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逗女生开心的幽默笑话,笑给你们听吧?

发布时间:2017-12-25     来源:大王  浏览次数:0

笑给你们听吧?

  某天上班无聊,一女同事边看笑话边讲给我们听。
  她看了一段比较长的,就说了句:“这个比较长,我就不念了,笑给你们听吧?”
  然后我们一群人看她一个人在那傻笑。


问题出在引物的GC含量上

  同级的妹子在脸书上发了个状态:“实验失败了。”并且配了个详图。   
  这个领域我刚好做过,认真看完。   
  给妹子留言:“你这个RNA提取不行,问题出在引物的GC含量上。”   
  发完一看,某高富帅已留言道:“失败是成功之母”,还被妹子点了“赞”。   
  突然悲从中来,不能断绝。


恋爱就像导演

  恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;
  恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;
  恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,
  真正的高雅者却享受不起;


你不要这样砍着我

  屠夫小哥首次杀猪,刀钝手生,
  连砍几刀也没把猪砍死,紧张得满头大汗。
  猪强忍着疼痛说:“你……你不要这样砍着我。”
  “你的脸会变成红苹果?”屠夫小哥噗嗤一声,瞬间缓解了紧张的情绪。


什么人对你的影响最大

  某公司面试招聘会,我是面试官。
  进来一个文绉绉,书生气十足的男生。
  我问:“目前为止,什么人对你的影响最大?”
  他直接上来一句:“网民,他们彻底改变了我的三观。”


立马又围着这边来了

  一个同事特别爱看热闹,一天骑摩托车带着老婆出门,
  看到一骑电动车的情侣摔跤了,
  立马停下车老婆也不管就去看热闹,
  当他和那群人看的高兴,后面传来‘轰隆’一声,
  原来同事老婆在那无聊,把油门把手拧了一下,
  于是连车带人都撞旁边树上了,
  于是看热闹的立马又围着这边来了…
 


我打了110

  “最近老没见你,去哪了?”
  “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,
  我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”
  “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”
  “没跟您说吗?我打了110。 ”


还真配合他

  小学一同学网瘾巨大,他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头,
  原因是他家有个大狗,等他爸妈睡后,
  他就先给狗丢半个馒头,占着狗的嘴。
  天不亮时还要赶回家,再把剩下的馒头丢给狗,
  偷偷回房间睡觉,他家的狗还真配合他。


学生是哪样的

  是谁每天工作时间12小时以上?是学生!
  是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!
  是谁没有自由只有压迫和规章制度? 学生!
  是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!
  是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!


三个字的评论

  一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里,
  后来她的前男友去看了还发表了评论,再后来她老公就跟她打起来了。
  我问她怎么回事,她说她前男友就发了三个字的评论:“太像了。”


连人不连人?

  这星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹纸抱一小狗坐在摩托上,
  一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多钱?”
  妹纸:“一万二”,老爷子没听清问我多少,
  我凑到老爷子耳边说:“一万二!”
  老爷子:“连人?”
  当场那妹纸石化了!老爷子你真有才!


能不拿鞋子打我么

  小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我,
  我立马跪下,哇一声哭了说:“爸~您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了…呜呜呜呜”
  我爸一下子就笑岔了,后来他拿晾衣架追了我几条街。


那我先睡了

  跟朋友ktv唱歌,老公喝高了,我先就扶他先回家了,
  下楼梯的时候失去重心,快扶不住了,直接冲到大厅之后我们两摔倒了,
  老公还说:“到家啦?那我先睡了。”
  服务员都笑岔气了。


中国的大学生都要进行军训

  美国卫星发现每年9月都有大量军人在中国的校园中集结,然后于一夜之间消失。
  经过数月分析和进一步侦察后,他们才知道中国的大学生都要进行军训。


你不揍他?

