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幽默段子,同学之间还客气啥

发布时间:2017-12-16     来源:大王  浏览次数:0

同学之间还客气啥

  在大街上遇到多年未见的同学,
  我停下车上去一把拽住他:“老同学,我送你吧。”
  他许是觉得我在炫耀自己的车,
  拒绝道:“不用不用,前面走几步就到了。”
  “别啊,同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车,习惯性的打了表。

我也需要安慰

  佛问:“你累吗?”
  答:“不累。”
  佛问:“你疼吗?”
  男人答:“不疼。”
  佛问:“男人你苦吗?”
  答:“不苦。”
  佛问:“为什么?”
  答:“因为我是父亲,我没资格,喊累,喊疼,喊苦。”
  佛问:“那你为什么哭?”
  答:“因为我也是人,我也需要安慰。所有的累、疼、苦,只能化为一滴,一滴滴幸福的泪水。”

那时你是不是在骗我

  妻子:“恋爱的时候,你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我?”
  丈夫:“爱你都来不及,怎么会骗你呢?”
  妻子:“你对我有什么感觉,说具体点。”
  丈夫:“亲,当你站在我身边,让我觉得十分有安全感;
  当你出现在我面前,让我的眼球感到十足的压迫感;
  当我搂着你的腰身,让我感到一种再厚实不过的真实存在感!”

青菜多少一斤

  表妹15岁,去买菜。问青菜多少一斤,
  答:2元。
  还价:便宜点,1块9吧。
  菜贩同意了,正好称了一斤。
  付钱的时候,这二货掏出2元钱对菜贩说,不用找了。。

这样我就能找到针了

  乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
  吝啬鬼:“我在三层楼上,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”
  乞丐:“那你把针插在一块面包上扔下来吧,这样我就能找到针了。”

我就知道快下课了

  一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,
  我上课连表都不用看,看她的状态就可以。
  第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,
  第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”

可不可以给我买一个海绵宝宝

  地铁上,一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下,
  小正太:“阿姨,可不可以给我买一个海绵宝宝? ”
  MM:“不行! ”
  小正太:“阿姨,你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”
  此时车厢里所有人一脸黑线...

备一群人的胎是情圣

  吕哥曾经同时是5个女人的备胎,一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。
  一会帮女1买水果,一会帮女2网购,一会帮女3写策划,一会劝慰女4感情,
  一会又和女5出去约会。最后成功脱团!
  忽然想起一句话,备一个人的胎是屌丝,备一群人的胎是情圣!

等警察来了再说

  甲乙二人开车在路上相互蹭了一下,两人下车查看,问题不大。
  甲拍拍乙的肩膀:“大哥,缘分呐!来,我这有瓶茅台,整一口。”
  乙也很豪爽,接过来喝了一口,又递回去:“兄弟,你也来一口!”
  甲:“别,等警察来了再说。”
  乙:“……”

不要碧莲

  一女生A给另一女生B发qq消息:长亭外,古道边,芳草天。     
  女生B不解,问:什么意思。     
  女生A回答:不要碧莲(B脸)

不知道你爸是不是啦

  菲菲是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”
  或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,
  进门后,菲菲就问:“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”,
  菲菲继续问“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,
  然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”

不行啊,我是老师。

  大学的时候跟大家一起玩魔兽世界
  有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课。
  顿时YY里各种不屑,各种谩骂 逃节课又能怎样?
  这货说:“不行啊,我是老师。”瞬间安静。

你前妻好有钱啊

  莉莉做造价的,今天施工方过来和老板谈事情,
  谈到有个工程说:“我前期投了2000+W下去,现在还没收回来。”
  老板的朋友心不在嫣的接了一句:“你前妻好有钱啊。”
  然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……

帅哥有对象吗

  前天一女性朋友朋友,闲来无事,
  用了一个她老公不知道的美女qq号忽悠她老公,
  当问到:“帅哥有对象吗?”的时候,
  她老公决然回复:“没有”,
  然后朋友不淡定又回了句:“这个可以有”,
  结果老公回复:“这个真没有”,
  然后瞬间第二次世界大战爆发!

