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幽默笑话爆笑,还是有很多好人

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

还是有很多好人

  曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。
  她说是为了我好,我一直以为只是她的借口, 直到我见到了她的素颜。
  网络上还是有很多好人啊。


发现考官抽的都是好烟

  我练车的时候,发现考官抽的都是好烟,
  什么玉溪,中华,不断的抽。
  直到我考科目2,第2次还没过的时候,我终于释然了!


才发现这是橡胶的

  朋友:“我们这今天热死了!”
  我:“你们那热?你是没来西安!”
  朋友:“西安今天有多热?”
  我:“我上次买的塑料手机壳,今天才发现这是橡胶的!!!”

全部的设备

  一对夫妇到一个湖滨胜地度假,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静的阅读。
  一天早晨,丈夫钓了几小时鱼以后,回住所睡觉歇乏去了。
  虽然女的不熟悉这个湖,但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。
  她划了一段水,在湖中抛了锚,又去读她的书。
  这时一名治安官坐着船来了,他让他的船靠上了女士的船后说道:“早晨好,女士,你在做什么?”
  “读书。”她答道,她想,这不是明摆着吗?“你在限制渔猎区钓鱼。”
  “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”
  “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。”
  “假如你那样干,我就告你非礼我!”女人厉声喝道。
  “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。
  “是的,这没错。”女人回答道,“但你拥有全部的设备。”


今天你是第5条

  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
  “请问,你在那里干嘛?”
  “在钓鱼。”
  “用镜子钓吗?”
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
  “你能把这种方法告诉我吗?”
  “可以,但要付100块钱。” 那人好奇心盛,于是如数付款。
  “方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,
  待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
  那人听了勃然大怒:‘胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
  “今天你是第5条。”


这正是它的聪明之处

  约翰:“我有一只世界上最聪明的猫。”
  西蒙:“何以见得?”
  约翰:“看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!”
  西蒙:“可它一点儿反应都没有。”
  约翰:“这正是它的聪明之处,它知道它没死。”

可以把你的电话给我吗

  今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,
  她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。
  我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,
  我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?
  她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。


口是心非的东西

  约闺密吃午饭,她姗姗来迟,情绪低落,询问之下她说路上看到一车小猪,
  粉红粉红是,又傻又可爱,真不明白人类为什么要吃掉它们,说着眼圈都红了,
  我正进入情绪,服务员来点菜,那人二话没说点了个糖醋排骨。。。


大学生也买不起房阿

  6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。
  其中有一名罪犯是某名牌大学高材生,
  当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫时。
  他笑着说:“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿?”


其实他挺上相的

  见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。
  今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。
  不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:“其实他挺上相的。”


高考为什么要改在6月7、8号

  北京,就是背景。上海就是商海。
  老公,就是劳工。晚上,就是玩赏。
  升职,就是升值。誓言,就是失言。
  男人,就是难人。理想,就是离乡。
  缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。
  清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏。
  知道高考为什么要改在6月7、8号吗?
  意思是:“录取吧”!


喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉

  初中时,班里有个特别漂亮的女同学。
  是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……
  我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
  其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
  我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。


男人更懂男人

  咱们销售部门,工资都是发放到民生银行。
  自从几个月前,公司改革:工资继续打民生银行,每月的销售提成则另外打工商卡里。
  一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。
  工行卡捏在自己手里,为了填满自己的小金库,工作那叫一个卖力。
  领导呀,还是男人更懂男人!我不是故意要破坏家庭和谐的~


来一出英雄救美

  有个同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,
  就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。
  在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,
  一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!”
  C:“好啊!”同学A扒着墙角,看着三人远去的背影,泪流满面。


我家是游牧民族

  单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。
  一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。
  丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
  我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。”


也是哦

  某工程队有队医,常被人喊作兽医。
  食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”
  队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”
  管理员沉默会说:“也是哦。”


买单的时候掏钱慢

  今天买了个钱包,老爸问我:“你买的这么多夹层的钱包干啥?”
  很睿智的说:“这您就不懂了,这样买单的时候掏钱慢啊,
  以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏。”


你快跑吧

  昨晚做梦我绑架了个人,警察把我包围了,我急的不知怎么办,
  就对人质说你快跑吧,人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。
  一声枪响,随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。


什么口味的包子最好吃

  今天去买包子,
  跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”
  老板说:“肉包子好吃。”
  我答道:“给我拿一个白糖的。”
  老板顿时无语……


谁扔的苹果手机

  牛顿坐在自家院中的苹果树下,苦思着行星绕日运动的原因,
  这时,一苹果落下来,不偏不倚砸到他的脚。
  这一现象引起了牛顿的注意,他拿起苹果冥思苦想,
  片刻之后破口大骂:“谁扔的苹果手机?”


甄嬛的男人们=中国合伙人

  佟大为+孙俪=玉观音;
  黄晓明+孙俪=新上海滩;
  邓超+孙俪=甜蜜蜜。
  甄嬛的男人们=中国合伙人。。。


非我爷爷莫属

  A:“你们家谁最疼你?”
  B:“非我爷爷莫属。”
  A:“怎么个疼法?”
  B:“前几天我纠结要不要换个新手机。
  第二天,他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……”


发现竟然少一个人

  傍晚工地收完工,开车拉着8个工人去吃烧烤。
  人多不好装啊,副驾驶做两个,后排做五个人。
  剩一个最后装后备箱了。
  结果饭吃快一半了,发现竟然少一个人啊!


那不是你老公吗

  一贵妇独自在珠宝店买首饰,
  付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。
  “不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,
  当时那女的被一耳光打傻了,
  过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,
  收银员也愣了:“那不是你老公吗?”


拣到这个瓶子的女孩

  “今天是520,拣到这个瓶子的女孩,让我用一生为你守候。”
  昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
  不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
  我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
  “大哥你住三楼,往下丢啤酒瓶会出人命的好吗?”



没有人知道我的年龄

  在一个社交宴会上,几个男女聊天聊到保密问题。
  男人说:“你们女人都是大嘴巴,没有一个人能保守秘密。”
  一个少妇反驳:“谁说的?我就能保守秘密。我从24岁起,就不再告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。”


你哪能和我一样

  丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。”
  “先生!你哪能和我一样?”
  女佣说:“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”


怎么赶走好呢

  问:“用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看,怎么赶走好呢?”
  答:“打开一个搜索页,搜索“如何干掉站在身后的人”。。。


干嘛要动手呢

  在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
  吵了一会儿,东北人按奈不住,拿起板凳:“废话什么!打吧!”
  台湾人:“别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。”


我先看见的

  我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶,特大的那种。
  路上我哥开快了一点,一拐弯,水桶给甩下去了。
  两人赶紧停车去捡,只看一个骑电动车的停车飞奔过去,
  抱着水桶冲我哥他们说:“我先看见的。”


 
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