  儿子对父说:“现在社会都是以(衣)貌取人。”
  父不信,遂打赌。
  父穿破旧衣服进一酒楼,无人理睬,待在一角落。
  儿子衣履光鲜,昂首而入,店家非常热情,端茶倒水。
  儿子对服务生说:“给那角落里的老头上好酒好莱,我买单”。
  服务生不解,问:“为什么呢?”
  儿子说:“那老头的儿媳妇是我的相好”。
  服务生领命上酒上菜,看见老头吃得欢,
  不屑地对老头说:“他和你儿媳相好,你不揍他”?
  父笑着说:“他与我儿媳才相好几年?我跟他妈已经好了几十年了!”
  服务生当场晕倒。

只要够交话费就行

  一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦,
  每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭(明显含炫耀成份)。
  旁边B同事恍然大悟,怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百,
  问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行。


先给我打壶开水吧

  朋友第一次出差去外地,晚上入住当地一家宾馆,
  睡到半夜突然听到一阵敲门声,朋友醒来问到:“谁呀?”,
  门外一女人声音“大哥,需要服务吗?”。
  朋友接着问到“都有啥服务啊?”
  女人答到“啥服务都有”,
  朋友说“先给我打壶开水吧,渴了一晚上了”,
  说完便听到外面一阵骂声离开了。

你还知道这是家呀

  女王伊丽莎白一天很晚回家,发现卧室的门紧关。
  女王敲门,丈夫问“是谁?”
  女王回答“是女王。”
  丈夫没有开门。她又敲丈夫又问,
  女王回答“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。
  直到她说“亲爱的,我是你的妻子啊。”
  丈夫打开门说:“你还知道这是家呀!”

电路书上的一段话

  一同学给我看我们电路书上的一段话,我被感动了。
  以下是书上的原话:即使是某一刻电流为零了,但电容两端电压依然存在,
  因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

你们这些地球人事儿咋这么多呀

  内蒙的地名都很特别,那天路过一个地方叫“宇宙地”。
  然后车上有两个女人要下车,一个人要在东宇宙下,一个要在西宇宙下,
  然后司机很可爱,来了句:“你们这些地球人事儿咋这么多呀?”

把驾驶证拿来

  瓮安银盏路上,有个人向交警问路。
  问完之后,对交警说:“你来查我吧,我带了驾驶证。”
  交警没理他,问了五遍,交警终于受不了了,对他说,把驾驶证拿来。
  结果那人一摸口袋,发现没带,于是交警要扣车。
  那人一口一个大哥的求饶,交警严肃的说,不行!!!
  最后那人哭丧着脸离开了。

爸爸,还有我。

  妹子4s店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了,
  结完账开车一脚油门就轰出去了,
  突然一小正太跑出来了,跑着跑着就哭了:“爸爸,还有我。”
  原来儿子在休息区玩电脑。老爸居然把儿子忘记了......

认真你就输了

  我可悟出来了,其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架!
  让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好,都是撒娇的一种手段!
  有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”,可能闹得过了,
  但其目的都是一样的!就是为了让你哄哄她、说点好听的。
  “认真你就输了”这句话在此时最对!!

请您把鞋子穿上

  和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,
  朋友吃了一口便叫,说:“这菜怎么有味呢?”
  服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,
  朋友刚吃了一口又叫,说:“你们菜是过期的吧,怎么有味呢?”
  服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,
  刚准备拿走,回头说:“先生,请您把鞋子穿上。”

我只要这最后两片

  一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。”
  “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,
  “够的时候叫住我。”香肠片越切越多,
  伙计问道:“够了吗?”
  “不,请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多,
  这位女士喊起来,“行了,我只要这最后两片。”

整天就知道看《海绵宝宝》

  黑帮老大把军师叫到跟前,沉声道:“我有一批货藏在海里,
  想找个水性好的小弟取出来,派谁比较合适?”,
  军师想到一个叫大星的马仔水性不错,便回答说:“派大星吧!”
  大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”

摩托车翻了

  一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校,60Kg。
  遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。
  然后,摩托车翻了…

我还没遇过到对手

  小时候不会下象棋,堂哥说我教你,之后,堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘,
  每次我都输,我就夸堂哥棋艺真好,堂哥特牛逼的说:“就我们村,我们这一辈,我还没遇过到对手。”
  直到有一天,堂哥和别人下象棋打了起来,因为堂哥的“相”要过河,别人不让他过!

洗干净再吃

  放学路过个果园,顿时心生邪念!以神一般的速度偷了个果!
  结果被发现了,意识下一路狂奔,没想到果农一路狂追,一直追到家!
  心想完了,这回肯定pp开花了!
  没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声:“果子上有药,孩子,洗干净再吃!”
  当时就热泪盈眶了,为我们的农民伯伯致敬!谁知盘中餐,粒粒皆辛苦啊...

撒出一把瓜子壳

  最近女友想尽法子让我戒烟,这是背景。
  今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大boss,二boss发。
  boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我直接脸红……

 
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