赚到1000块的方法

  一个人看到一个广告:给我汇10块,我告诉你一个可以赚到1000块的方法。
  那人汇了10块。很快他收到了一封信。
  信上只有一句话:找100个像你这样的傻瓜真可以赚到1000块了。

哪个动物最容易摔跤

  问:“请问森林里 哪个动物最容易摔跤?”
  答:“狐狸,因为他狡猾!”

他们活泼又聪明

  明明刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话,
  对方是个类似许巍声音的人说:“喂~~”
  于是明明觉得这样不说话很没礼貌就唱:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ ”
  然后明明就挂了,一会他发来条短信:“他们活泼又聪明……”

还是人间的东西好吃

  笑笑比较宅,昨天心血来潮打算出去买点吃的,
  结账的时候说:“过节了出来买点吃的!”
  结果旁边室友说:“还是人间的东西好吃吧!”

有透视眼就好了

  毛毛和一个很老实的男同事走街上,同事突然说:“我有透视眼就好了!”
  毛毛心想没看出来啊平时,同事接着说:“就能看见西瓜里面红了没!!”

我今天在哪考试

  今天高考,在公交上,
  一考生声嘶力竭的打电话:“妈,我今天在哪考试?”

靠这点香蕉生活

  法官:“你怎么能够把黑人和大猩猩相提并论,
  你知道你这种歧视引发了自杀,造成了很严重的后果么?”
  被告:“我很抱歉,我愿意赔偿。”
  法官:“那我就判你赔一千斤香蕉,大猩猩受辱自杀,
  小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”

你的私人医生

  一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣,
  老板说:“有好消息也有坏消息,
  好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。
  我告诉他会的,他就一口气把你的画全买走了。”画
  家问:“那坏消息呢?”
  老板说:“那家伙是你的私人医生。”

随便挑一句

  跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,
  我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。
  第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”

我还会回来的

  昨天高考第一天,考完数学收卷的时候,
  监考老师发现一个同学一道题都没做,
  在下面就写了一句:“高考,我还会回来的。”
  监考老师瞬间凝固了:“你这是灰太狼看太多了吗?。。。”

买栋别墅

  巴中一老板给小三许诺,要在北京30环内买栋别墅相送。
  小三心眼多,不放心,坐飞机到北京探查,
  搭车问北京一出租车司机:“北京30环在哪?”
  司机答:“北京的7、8环在河北,9、10环在河南,
  30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。
  该女大叫一声,随即晕倒。

这么贵啊

  公交车上几个民工在讨论,
  A说:“听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?”
  B说:“这我知道,要8000多!”
  这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
  民工C:“这么贵啊,都快要我一个月工资了!”
  周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光。。。

你还会说中文

  带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车,
  司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道:“你不是那……!”
  周杰伦点头道:“你是头一个认出我的司机。”
  司机一拍大腿:“你还会说中文!!!!!”

被金箍棒戳穿了的孙悟空

  白天被师父冤枉的大师兄,由于太过压抑,所以夜里梦见了在花果山的那段日子。
  在梦里,他取出绣花针般的金箍棒往天上一扔,
  口中大声念道,长!长!长!可惜呀,他有爱说梦话的坏毛病。
  所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了的孙悟空的尸体推理道。

问题严重吗

  小明去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
  医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
  小明以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
  医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”


所以就赶紧喝了

  浩浩老爸贪吃,书桌上只要放零食,必定被老爸消灭干净,
  浩浩一次买了橙子味脉动放桌上没喝,
  下午出门一趟,口渴难耐,想起家里还有脉动,决定忍住回家喝水,
  进了门,兴冲冲去拿水,发现瓶子空了,旁边老爸在上网,
  估计是被老爸喝了,于是浩浩问:“爸,脉动咋没了?”
  老爸一脸正经的说:“我打开闻了一下,
  有点酸味,怕坏了,所以就赶紧喝了…”

 
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