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爱情的笑话大全爆笑,教师情书

发布时间:2019-02-19     来源:大王  浏览次数:0

教师情书

    一
  地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们  在一起,便是整个地球了。”    对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我  们这孤独的一对了吗?”
    二    历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们  相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”    对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活  着还有什么意义呢?”
    三    数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,  我们都是有理数,该是天生的一对啊。”    对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的  事,也还是有理的吧?”
    四    哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意  识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你  忠实的仆人。”    对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,  意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰  我的皇帝。”
    五    语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,  你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的  百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”    情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
    六           物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳  极,我们结合便能产生爱情的电!”    女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电  身亡。”
    七    生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高  等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,  因为我们都是地球上最高等的动物。”    他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动  物园去!”


爱情的力量

  一份表格要求:“请按你以往的习惯写上你的名  字。”    一填表格人写道:“永远爱你的夏洛特。”


答 问

  “请问,什么叫潇洒?”    “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”    “什么叫门当户对?”    “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声  明没有使用手段。”    “什么叫单身汉?”    “就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”


千言一语

  母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上  说些什么?”    女儿:“说他爱我。”


看什么

  女:“看什么?”    男:“你的眼睛。”    女:“好像不止一次了。”    男:“你知道这是为什么?”    女:(娇嗔地一笑)……    男:“因为你眼睛里有我!”


情人眼里

  一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友  忠厚老实,做事一板一眼。    一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很  不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什  么缺点,免得后悔哦。”    姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”


很特别

  女:“你觉得我哪点可爱?”    男:“你很特别。”    女:“怎么特别?”    男:“天下那么多男人,可你只爱我!”


上帝爱你

  月夜,公园中。    姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”    小伙子:“但是有非常爱你的人。”    姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。    小伙子:“上帝!”


反应迟钝

  公园里的长凳上,依偎着一对恋人。    男问:“我能吻你一下吗?”    女没回答。    男又问:“你能让我吻一下吗?”    女还是不答。    男火了:”咦,你聋了吗?”    女嚷道:“你死了吗?”


话 别

  男:“亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,  不然我要急死的。”    女:“放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信  写好了。”


想在一处

  “亲爱的阿贝,我今年四十四岁。我在想,要是能  遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就  好了。”    “亲爱的阿芬,我也在这样想。”


机场更美

  晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模  型项饰。    有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,  看得姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得  我这架小飞机好看呀?”    “小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”


急 切

  一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给  电报局收发员,那份电报是发给一个士兵的,电文只  有“行”一个字。    “你花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员  建议说。    “我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我  把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”


初恋情话

  一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:”认识你太  幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡……”    姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。”    “干嘛?”小伙子摸不着头脑。    姑娘说:“当心触电。”


不需要灯光

  某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,  既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教  堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。  于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:    “本教堂晚上十点熄灯。”    可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很  多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:    “谢谢,我们不需要灯光。”


代写情书

  小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还  好。几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈  起,便去找老孙指点。老孙说:“这有何难,我给你打  个草稿吧!”    小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,  寄给了小王。    小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小  赵来信了,我想给他回个信,不知该说些啥?”    老孙说:“这有何难,我也给你打个草稿吧!”


何必冒风险

  有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神  与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不  小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四  分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子  赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒  在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风  险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也  会让你亲我的。”


动物保护协会会员

  女:“你和狐狸一样狡猾!”    男:“那你怎么还和我在一起?”    女:“我是动物保护协会会员。”


玉人如鹅

  有个小伙子写信给他的女友,说:“亲爱的小姐,  你在圣诞节前,托人送来的鹅收到了,非常感谢!这  只鹅很可爱,我看见它,就像看见了你……”


职业情书

  安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非  常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼  睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的  身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”    安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的  情书!你的未婚夫是干什么的?”    “他在警察局工作,专写寻人启事。”


请……

  一对情侣在一起,只听见女方的声音:    “啊!请你不要吻我……”    “啊!请你不要吻……”    “啊!请你不要……”    “啊!请你不……”    “啊!请你……”    “阿!请……”


