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爱情的笑话,幸与不幸

发布时间:2019-02-18     来源:大王  浏览次数:3

幸与不幸

尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”  阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”


喜欢?

“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”  “喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”  “连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”  “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”  “胡说,我讨厌。”  “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”


习惯

女: 我有一个坏习惯希望你能容忍  同一件衣服我从不穿出去两次  男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍  同一个女人我从不带出去两次


女人

女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。  女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。  女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。  女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。


结婚是------------------- 错误  生孩子是----------------失误  离婚是-------------------觉悟  离婚後又结婚是-----------执迷不悟  没结婚又让女人讨厌是---废物  结婚又有男友是--------尤物  又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶


男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?  答:因为他们都有男朋友了


来不及了

一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准  是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,  2,3,4………。5(粗声)。  不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。  夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁  也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)


舅妈

那是四年前的事了,当时我正在上大学。  小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。  我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己  的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,  小丽玩得也很开心。  今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。  她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”  “是!”  “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”  “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。


避孕套的故事

一名男子往药房去买避孕套,药房老板告诉他,避孕套大都分三种包装,有三个一盒,  六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种?老板问男子,男子跟他说:我今天晚上这  个女友,长得热情如火。她约我晚饭後直落,跟据我阅人的经验,她的性欲需求一定  很大,看情形我今晚很有可能要跟她连场大战,我还是买十二个套装的比较保险一点。  老板作了一个会心微笑,把一盒十二个套装的给了他,男子满心欢喜的走了。当天晚  上,男子与女孩的双亲一起吃晚饭,饭前女孩的父亲叫男子领祷,男子低头默祷,足  足有十分钟,女孩见他虔诚的样子,忍不住伸过头去对他说:真想不到原来你是个虔  诚的教徒,为甚麽不早点告诉我?男子低著头,压著嗓子说:你为甚麽也不早点告诉  我,的父亲是个开药房的?!


鬼笑话

从前有一户有钱人家,家里只有爸爸妈妈和一对兄妹,那个妹妹很不幸的死於车祸,  从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。  有一天,有个人在公园散步,突然看到一个非常漂亮的小姐的背影,穿著白色的衣服,  还围著一条蓝色的丝巾。哇!好美啊!这个人心里这样想著,於是他就跟著这个小姐,  想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了,还以为他是色狼,於是急急忙忙就跑掉了。  慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上,那个男的就捡起了纱巾,尾随著她,结果跟著跟著,  就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有  纱巾,就大胆地去按门铃,结果出来一个老太婆,问:你要干嘛?  他说:我要找你们家小姐。  那个老太婆脸色臭臭地说:你找错人了,我们家没什麽小姐。  砰地一声就把门摔上了。  这个年轻人天天在附近等,都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离  了这个城市。  许多年後,这个年轻人也长大了,而且事业有成,某一天因为职务上的需要又回到这  个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐,於是他就跟接待他的人讲,要  回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。  到了那边,他居然又看到那个小姐,一样穿著白衣,围著蓝丝巾,走进了那一户人家。  他就问那个接待他的人,知不知道那个小姐是谁,那个人叹了口气说:唉,说起这家  人,也真是够可怜的了,他们家的小姐,年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的,  因为遭受不了这个打击,也发疯了。从那时候起,就常常扮了他妹妹的样子在附近闲  晃………


成功失败的背後

女: 成功的男人背後一定有个女人  男: 失败的男人背後呢 !?   女: 一定是有太多的女人


需要

女: 男人结婚需要什麽!?  男: 勇气  男: 女人结婚需要什麽!?  女: 运气


暗示

甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,  结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!  乙女: 这方法我甲用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.


原谅

男: 交往这麽久了,咱们...同居吧!!  女: 我爸妈不会原谅我的  男: 如果我们结婚呢!?  女: 我不会原谅我的


好眼光

一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:  “不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。”


守门员

小红把男朋友带回家,向父母介绍。  “他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”  “那他踢哪个位置?”“他是守门员。”


荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地  问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成  了荷包蛋了!”


老板与秘书

“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”  “我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


方便

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“  对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以,”女的明白是什么意思,  就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?”  男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”


求爱

一男子向一女子求爱,说:“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”  女子说:“我要是答应你,同上。”


蝙蝠

  两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”    “是吗?快拿照片给我看看”    拿出一张蝙蝠的照片来。    “呀,怎么这么丑哇!”    “丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”


白费心机

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结 果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。


不要脸

男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?……  女:不要脸……  男:那我亲嘴好了……


「永恒」的前提

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”  “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”


近亲结婚

夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:"我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!"  "这是不可能的,你难道不知道吗?近亲结婚是不允许的。"  


释疑

妻子:"为什么每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?"  丈夫:"因为我想让邻居知道,我并没有打你。"


美丽与愚蠢

丈夫问妻子:"为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢?"  妻子说:"这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!"


