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每日笑一笑,孩子还在家

发布时间:2017-12-14     来源:大王  浏览次数:21

孩子还在家

  斯斯早上起的晚了,
  着急的给孩子收拾书包送孩子上学。
  出门以后总觉得少带了什么东西!
  到了孩子学校才发现,孩子还在家!

什么味道这么臭

  可可平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
  因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
  过了会,领导问什么味道这么臭?
  可可淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
  听完,领导果断把车窗关上了!

天空蓝就这颜色

  一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,
  发现颜色错了,赶忙上网问店主。
  姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!”
  店主回复:“不会啊,怎么错了?”
  姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”
  店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”


挥金如土的人

  我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人,
  每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。
  有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说,
  一会儿我给大家带吃的回来。
  我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现,
  只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……


你知道精卫填海的故事吗

  小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,
  买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
  售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,
  一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,
  你知道精卫填海的故事吗?”


热不热都行

  今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。
  看样子,男的特别怕那个女的。
  女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。
  老公,你热不热?”
  男的说了句:“热不热都行!”
  这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。

我的老公

  芳芳在医院妇产科工作,单身。
  今天忧郁地对闺蜜说:“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”


听了鬼故事

  “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,
  把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,
  听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,
  发现什么都没有。……原来是错觉啊。”


你龙吧

  虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,
  虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”
  龙看了看虾也问道:“你虾吧?”
  后来他们打起来了。


一听到他哭就知道十二点了

  听外婆说舅舅上学那会,
  中午放学回家头件事就是掀锅盖看里面有没吃的,
  没有就坐在门前哭:我的妈呀,我都快饿死了。
  这时侯邻居的阿婆都会给他送饭……
  不过貌似后来大家都习惯了,只要一听到他哭就知道十二点了……

办丧事的公司

  思思去面试被刷了下来,
  回来薇薇问他:“面试时你笑了吗?”
  思思说我笑的很开心啊,
  薇薇说:“你那什么破公司啊?”
  思思一脸沮丧的说:“办丧事的公司!”
  我了个去,活该你没被录取!


爷爷是怎么死的

  小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
  爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”
  小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
  爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”

你见过丢人的吗

  旦旦打车,
  听见对讲机里说:“现在这人什么都往车上丢,
  刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了!”
  旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到:“你那才哪到哪,
  昨天一女的,把自己孩子放后排坐上了,
  自己坐副驾驶上,下车的时候交钱果断走人了!
  你见过丢人的吗?这都什么父母呀!”

来帮我脱下裤子

  小明和同学去医院打针,
  护士拿起针管发现小明没有脱裤子,
  于是说:“来那位同学,来帮我脱下裤子。”
  小明很诧异,走过去就把护士的裤子脱了!
  同学你真是人才!前途无量!

我从电视里看呗

  神十上天了,
  一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷:“大爷,神十发射成功了,请问你怎么看?”
  大爷一边吃着西瓜一边回答到:“我怎么看?
  我还能怎么看,我从电视里看呗!”

一生都没有白过

  追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,
  激动的说:“包大人的一生是积极而忙碌的一生,
  包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,
  当时他拉着我的手说:‘我…我…我这一生…都…没有…没有白过……’,
  问尘世间又有几个人能做到?”

复印有效

  马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,
  没想到服务员说不能用。
  马大哈把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”
  服务员说:“这里是肯德基。”

到底有多少块表

  问:“杨局长,你到底有多少块表啊?”
  答:“不知道,大家叫我国民表哥。”
  问:“杨局长,你为啥现场要笑啊? ”
  答:“知道吗,我今年有32场全国巡回笑,
  32场一完,我就能成为中国最大的笑话。”

咸的就行

  小明很讨厌别人说"随便"两个字。。
  有一次去逛超市,同学阿痞打电话让帮忙带点夜宵回去,
  小明问他要吃什么,
  阿痞说:“随便、咸的就行。。”
  最后,小明一气之下给带了包盐!

直到现在还没结果

  女邻居:“我找我丈夫已经2个钟头了。”
  老处女:“小事一桩。我找丈夫已经20年了,直到现在还没结果。”

风景真好看

  公司新来了几个女同事,要求去逛街,
  一路上有很多美女,而大鹏默默的走到她们后面看美女,
  这时一女同事转过身来不解的说:“你为什么走在我们后面不说话。”
  大鹏手忙脚乱的回:“我我在看美……风景……风景真好看。”
  呼!好险!差点就暴露了...

还不赶快扶我下

  大胖和朋友去kTv,喝大了放着嗨曲,就去中间蹦跶,
  蹦着蹦着爬地上,各种动作,姿势,我们都鼓掌叫好,
  这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,
  于是大胖哭了。边哭边喊:“你们这群禽兽,
  我摔倒站都站不起来了,你们还还鼓掌啊?
  还不赶快扶我下?”

我现在可以推倒你了

  明明上学时喜欢的女生突然来到北京,
  网上相约见面,定了地点留了电话最后她说:“我现在可以推倒你了喔。”
  明明一看这多年心愿有机会了了啊,
  收拾打扮人五人六,还不忘喷香水,
  果然,她现在胖那个样别说推倒自己了,
  削自己一顿都跟玩似的。

只在乎年薪

  有一女性朋友,特现实,有小伙子搭讪,
  必问的三个问题,家庭住址,父母工作,个人工资。
  有一次同样的事发生了,有一聪明男这样回答,
  我家有个小别墅(农村小院),父母都是搞农科的(农民),
  我个人从不考虑月收入,只在乎年薪(月薪太少),于是,泡上了……

你家几个小孩

  小时候计划生育都是到家里查的!
  有一次听说又要查了!让大姐去外婆家躲躲!
  留我和二姐在家!爸妈也出去了把我们锁家里!
  那天真的来查了!那人问我你家几个小孩?我说两个!
  他让我把另外一个叫出来!
  我对着屋里大喊:“二姐…二姐!出来……”

一根头发

  一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发,
  客人怒了,道:“服务员,过来。”
  这时一阵风吹过,客人手上的那根头发不见了,
  服务员也走了过来问客人有什么事,
  客人瞬间萎了说:“没事,没事。”

这样的人千万别开门

  红兵是干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。
  说:“阿婆,我是xx保险公司的。”
  阿婆说你等会……随即叫来孙子,
  说:“你以后记得见到这样的人千万别开门。”
  跟着关门了,留下红兵在汗颜!

去酒场最烦的人

  去酒场最烦的人: 叫他他不来,来了他不喝;
  一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;
  回来瞎胡吹,酒水撒一桌;
  闹着去唱歌,还要去按摩,终于送回去,最后吐一车。

被你一眼就看穿了

  茵茵周末加班,
  一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕说:
  “你们值班真好,上网聊着天,接个电话,就把钱挣了。”
  茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕,很认真地夸了一句:
  “真是聪明绝顶啊,被你一眼就看穿了!”

解封了

  空空酷爱DNF 开挂给封了一年,
  空空不甘心直接打电话给客服,
  嚎啕大哭说自己没开挂是让别人盗号了,
  哭得那个肝肠寸断啊,对面沉默了很久,
  三天后解封了。。。。

 
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