蜜 月

  一对情侣漫步在花前月下。    男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?”    女:“那只有‘蜜月’了。”


虫为媒

  一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一  会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。    女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子  了。”    “不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜  血混合在一起了。”


纪念品

  一个士兵探亲,回到心上人身边。    “真没办法,亲爱的,不久又得归队。这是我送给  你的纪念品,借此表达我对你的一片真情,希望你能  看到它就想起我。”    “噢!亲爱的,”姑娘激动得喘不过气来,“瞧你想  得多周到,这只小猴多可爱呀!太像你了!”


私人谈话

  电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那  两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上  的声音了。    “喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于  掉过头来,愤怒地说。    “这是私人谈话,你听什么!”


接吻“贞操”

  男:”当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了  眼睛?”    女:“表示我没有看见啊。”


装潢门面

  甲:“快把你家的书借给我几本要厚的,精装的。”    乙:“为什么?”    甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”


喜欢的原因

  母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为  什么喜欢你?”    “那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能  干、聪明、风趣……”    “那你为什么喜欢她呢?”    “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”


还 原

  甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个  有缘的人。”    乙:“有缘?怎么说?”    甲:“他就是我第一次相亲的对象。”


约 会

  小伙子:“真糟糕,前天晚上和你说好了‘明晚再  约会。’为什么今晚才来?”    姑娘:“亲爱的,我没误,因为你在零点过后才把  这句话讲完。”


回家拿睡衣

  一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾  盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等  她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时  后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的  女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”    小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿  睡衣去了。”


如此约会

  有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑  娘约会。    半小时以后,他回来了。    母亲问:“谈得怎么样?”    “很顺利。”    “见到了她吗?”    “当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是  我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”


不如回家

  “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因  此,上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话  够清楚了吗?”一个年轻女郎警告她的男朋友。    “是的。”    “话既已说清楚,那么请开车吧,我们到什么地方  去?”    “回家。”


写情书技巧

  一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追  求了很久以后,写了一封信给她。他在结尾时,说:“亲  爱的,快拿定主意吧。这样拖下去,会让我耽误你的青  春。”


暗 示

  一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦  见你向我求婚。”    “你是如何表示的?”    “我接受你的求婚。”


太费力气

  一个年轻美貌的女子问一个救火员:“你为了救  我出险,一定费了不少力气吧?”    救火员说:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,  他们都抢着救你呢。”


  一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼  睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快  说三个名字吧!”    “路易十六?……不对?维克多?雨果?……拿  破仑?还是不对吗?那么你赢了!”


  女:“我爱你。”    男:“你上次不是说不爱我吗?”    女:”咳!你真傻。我们女孩子嘴上说不爱,其实  心里很爱。”    男:“哦!那么你现在是不爱我了。”


重视初恋

  一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第  一个和您恋爱的男人吧?”    “当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你  们男人为什么老是问这个问题?”


忽然长大了

  阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:  “小女年纪还小,再过一两年吧!”    阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,  母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”    阿囡说:“我忽然长大了么?”


别有“用心”

  有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见  状、托辞一起外出,好让他俩谈情说爱。    家里安静下来,男子对女友低声说:“亲爱的,你  不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”    “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏  灯”     “你不介意我再关掉房子里的灯吧?”    “不。”她羞答答地说。于是,男子又关掉了房子  里的灯。    “亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?”男子  满心欣喜地悄声问道。    “好的。”女友的头埋的更低了。     当黑暗笼罩四周时,男子得意地说:“亲爱的,瞧  瞧我手上的夜光表,你看它值不值二万元钱呢?”


一年以后

  小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张  戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕――一  年以后。小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小  李说:“还愣着干什么,我们一年以后再来看。”女朋友  哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年后再  见!”


再看一会

  一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避  开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时  候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看  着。    “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙  子说。    小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,  她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”


请记往

  姑娘:“今晚别再给我打电话,昨晚你打了四  次!”    小伙子:“好吧。请记住:电话铃不响,就是我!”