头发与胡子

丈夫:真是糟透了!我的头发全是黑的,可是胡子却越来越白,这是怎么回事呀?  妻子:道理很简单,你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。


相爱

“当我老的时候,你还会爱我吗?” “为什么要等那么久呢?”


拒 婚

  一对曾经交往了好几年的情侣,几年后相遇。    女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去  追你的女儿,咱们攀个亲家。’    男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎  会答应你儿子的妈呢!”


我该怎么办

  甲:“你说我该怎么办?每一位我带回家去见我  的双亲的姑娘,我母亲都不满意。”    乙:“噢。那很简单,你只要设法找一个与你母亲  十分相像的姑娘。”    甲:“我已经这么做了,可是那位像我母亲的姑  娘,我父亲又不喜欢!”


当和尚去了

  邻家女儿要结婚,可是因为对象不是佛教徒,父  母不同意。于是她劝他研究佛学,早日皈依。    过了一些日子,父母问起那个女儿对象的近况,  女儿说他已经信奉佛教了。    “那可以准备结婚了。”父母说。    “可是……”女儿哭了起来,埂咽着说,“他信  得太深,当和尚去了!”


大喜的日子

  甲:“恭喜你呀!今天是你大喜的日子。”    乙:“不,你搞错了,明天才是我结婚的日子呢!”    甲:“对呀!所以今天才是你的大喜日子。”


有话在先

  姑娘羞羞答答地对男友说:“阿明,婚后我可以分  担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”    “亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼和忧虑,也  没有什么负担!”    “那你是说不肯同我结婚了?”    “这是什么意思?”    “因为婚后,这一切都会有的!”


女人的较量

  甲:“你好啊,玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘  前不久也向我求过婚呢!他没对你说?”    乙:“没有。他只说过,他曾被一个不知从哪儿来  的混账女人死乞白赖地追求过,他根本没搭理!”


男人都是儒夫

  未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。”    未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告  诉你,他已经破产了。”


心里话

  甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,为什么不  结婚呢?”    乙:“唉!别提了,每当他喝醉了,我就不愿嫁给  他;可当他酒醒了,他又不愿娶我。”


心 烦

  一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫  了过来,问道:“坐在窗边的那位是威廉?休斯顿  吗?”领班点了点头。    “他烦死我了。”她说。    “他惹烦你了?”领班问,“怎么会呢?他连看也  没看你一眼呀!”    “就是啦,”年轻女子说,“我正是为这个心烦。”


成了内人

  张君日前乔迁,到场男女贺客不少。张君殷勤地  招待着说:“大家不要客气,都不是外人。”那个抱独身  主义的方女士听见了,顿时有些不高兴地说:“难道我  们都成了你的内人了吗?”


自设屏障

  一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长  长的信,表达他的深深爱慕之情。信的结尾是:”但愿  上帝保佑你,免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的  伤害。”


自 负

  一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:“我先  生常对他的朋友说,‘我要跟世界上最美的小姐结  婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?”    在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处  女,立即站起来说:“你的未婚夫那么寡情寡义呀,一  订婚就不要你,要跟别的小姐结婚啊!”


嫉 妒

  女:”照片上的那个女人是谁?”    男:“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”    女:“好啊!这么说,你那时就对我变心了!”


殉 情 记

  女:“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊!”    男:“对!她宁愿死也不愿嫁给我。”


摆脱妙计

  一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:  “有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”    女友说:“和他结婚。”    “我和他结婚?”    “对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他  就会提出离婚。”


人同此心

  一女大学生由朋友介绍,跟一个从未见过面的人  约好当晚一起出游。她平时戴眼镜,却决定那天晚上  相会时不戴。假若对方顺眼,她就整晚不戴,假若对方  是个讨厌鬼,她再把眼镜戴起来。    约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼,  发觉没有什么可取的地方,于是跑回楼上,把眼镜戴  上。哪知下楼一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼  镜。


心理指导

  姑娘:“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子,应  该选择什么样的夫君?”    心理医生:“消防队员。即使你一气之下点火将家  烧着了,也会化险为夷。”


成功了一半

  甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”    乙:“可以说成功了一半。”    甲:“这话怎么讲?”    乙:”我去了,可是她没有去。”


替我找到他

  女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她  从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍  了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚  楚。    “你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起  来。”警察回答。    “我不是要你们捉他,”女郎说,“只要替我找到他  就行了,他答应娶我的。”


出卖戒指

  一男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,  打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的  名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。    “我不知道如何对你讲,”她回答说,“我已经爱上  另外一个人。”    “请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切  问道。    “不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”    “不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。”


老处女求援

  一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派  人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”    消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你  为什么打电话到消防队来?”    “因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才  行。”


绝 望

  一独身男子向女友求婚,被拒绝了,心中难过,当  着女友的面叹气:“罢了,我今生别想结婚了。”    “何必这样悲观呢?”女友不胜怜悯地说:“大丈  夫何忧无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒  绝你呀!”    “当然,”那独身男子还是不胜感叹,“可是,  连你都不要我,还有谁肯要我呢?”


