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开怀大笑,媳妇就给洗了

发布时间:2017-12-28     来源:大王  浏览次数:0

媳妇就给洗了

  刚毕业时,有一次跟姐姐抱怨:“上了一周班,
  妈妈也没帮我洗下衣服,都没换的了!”
  姐姐意味深长的看着我说:“没事,赶紧找个对象,
  等咱娶媳妇了,媳妇就给洗了! ”
  后来,我就娶媳妇了。
  后来,我就给媳妇洗衣服了。

离愁是七本厚厚的书

  小时候,离愁是一个阿瓦达索命咒,哈利在这头,詹莉在那头;
  长大后,离愁是一帘黑色帷幕,哈利在外头,小天狼星在里头;
  后来啊,离愁是一方白色的坟墓,哈利在外头,邓老在里头;
  现在,离愁是一盆银白色的记忆,哈利在外头,西弗勒斯在里头;
  从今后,离愁是七本厚厚的书,魔法在里头,我们在外头。

降妖问问你敢不敢

  一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”
  孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

我总会变得很单纯

  男:“面对食物,我总会变得很单纯。”
  女:“怎么单纯呢?”
  男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”

你得多喝水

  A:“你得多喝水,这样有利于身体健康。”
  B:“怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?”
  A:“你看你一上午都没去洗手间。”
  B:“你怎么知道我没去洗手间?”
  A:“因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。”

财富终有一日会散去

  女子问禅师:“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅,
  而机智聪明温柔善良如我,却始终没法脱团呢?”
  禅师不语,拿出一张百元纸币,又拿出一张一元纸币。
  女子问:“大师的意思是财富终有一日会散去?”
  禅师说:“不,看脸。”

人吃了会变傻

  去公园散步,刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋,
  一对母子路过,几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个,
  于是乎,那个中年妇女回道:“不能吃,那是喂狗的,人吃了会变傻……”

没钱不行

  上联:为钱生,为钱死!为钱奔波一辈子!
  下联:吃钱亏,上钱当!一生死在钱身上!
  横批:没钱不行

在我最快乐的时候杀死我

  一个医生对富豪说他得了绝症,
  富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我,
  第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症,
  富豪高兴级了,然后就被杀手杀死了。

耻辱已被消灭

  初中时候的事,有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜,
  其中一人被瓜农逮住,瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任,挨了骂不说,
  班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条,上面写着“这是我班的耻辱”
  晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说,
  还在黑板上写着“耻辱已被消灭”!!!

一个个都盯着我看

  刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我,过会许久,
  我发现路人经过一个个都盯着我看。
  我以为我脸肿了,就拿手机屏幕各种照,
  才发现我站在一辆兰博基尼车门旁。。。

傻瓜都知道老鼠爱大米

  鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚:“请嫁给我吧!”
  鼠小姐顿时横眉立目,说:“傻瓜都知道老鼠爱大米,你还送花!”

你整个一鸵鸟

  今天家里来亲戚,天太热。我妈让我哥去买西瓜,我跟着去了。
  我哥付钱的时候,我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。
  我哥看着我说:“我算是知道你为啥单身这么久了。
  人家姑娘都是小鸟依人,你整个一鸵鸟啊!”

头上还是绿的

  朋友说:“你和芒果是一样一样的,
  外面是黄的,里面还是黄的。”
   我淡淡的回道:“总比你像菠萝一样的好,
  外面是黄的,里面还是黄的,头上还是绿的。”

漂亮的不放心

  客人:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”
  老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”
  客人:“怎么说?”
  老板:“漂亮的不放心!”