心交给你了

  女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量  急剧下降,你的心哪儿去了?”    男:”这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把  心交给你了吗?”


不要紧

  男:“唉,你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”    女:”不要紧,我粉盒里的脂粉多着呢。”


约会时间

  甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,  难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”    乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了  门呀。”


我不能嫁你

  毛医生向护士祝小姐求婚:“亲爱的祝小姐,你嫁  给我吧,这样我们会幸福的。”    “这万万使不得!”祝小姐一口拒绝,“我别人都  可以嫁,就是不能嫁给姓毛的男人。”    毛医生听了大吃一惊,问她:“这是什么意思?”    “你姓毛,我姓祝,我嫁了你,生了孩子,岂不成了  毛竹(毛祝)笋(生)吗?”


正有此意

  一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对恋人  在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:  “这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”  青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我  去就好了!”


爽 快

  某男子性格十分爽直。    一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会  儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱  就结婚,不同意咱就离婚!”


将计就计

  一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友  家不愿花钱,就想了个计策。    一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉  了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被  扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地  说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,  一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷  什么?”


冷血动物

  一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了  一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却  写着“冷血动物收”。    过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:  “原址经查无此动物。”


抢 亲

  有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得  富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌  乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:  “抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫  听他的!不错不错,快跑!”


马隆的担心

  马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之  后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机  晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了  一份这样的电报给他的未婚妻:    “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你  不要结婚。”


理想的情人

  一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个  情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙  谐;而小李想娶我做妻子。”


园的哲学

  一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。    小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,  就像这个圆,永远没有终点。”    “我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑  娘冷冷地说。


绝妙的恋爱信

  一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹  出了一个大笑话。    男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,  可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你  说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对  哩!”


巧妙周旋

  在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。  谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这  样做!”    “那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通  知我一声。”


要求赔偿

  一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然  咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损  失费……”    男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能  出,因为你没有参加保险。”


相 爱

  “当我老的时候,你还会爱我吗?”    “为什么要等那么久呢?”


喜欢你

  “亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的  女孩子?”    “我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”


小鱼钓大鱼

  男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”    阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”


姑嫂对话

  姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂  子的好?”    嫂:“最好是找没有小姑子的!”


春宵一刻值千全

  某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能  诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,  新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢  诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众  客轰然而散。


准 备

  青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”    友人:“是不是要她称你为英雄?”    青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”


脸蛋最贵

  一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位  时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:  “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”    卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已  经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也  不多。”


是否真心

  证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”    新郎:“当然,是真心的。”    “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”    “不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”


踢 球

  一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对  情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,  那就绝了。”    女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


无声的影片

  “结婚时,你说我美得如一部电影!”    “是的,一部无声的哑片!”


时不我予

  少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”    “亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”


爱情排他性

  男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”    女:“怎么?不是说太阳吗?”    男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个  人。”


扔花带盆

  “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”    “那你头上的伤是怎么回事?”    “她忘记把花从花盆里取出来了。”


谈 情

  傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。    “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”    姑娘忍不住笑了起来:    “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


还有一个

  化学家求婚:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像  水(H2O)一样稳定。”    女友回信:“另外一个H在哪里?”


小数点

  数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真  的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打  交道。”


跟谁结婚

  女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔  叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?”    母亲:“真不错,可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结  婚呢?”


不用担心

  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准  许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使  妈妈担心。    三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到  你房中吗?”她妈妈紧张地问。    “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


条件足够

  陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。    “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘  游艇,你答应嫁给我吗?”    “当然答应你哩,你是谁呀?”


东成西就

  某家有一女,同时有两家人前来求亲。    东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫  穷。    父母问女儿愿嫁哪一家?她说:    “我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”


喜新厌旧

  一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一  起,状甚亲密,无名火起三千丈。    第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:  “想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”    男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,  她是旧的!”


不可信赖

  甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”    乙小姐:“是的!”    甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”    乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我  会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第  五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”


“达尔文”

  新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。    “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。    “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日  文难学多啦!”