想到年轻时

  老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”    老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”    老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”


我可答应了

  双胞胎姐姐问妹妹:”你昨天代我赴约,他有没有  看出来?”    “没有。他还向我求婚呢。”    “我的天,你没有答应他吧?”    “你没有答应,我可答应了。”


意中人

  有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说:“乔?格  罗弗是我中意的男人。他为人正派,长得漂亮。他很聪  明,也很能干。他说话诙谐,待人和气。他身强力壮。”    她母亲打断了她的话,说:“他是结了婚的呀!”    “所以说,任何人都不可能是十全十美的呀!”


处女心

  女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆  呆地盯着我。”    母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”    女儿:“换一条路,就没有人了!”


三份电报单

  一年轻女人走进电报局,用颤抖的嗓音请求电报  员给她一份电报单。她填写了一份,把它扔了,接着写  第二份,又扔了。她终于写好了第三份,投入窗白,请  求“加急”发出。    电报发出,女人走了,可是电报员对这三份电报  发生了兴趣:    第一份上写着:“全完了。不想再见到你。”    第二份上写着:“别再打电话,别想见到我。”    第三份的内容是:“乘最近的一班火车快来。等候  回音。”


不说倒罢了

  办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁  边倾听,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭形秽。  她说:“以前我也时常被人要求快点结婚。”    “哦,是谁要求你呢?”    “爸爸和妈妈。”


坟地里挖一个

  甲:”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而  又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”    乙:”那你只好到坟地里去挖一个。”


北极女士

  甲:“我把她当成北极看待,称她为北极小姐。”    乙:“为什么?”    甲:“她冷得像冰一样,却又像磁石一样吸引着  我。”


万不得已

  一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师,请牧师证  婚。    牧师说:“他醉成这样,我怎么能证婚呢?请改天  来好吗?”    小姐满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会  跟我结婚的。”


愚蠢的决定

  艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是  犯了一个大错误,现在他和我结婚了。”    “这并不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,  他会做出一些极其愚蠢的事!”


那为什么

  甲:”你喜欢稀里糊涂的女人吗?”    乙:”不喜欢。”    甲:”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”    乙:“也不喜欢。”    甲:“连饭也不会做的女人呢?”    乙:“更不喜欢。”    甲:“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”    乙:“胡说,我讨厌。”    甲:“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的  老婆呢?”


替母作媒

  火车车厢中坐着一位年轻妇女,正跟她的十岁的  儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿,  小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:    “请问先生多大岁数了?”    “四十二岁。”    “结婚了没有?”    “没有。”    小孩又问了几个问题后转向他妈妈,低声说:  妈,你还想了解什么吗?”


降低标准

  女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女  朋友?”    男:“因为我以前的眼光太高了。”    女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”    男:“不,是现在我把眼光降低了。”


一字之差

  某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的  帮助下,我的肚子越来越大了。……”    她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃  地说:“青梅竹马,想不到……”    第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆  地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实  显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手  吧!”    “分手?!这是什么意思?”    “什么意思?!你自己明白!”    “明白?我明白什么?”她不解地反问。    “在你的肚子里,还不明白吗?”    “什么肚子,再说一遍!”    “肚子,就是你信上说的,难道忘了?”    “哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”


最讨厌问这个

  男:“亲爱的,你多大呀?”    女:“我最讨厌你问这个。”    男:“为什么?”    女:“没有什么!犹如我问你荷包里有多少钱一  样!”


爱情坟墓

  有个男子准备结束十多年的爱情长跑,当个快乐  新郎。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,赫然发现  这日竟是“只宜入殓”,他只好自嘲说:“这真的叫做  ‘婚姻就是爱情的坟墓’!”


外交气质

  子:“爸爸,什么叫外交家?”    父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄  的人。”


拜晚年

  新年已过去十几天了,一位男青年忘了给他的女  友拜年,便写了一封情书。他在信的末尾处写道:“祝  你度过一个愉快的晚年!”


