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幽默笑话精选,看下你还活着没有

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

看下你还活着没有

  大学毕业后出来工作,QQ就时常隐身了,
  一日一大学好友发来QQ问:“在?”
  我回了个在。之后没下文了。
  等了好久忍不住回了个“什么事情啦?”
  对方回了句:“看看你这么久没上QQ,看下你还活着没有。”
   之后果断QQ上线了,不然不知道有多少人认为我死了。

手握遥控器的绝对是家里的一把手

  婚后三年,总结自己家,父母,岳父母的经验。
  能手握遥控器的绝对是家里的一把手。


什么叫私房钱

  晚上十一点多从饭店出来买烟,见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。
  从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟,
  见我很诧异的看着他,
  他悠悠的的来了句:“兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”


真话是从小被扼杀了

  有这么一个例子:老师布置作业,告诉同学们,“你们可以选择做或不做。”
  结果,全班没做作业的,都挨了批评。
  老师又布置任务,给老师提意见。
  结果,给老师提了尖锐意见的,被老师虎着脸叫来了家长。
  这个例子说明:真话是从小被扼杀了。
  你看还有什么其它原因?


挥着翅膀的女孩

  路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口
  吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”
  她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩。”

才能完全做自己

  这年头找女生就完全没必要找白富美,这类女的基本不是拜金就是公主病。
  不如找个普普通通的女孩,有点微胖,成天喊减肥却减不下去,
  别人面前很闷骚,其实在你面前很奔放,活的很自在。
  会骂脏话,嚣张起来自称老娘,温柔起来会脸红。
  和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己!

上一首,下一首。

  很早以前,幼儿园的时候,我妈同事买了个新车,比较高级。
  方向盘上有切歌和音量的按键,然后那个同事就骗纯真的我。
  这车超级高级阿,语音控制,你只要说上一首或者下一首就会自动切换。
  然后他偷偷的在那里按按钮,我超级兴奋有木有,
  两个小时的路上一直喊上一首,下一首。响一点,轻一点。
  终于那个同事忍不住了,大叫一声关闭语音!
  然后跟我说你不能用语音控制了。
  全世界瞬间清静了,过了一会,然后有听见我:打开语音,
  打开语音,打开语音的叫声。
  从那以后那同事就再也没骗过我。


那是韩元

  老友旅游归来,讲她的经历:在一处寺院,
  一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道:“没钱就别往里投!投张冥币算什么意思?”
  旁边一位游客连忙解释:“那不是冥币,是韩元。”


前男友靠不住啊

  孙悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”
  蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!”
  孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!
  孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,
  颤声问道:“谁给你的?”
  孙悟空:“蜘蛛侠。”
  蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”


你们能回答吗?

  朋友女儿问:“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
  如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服;
  如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,
  二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。”
  朋友一时不知所措。


“铁饭碗”的来历

  某官府漂亮女仆摔碎一碗,官欲罚。女仆下跪认错时,
  乳房微露,官性起即成好事,不于追究。
  次日女仆叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。
  此后女仆常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗。
  官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女仆从此不用工作,
  工饷照发,相传这是“铁饭碗”的来历!


不是说医生可以治病救人吗

  家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。
  外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。
  爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。
  我听后,满意地问儿子为什么想当医生。
  他说:“不是说医生可以治病救人吗?”


可是,我没有。

  刚下班,发现车前灯被撞坏,还有部分刮痕。
  附近没见肇事者,但庆幸的是雨刷下留了张纸条,
  看完暴怒:“先生,小姐。很抱歉刮坏你的车。
  当时现场观众太多,所以留下纸条。
  旁观者都对我点头微笑,觉得我留下了联系方式与姓名。
  可是,我没有,耶,我没有。”


酷狗

  新来的外籍上司一次给大家开会说了一句:“hello”(调调拉的好长,还带个转音),
  这时一个同事幽幽回了他一句:“酷狗......”