丑 女

  丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大  发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”    和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷  看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”    和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双  手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”


失 节

  明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝  信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他  嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离  开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。  皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家  给他嫂子树立贞节牌坊。    他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,  很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:  “嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有  一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,还得抄咱  的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色  慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷  着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒  了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,打了个咳声说:“他叔  啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


我愿意

  导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱  住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”    女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”    导演:“当然!为什么问这个?”    女角:“那么,他用不着绑住我了。”


寄 遇

  王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美  丽的女秘书请我到她家喝一杯……”    牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。”    王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放  生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧  室,你等五分钟再进来好吗?’”    牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!”    王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全  体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’”    牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。”    王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的  啊!”


看天花

  某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是  了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳  妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇  人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂  飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,  请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不  一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫  你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔  一样。”


吞吞吐吐

  介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如  何?”    姑娘:“他说话和你抽烟一样。”    介绍人:“自然,潇洒?”    姑娘:“不,吞吞吐吐!”


红色闪电

  舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪  电’那种?”    “对呀!你怎么这样在行?”    “不久之前,我就被这样的闪电电过。”


劝慰

  同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大  家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹  息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢  慢品味?”


孩提时光

  姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”    情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”    姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”    情郎:“……”


不敢高攀

  一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女  婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀  亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还  得与妻子商量一下!”


舞会

  一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的  小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。    “是的。”我讷讷而语。    “好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”


画展

  某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次  举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”  “有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么  坏!”


约会

  小张给他的女友写了一张字条:“晚八时,公元前见面。”    不久,他收到了女友的回条:“我生活在公元20世纪,无法与  古人见面。”


如果天不下雨

  一个小伙子写信给他的女朋友:    “亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳  进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那  里去,如果天不下雨。”


试题

  一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语  文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”    男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”    女朋友答:“我让他们改错!”


出于良心告诉你

  一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈  着。    男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告  诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,  我都是向别人家借来的。”    女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登  记证上写的是我姐姐的名字。”    男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪  吗?”    女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


永远不再见

  姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”    小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”


姐夫的眼睛

  姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事  3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开  始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,  我总觉得你的眼里有很特别的东西?”    姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放  心,医生说差不多已痊愈了。”


暗示

  青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什  么?”    女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪  明。”


套话

  婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”    新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在  百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极  大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我  们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,  以便下次改进。”


约会

  腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,  他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”  “父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不  错。”    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您  怎么不问了?”


不言则已

  一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会  上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了  什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出  要说什么话。”


情怯

  一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而  她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他  却始终无法利用她所制造的机会。    有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她  忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与  女人的腰围相等,不知你信不信?”    “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


害羞的损失

  女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”    “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”


反对搭卖

  女:“我和你结婚还有个条件。”    男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”    女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女  儿。”    男:“这……”    女:“怎么,你不同意?”    男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”


取长补短

  有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木  锯短一些,店主照办了。    过了一个星期,姑娘又来了,她问:    “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘  上去。”    店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个  星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”


硬碰硬

  甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬  的姑娘。”    乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”


旗鼓相当

  小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。  个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可  以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。    十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


生死攸关

  “爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”    “他自杀跟我有什么关系?”    “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


婚姻法规定

  一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。    老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”    姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”    老翁:“那规定了什么?”    姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


先要钱

  女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你  到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


破俗套

  甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗  套。”    乙:“你们是……”    甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


各行各业

  婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以找了一个姓聂的  先生配你。”


我早就了解你了

  一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:    “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”    小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”    “是吗?”    “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚  的。”


以免破财

  一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵  大衣收起来好吗?”    店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”    男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”


恋爱短篇

  文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小  王得到了冠军,其文如下    初恋:心里眼中只有她。    热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。    失恋:爱人结婚了,新郎不是我。


爱情与玉米粥

  学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱  情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有  东西好,所以,玉米粥比爱情好!


任君选择

  一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向  东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。    “如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”  朋友说。


 
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