蝶恋花

  夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷蔽  花说:”亲爱的,你跟这蔷蔽花一样美丽。”    女的说:“那我是花,你是啥?”    男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”    女的说:“我不喜欢蝴蝶!”    男的说:“为什么?”    女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上  去了。”


爱情的眼睛

  一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑  娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知  道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽误  了。    回到家里,姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不  爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”    妈妈抚摸着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,  他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱  你吗?!”


多多益善

  小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。    “这张合适,画得很漂亮!上面写着:‘向我唯一  的心上人致以最美好的祝愿!””女售货员给他出了  个主意。    “好极了!给我来一打……”


让我来

  树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,  过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该  把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”


丘比特

  一天,小陈看到女友给自己的情书中有这样一句  话:“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他  马上找到女友劈头就问:“丘比特射中你哪儿啦?这  小子是哪个单位的?我要教训教训他!”


婚 事

  因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。    这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,  说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什  么总要干涉我的婚事呢?!”


后顾之忧

  一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会,他怯  生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”    她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”


热血青年

  一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的  吗?”    护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好  吗?”    护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂  我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”


识时务

  女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献  殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打  开车门。”随后她又附加了一句:“可是,如果他已经走  进餐馆开始点菜,你就不要等了。”


更希望

  “我来找你,向你女儿求婚。”年轻人说。    “你跟我妻子谈过了吗?”做父亲的问。    “是的,但我更希望娶你的女儿。”


没有机会

  一个即将结婚的年轻女人,在最后一刻决定要试  探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,虽  然她知道这是冒险,但她还是对她说:“今晚我会安排  杰克带你出去――月光下海边散步,然后享受一顿龙  虾晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”  女友笑了笑,红着脸同意了。危险的计划进行了。    第二天,这个热恋中的女子去见那位女友,焦急  地问:“你要求他了吗?”    “没有。”    “没有?为什么不呢?”    “我没有机会,他先要求我了。”


真戏假做

  佳丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门  口,佳丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得  打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”


女教师中选

  一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,  一个是电话员,另一个是教师。    有一天,小伙子问母亲,她们当中哪一个适合做  他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子,当然是女教  师了!”    “为什么?”    “这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个  了’,电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话,  而女教师却和她们不一样,她总是那么和气地说,‘我  们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成  功的。’”


表 扬

  甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”    乙:“她表扬你什么?”    甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过  来又穿了一个星期。”


幸亏还未相亲

  男:“亲爱的,您好!”    女:“对不起,你是谁?”    男:“您看呢?”    女:“我看不见呀!”    男:“那您听出是谁吧?”    女:“我也听不出。”    男:“再见(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真  是,怎么介绍一个这样的人,幸亏还未相亲。”


跳 级

  “小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展  吗?”    “根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把  话叉开,谈结婚的事。”


绅士风度

  女:“我的男友特别有绅士风度。”    女友:“他怎么样?”    女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”    女友:“……”


内在美

  一个小伙子打扮得非常时髦,去找女朋友。女朋  友见他油头粉面,不男不女的,很是反感,于是不满地  说:“我讨厌你这种外表的美,喜欢内在的美。”    小伙子一听,急忙解开外衣扣,指着胸前绣有牡  丹花的绿色绒衣,说:“你看,我这里面也是很美的。”


混水摸鱼

  一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长  的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,  我就会给你一个吻!”    “天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你  吗?”


谨防上当

  清清对母亲说:“妈,我发现阿明的确是我的意中  人,每次他拥抱我时,我听见他的心在怦怦地跳动。”    母亲警告说:“当心呀!当年你父亲就是用一块  怀表使我受骗的!”


我也不例外

  女友买了一支新笔送给男友,她试探地问:“拿到  这支笔,你第一个会写谁的名字?”    男朋友问:“你要我说真活?”    女友说:”当然要说真话。”    男友答:“百分之九十七的男人试笔都是先写自  己的名字,我也不例外。”


事先安排

  一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。  一进门,他便递给招待员一个先令。    招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:”怎  么,你是要用这钱订一桌酒席吗?”    小伙子忙解释说:“不,不,等一会儿我陪一位姑  娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处’就行  了,谢谢啦!”


我真的受伤了

  一对年轻男女漫步在林荫道上。    女:“我们被丘比特的神箭射中了。”    男:“射中我没关系,但不能射中你。只要我在,决  不能让你受伤。”    女:“我真的受伤了。”


我会热死的

  男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我  就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我  就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定  给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”    女:“够啦,够啦!我会热死的!”


鸳 鸯

  在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,  说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”  姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳  呢!”


