在什么地方?”
  酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
  朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢货!”
  酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有妻子去换了。”

只是想把灯喊亮

  下班回家,跟一可爱MM一起坐电梯。
  到了六楼她先下了,当电梯门即将关闭的一刹那,
  外面传来MM的一声惨叫,我果断开门冲出去救人,
  结果她看到我后羞涩地说:“我只是想把灯喊亮了。”


师父恼禅啊

  唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”
  唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”
  悟空:“哦,师父恼禅啊。”
  唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,
  悟空慌忙捡起 问道:“师父你怎么又掷杖了。”


划地盘儿呢

  刚刚去単位公厕.,随手把手机装裤兜了,结果裤兜漏了。
  尿到一半手机就顺着裤腿往下滑,无奈只能把那条腿抬起来,
  这时领导就进来了:“呦 !划地盘儿呢。”


胜之不武啊

  成都人爱打麻将全国闻名,中午婚宴后来宾们都是打麻将,不认识的人也可凑一桌。
  有一桌年轻人三缺一,这时来了个老太太要上,年轻人问您高寿?老太太说94,
  年轻人们吐吐舌头说我们打得大哟,一番10元。老太太说不算大。
  年轻人又说我们打得快哟,老太太说我跟得上……不到两个时辰,
  三个年轻人落荒而逃,因为他们全输光了,老太太一人独赢六七千。
  老太太跟看热闹的人说,我民国的时候就靠打麻将养活全家,
  赢这些小毛头,唉,胜之不武啊!这件事是我亲眼所见,
  当时弱弱地想:“我要有这本事还用上班么?”


就是个头太矮了

  昨晚闺女看电视,看的央视三套,那谁王二妮唱的歌,
  我闺女很大气的点评了一下:“这女的歌唱的不错,人长的也还行,就是没有温度。”
  我婆婆听了,疑惑的问什么叫没有温度,我闺女说,就是个头太矮了。


我的损失可大了

  某商店有强盗光顾,第二天,
  店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
  “这有什么不同?”探员问。
  “昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”


男人没有一个是好东西

  女生常说:“男人没有一个是好东西。”
  所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,
  因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。
  只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。


老人的遗愿

  五十年后,一老人,临终前老人将儿子叫到跟前。
  说:“别的我没有,只有个五位数的qq。
  我走了后,你帮我登着,有人找我,你就说不是本人。”


我怕把你吓着

  爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”
  孙子:“你去年不说一个排吗?爷爷:去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”


太太就不敢欺负我了

  一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
  “你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。
  “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,
  以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。


吃饭都喜欢把菜拍照上传

  我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传!
  直到最近食品安全问题频出,我终于悟透了,
  他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了,那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首,
  告诫大家不要吃这道菜!


要不什么都没了

  初一暑假暑假作业400多页,放假就天天玩,从不做作业。
  到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,
  然后跟老师说,我妈以为这书没用了,她又不识字,
  给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么都没了!


都是熟人

  我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
  哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
  一会来了个男的带个女的特装,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
  我伸出四个手指,意思是四十块。
  那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
  我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”


网络小说的相同点

  网络小说的相同点。
  1,都是虚构的(这是废话)
  2,男主角可以不帅,但女主角必须漂亮
  3,如果某个人或者某个门派的能力或修炼的能力和“火”有关,
  那么他们的姓很有可能姓火,姓炎,姓炽。
  4,男,女主角都有多个人喜欢!
  5,男主角可以多情,但女主角却只有专情!
  6,小说的作者身体都不好,经常生病!(至于原因你们懂的)
 


把网上买的退给实体店了

  老舅在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。
  我老舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟老舅说,
  网上的是便宜可能是高仿的!我老舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。。


民间承认我们却要花几十万

  昨天跟老公去领了结婚证,
  我爸爸看了深沉的说了句:“国家已经承认你们了,但民间还没有承认。”(举行婚礼还有四个月)
  老公在回家路上一直做深思状,他说:“老婆,我突然发现国家对我们真好啊。”
  我惊怎么突然这种感慨,他说你看国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万……
  好有见解的老公。。。


敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃

  今天几个哥们儿去吃火锅。
  我一哥们对服务员:“那个,服务员,你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃?”
  服务员:“我不信。”
  哥们突然拍案而起:“知道我不敢,你还不拿筷子过来。”


 
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