是不是应该感谢人家下

  今晚怎么也睡不着就扔了个瓶子写上真无聊三字过了一会有人回了,
  打开一看气到快爆了丫的竟然骂我,以我不甘示弱的个性决心非骂死这货不可。
  就这样来来回回对骂了40多分钟,最后人家回了句:“吵了40多分钟了,
  现在应该不无聊了吧?我睡觉了晚安!”
  我是不是应该感谢人家下?


就是他把我绊倒的

  大街上,一老太太不慎摔倒。
  一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起。
  关心道:“老奶奶,你摔痛了吗?”
  老太太笑道:“不痛,小朋友你叫啥名啊?”
  他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:“叫我雷锋好了!”
  说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:
  “抓住雷锋,就是他把我绊倒的。”

梅前你说个屁

  青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”
  智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
  “梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”
  智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”


红尘一笑和你共徘徊

  鲁豫:山川载不动太大脑袋;
  李咏:岁月经不起太长的马脸;
  凤姐:春花最爱向凤姐摇摆;
  黄妈:黄妈便要将痴和怨吞咽;
  新宇:一师的聪明情愿糊涂;
  陈奕迅:Eason的遭遇向谁诉;
  郭敬明:矮到不能矮,聚到终须散,繁华过后成一萌啊,
  寒说永不干,天呐我不管,红尘一笑和你共徘徊!


不用出门

  我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。
  但是钱还是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活
  这样, 我一天就能挣400了,还不用出门。

200万后面就是12个零了

  一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”
  “6个。”秘书答。
  暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零!
  那200万后面就是12个零了!”

这么多年哥白喊了

  原来看上我哥公司一妹子,想问我哥要QQ,
  我哥赌咒发誓关系不熟,不认识,绝对没有她QQ,而且也要不到!
  后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ,
  点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论
  “哎呀,好美啊,人比花还漂亮。”
  后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。
  我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......

这么多年哥白喊了

  原来看上我哥公司一妹子,想问我哥要QQ,
  我哥赌咒发誓关系不熟,不认识,绝对没有她QQ,而且也要不到!
  后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ,
  点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论
  “哎呀,好美啊,人比花还漂亮。”
  后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。
  我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......

健骨头呗

  有朋友很瘦,排骨中的精排骨。
  他特别喜欢健身,几乎每天去!
  有一天,办公室一起聊天,
  就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
  旁边一妹纸直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
  办公室哗然,这朋友一脸黑线。

非常棒,非常快!

  一个日本人做生意,在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆,刚坐一会儿,一辆本田超了过去。
  日本人高兴的喊:“啊!本田,日本造,非常棒!非常快!”
  又过了一会儿,一辆丰田疾驰而过,
  日本人再次大叫道:“丰田,日本造,非常棒!非常快!”
  前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼,
  不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中,
  日本人嚣张的说:“哈哈哈,三菱,日本造,非常棒!非常快!”
  不一会儿到了宾馆,“250美元”的哥说。
  日本人大吃一惊:“什么?从机场到宾馆也没有多远啊!”
  的哥指了指记程器:“记程器,日本造,非常棒,非常快!”


第一次确实是这样的

  推销员推销自动刮脸机:“只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。”
  顾客问:“可人的脸型不一样啊。”
  推销员说:“第一次确实是这样的。”


你放前面吧

  昨天在火车站排队等出租车。
  前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。
  司机说:“后备箱打不开,你放前面吧!”
  这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖,引擎盖。。。


商家在水中放药了

  近日,一网友发帖称一次在洗温泉时,突然尿急,于是将整个身子埋入水中解决。
  谁知水里腾起一汩汩的红色液体,吓坏了,以为他尿血了。
  保安迅速把他拖出水面,罚800元。
  原来是商家在水中放药了,此药遇尿则变色。。


这么晚还浇花啊

  刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
  正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬,
  然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊。。。”


佛门净地,不找零钱。

  某年,一友人赴少林寺烧香,一柱高香72元。
  递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,
  一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”
  28元就这样没了。


5万以上必须要身份证

  去银行帮公司存钱5万整,
  银行:“存5万以上需要身份证!”
  摸摸兜后发现没带。
  我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”
  银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”
  我:“额,好吧你找我1毛钱吧!”
  银行:“。。。”


 
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