外销讲究包装

  弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着  很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。  为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。而妈妈却有她的理  肉,说:“外销的东西,要特别讲究包装。”


征姻广告

  一    “你是我的心上人吗?本人经商多年,聪敏过人,  富裕非常。虽已年届四十,依然英俊少壮。缺点嘛,或  许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子,不抽烟  嗜酒,年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意,请惠寄  小传一份,附上玉照及电话号码。注意:千万勿忘附上  玉照!”    二    二十二岁,处女,空中小姐。温文尔雅,相貌娟  丽,通情达理,擅长烹调。一经接触,会使你感到意外  惊喜。觅求经济富足的男子,年龄、种族不论,但务须  待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店,到罗马下馆子。如  果从见面起三个月内能一直吸引住我,我就嫁他。祝  君好运,静候佳音。”


纯洁的爱

  一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱  的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,  说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?”


找婆家

  介绍人:“你认为对方怎样?”    女青年:“我对他倒没有什么想法。”    介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”    女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。”


尚未发主

  一男青年到XX大学去看望他的女朋友,门卫要  他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到  最后“关系”一栏时,只见男青年思考半天,填下了“尚  未发生”四个字。


共同语言

  妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同  意,你到底要找一个什么样的?”    女儿:“我要找一个有共同语言的。”    妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语  言?”


征婚启事

  有个农场主想登一则“征婚启事”说,她女儿的嫁  妆中将有一头奶牛。为了节省字数,农场主把“征婚启  事”的字数压缩到最少限度。结果,登载在报纸上,变  成了这样:“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”


谨遵母教

  女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什  么,我都应该回答一个‘不’字。”    男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”    女:“不。”    男:“你不反对我吻你吗?”    女:“不。”    男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”    女:“不。”    男:“啊!你妈妈万岁!”


严肃的问题

  一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上,相互沉  思地凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:  “安古斯,如果告诉我你正在想什么,我就给你一个便  士。”    小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的  吻,那是再好不过了。”    姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我  再花一个便士,买你现在的想法,安古斯。”    “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。    “会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。    “我正在想,现在你该付给我那个便士了。”


知 心

  男:“亲爱的!你知道我的心吗?”    女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的  心,何必多问呢?”


说洋话

  一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面  的女朋友面前表现一下说话艺术。于是,小伙子说:  “早上好,见到您很高兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖  啡吗?”    女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”


看不懂的信

  一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等  待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,  递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友  写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”


职业本能

  一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了  恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的  什么吗?”


清一色

  在婚姻介绍所里。    “小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男  人?”    “我想要红头发的男人!您知道,我家所有家  具都是红色的!”


忘年之交

  一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯  说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”


化学迷

  一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化  学,非常用功。在公园里,别的爱侣都在谈情,他却在  草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注  意,一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面,他果然以  欣羡的眼光看着女朋友的衣裳,高声喊道:“这衣服真  美。”    女朋友想:“好不容易才使他动心了。”可是,没料  到他紧接着说:“上面画的尽是令人向往的苯圈。”


飞 吻

  温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大  庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”    “怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它  丢回去,难道您还让我留着它不成?”


冰冻七日

  一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期  互不通电话。    一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住七  天不打电话来,我就忍得住七天不接电话。”


太阳和海洋

  一对情人在海边。    男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私  地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你  就是蓝蓝的海洋。”    女:“那么太阳落山以后呢?”


嫁 妆

  两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇  了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚  了!”    “衷心地祝贺您!新郎是谁?”    “左耳有些聋的比格。”    “一个好小子!您给了他多少嫁妆?”    “快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛  宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”


搞不清楚

  女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几  岁嘛,看你好像蛮年轻的。”    男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”    女郎:“那你是哪一年出生的?”    男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一  年!”


单眼瞄准

  女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”    男:“你不知道?这样看比较清楚。”    女:“为什么?”    男:“很简单,我们打靶时还不都用一只眼睛瞄  准?”


救命恩人

  轮船上,一个美貌的女郎骄做地对旅客说:“我今  天救了你们八百多人的性命,你看伟大不伟大?”    旅客:“你是怎样救的?”    女郎:“因为船长威胁我说,如果我不答应他的求  婚,他就要沉船,让大家全都葬身海底,所以我只好答  应了他。”


初恋味道

  某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜  而酸的酸奶有初恋的味道。”    新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道  时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初  恋的味道就是酸奶的味道就行了。”


可卑的发明

  有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它  的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪  迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情  书里山盟海誓,乱坠天花,待他们见异思迁时又可践  毁前约,来一个一古脑儿不认帐。    难怪世人称之为“可卑的发明”。


樱桃树

  甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”    乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙  子就爬了上去。”


 
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