我媳妇

  以前在一个饭店上班,有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡,
  姑娘刚吃一口就发火啦,死命说这味变了,
  量也不够,吵着叫厨师出来。
  厨师一出来就被批的连屁都不敢放,
  转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。
  味香肉足,老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。
  老板悄悄的问厨师啥情况,厨师说了一句:“我媳妇。”

轮到我不能断了香火

  一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”
  他说:“不能戒。”
  我问:“为什么?”
  他:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”


往往当一个人

  往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
  往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。
  往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
  往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了。


你听过这个故事么

  甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",
  比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。
  唉,对了,你听过这个故事么?
  乙:“没有”。


动物管理员

  有个人去动物园要当动物管理员,
  园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,
  再点点头,最后跳进游泳池呢?”
  那人说“这容易!”
  于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。
  那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。
  那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳。
  园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”
  那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”
  圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”
  那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。
  那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。
  那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”
  大象一听,转身跳进了游泳池。


人家这叫快闪族

  昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。
  老王问我,刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。
  我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族,是一种行为艺术。
  老王说:“哦,既然是艺术,我的钱包等会他们偷完会还我不?”


母子连心

  记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来,把胳臂摔折了。
  那时候电话没有现在这么方便,
  老师还没来得及通知家长,
  同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
  老师问您怎么知道的呢?
  妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响,
  看看家里什么也没倒,就总觉得是儿子出事了……

回家我给你做饭

  今天做公交车时遇到一年轻女子,
  浓妆艳抹的长的不怎么好看。
  正在打电话,一脸愤怒的样子,这也就算了,可是声音太大,
  全车人都听到,大家都一脸厌恶的样子,包括我。
  这时车子经过一地方,那女子好像发现了什么,
  拉开窗子对一环卫工喊到:“妈…今天你生日啊,回家我给你做饭。”
  突然觉的那女子并不是很丑…

我生前也爱吃苹果

  夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,
  司机拿出苹果刚想吃,
  妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果……”
  司机猛地僵住了。
  “但生完小孩后就不爱吃了。”


看陆贞总感觉她像一个人

  看陆贞总感觉她像一个人!
  她总喜欢说:“皇上说的对!阿湛说的对!杜师傅说的对!杨姑姑说的对!”
  然后呢!
  有个叫沙僧的也总说:“师傅!大师兄说的对啊!大师兄师傅说的对啊!
  二师兄大师兄说的对啊,大师兄二师兄师傅说的对啊!”
  真像啊!移魂大法了啊!


人生真的很短暂

  毕业5年后成婚的一桌,未婚的一桌;
  10年后有孩子的一桌,没孩子的一桌;
  20年后原配的一桌,二婚的一桌;
  30年后国内的一桌,国外的一桌;
  40年后退休的一桌,没退的一桌;
  45年后有牙的一桌,没牙的一桌;
  50年后自己来的一桌,扶着来的一桌;
  60年后能来的一桌,不能来的照片一桌;
  人生真的很短暂!


为什么我吃冰工厂没有被冻住

  为什么我吃冰工厂没有被冻住!
  为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信!
  为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我?
  我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说:“你的益达!”
  我还打算说:“是你的益达勒!”
  为何我喝了红牛,老婆也没说你今天真厉害。
  我喝七喜也没有召唤出小人啊!


全世界最花心的是谁

  可可:“你知道全世界最花心的是谁吗?”
  茜茜:“陈冠希吗?”
  可可:“不是。”
  茜茜:“那是纣王。”
  可可:“也不是。”
  茜茜:“那是谁?”
  可可:“是开水!”
  茜茜:“为什么?”
  可可:“因为开水他一会儿泡咖啡,一会儿泡茶,
  一会儿泡脚,一会儿还泡方便面。你说他花心不?”


这说的好啊

  路上一姐姐对妹妹说:“出门别老让男生付钱,
  你不知道父母都是穷养儿富养女啊,
  他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,
  请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
  这说的好啊!

电池掉地上了

  在车站候车室,我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩,
  就拿出手机打起电话来:“喂,啊,是李副总啊,怎么?
  那边要50万,还是现金?不就50万吗,给他打过去,问他50万够不……”
  这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情,右边的女孩一直在盯着他,
  有点喜出望外,当兄弟的目光与那个女孩碰上时,
  微笑着对我这兄弟说:“大哥,你的手机后盖开了,电池掉地上了。”

 
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