当前位置: 首页 » 笑话大全 » 爱情笑话 » 正文

搞笑爱情笑话,要想被爱

发布时间:2019-02-15     来源:大王  浏览次数:0

要想被爱

  女人要想被爱,赶快回家学乖,越乖越象小可爱,男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱,女人面前耍态,耍得越象越有派,女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱,我自己都数不来,其实看来看去都象假的爱,要想得真爱,还得用心去等待,快快快快快,男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈!!!!     


我爱你

  我爱你不骗你;就向流氓爱妓女;我爱你不骗你;就向老鼠爱大米;我爱你不骗你;就向农民爱田地。


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而  她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他  却始终无法利用她所制造的机会。  有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她  忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与  女人的腰围相等,不知你信不信?”  “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


  你是女人,我是男人。[废话] 你是开心的人,我就是高兴的人。[实话] 如果你是我的恋人,我就是世界上最幸福的人。[真心话]


恋爱的条件

  女人:恋爱的条件是什么?   男人:男人、女人。   女人:废话!   男人:对,还有一堆废话!


乌鸦

  朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂:“你们,你们男人……真是天下乌鸦一般黑”   朋友若无其事:“天下乌鸦一般黑,不分公母”


原来如此

  甲:听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了,是介绍的吗?乙:不是,听说她们是在快餐店,吃快餐时认识的。甲:哦,原来如此。


笑吧

  小明又坐上那班车,车上又出现他心仪已久的那个女孩,这次他终于鼓起勇气,写了个纸条给她:很喜欢你,如果想做朋友的话,请把纸条传回来,如果不想,就把它从窗户扔出去,让它随风而逝吧!     不一会儿,纸条传回来,小明高兴的不得了,心想:我还是有点吸引力的。于是打开纸条,只见上面写着:对不起,窗户打不开……


如此爱情

  一到门口遇见你,二话不说想泡你,三番四次追求你,五朵鲜花送给你,六天不见想念你,七上八下搞定你,九天不见怀念你,十天一到甩掉你。


原来如此

  甲:听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了,是介绍的吗?乙:不是,听说她们是在快餐店,吃快餐时认识的。甲:哦,原来如此。


不用担心

  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准
许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使
妈妈担心。
  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗?”她妈妈紧张地问。
  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


条件足够

  陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
  “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘
游艇,你答应嫁给我吗?”
  “当然答应你哩,你是谁呀?”


“这尔文”

  新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日
文难学多啦!”


力量

  一对恋爱中的情人,一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。    一日,忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说:“老婆,如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧!我是霍曼!’


说懒

  话说,一天一对年青人,经人介绍认识以后,一聊天,两人的对话,那个女的说,我妈说我很懒,什么都不会干,不会做饭,不会洗衣,不会干这,不会干那。那个男的听了之后,想了想说,我妈也说了,说我,吃饭要人喂,睡觉要人摇着床,要不然还睡不着!


不能容忍

  “我该怎么办呢?”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教,“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”   朋友告诉他一个好办法:“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”   小伙子哭丧着脸说:“我已经试过了,但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍!”


思念

  有一对恋人   男的在外地做生意,女的在家里读书。   有一天女的打电话给男的问;   男的说;亲爱的,你想我吗?   想啊!当太阳出现的时候我会想你,   当月亮出现的时候我会想你,   当乌云出现的时候我会想你,   当梦出现的时候,   梦一只有你。   女的说;那不行。   男的问;为什么啊?   女的说:我怕自己将来会饿死啊!   男的??????????


快乐

  转让女友八成新,价格面谈。性能优,能识别多国语言。爱我听我话,同样会爱你。 型号是586!带音箱。


上帝造的男人和女人

  男的和女的是在网上认识的,有一天,他们在网上聊天,男的:你有男朋友吗?女的:没有;男的:你漂亮吗?女的:一般;男的:我做你男朋友好吗?女的:好啊,你没女朋友吗?男的:以前有,现在分了;女的:哦,你不爱她吗?男的:爱啊,可她不爱我,把我甩了;女的:你和她接过吻吗?男的:接了;女的:那你接吻的时候有冲动吗?男的:有啊,这是当然的;女的:那你们做那事了吗?男的:没有,我不想勉强她;女的:你不会霸王硬上弓吗?男的;我是个正人君子也,怎么会做这种事?女的;你这傻瓜,现在什么年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是吗?女的:改天我去你那里玩,好吗?男的:好啊,我高兴得很;女的:你做过那事吗?男的:没有,我还是处男呢?女的:哈哈,不会吧,怎么可能?男的:我问心无愧,骗你干嘛?女的;哦?你这么好啊,我去你那一定把你给"吃”了;男的:呵呵,不是吧,我可不会做哦?女的:我教你啊;男的:是吗?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到现在还会有你这样的男人,那我到要试试了;男的:哦?不过我不见得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引诱你,我看你做不做?男的;那你来试试啊!女的:好,我走了,下次聊.他们各自回家了,男的回到家里,想了想,对啊,现在是什么年代了?不做白不做.然后拿出手机给女的发短信息,男的说:你好啊,我好想你,你愿意做我女朋友吗?女的回答:愿意啊;男的说:你什么时候来找我啊?女的:过几天吧;男的:我等你,你快来;女的:你这么着急啊,是不是想了?男的:是啊,我想跟你做爱;过了许久,女的说到:哼,你太虚伪了,我以为你是个好人,原来是个和别人一样,我们没有机会了,再见吧,不是永不再见.男的楞了好一会,突然笑道:哈哈,我操,他妈的我被女的耍了,哎~~~~~女人就是女人,连上帝都不知道她们在想什么.男的叹道:现在的女人爱一个男人是因为他不想和自己做爱,男人爱一个女人是因为她跟自己做得很爽,我靠~~~~二十一世纪,男人女人都他妈的是一群混蛋,气死我了!!!!!!!!!!!


初恋

初恋就像刚进园的猴子不管三七二十一看见桃子就吃,再一看里面还有更好的呢!!!!!


快乐

  转让女友八成新,价格面谈。性能优,能识别多国语言。爱我听我话,同样会爱你。 型号是586!带音箱。


千言一语

  母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上说些什么?”
  女儿:“说他爱我。”


初恋味道

  某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
  新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答
说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”


谈 情

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。  “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”  姑娘忍不住笑了起来:  “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


是否真心

证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”  新郎:“当然,是真心的。”  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”  “不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”


爱情的力量

  一份表格要求:“请按你以往的习惯写上你的名字。” 
  一填表格人写道:“永远爱你的夏洛特。”


机场更美

  晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。 
  有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,看得姑娘
都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架小飞机
好看呀?” 
  “小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”


职业情书

  安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!
你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块
伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……” 
  安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚
夫是干什么的?” 
  “他在警察局工作,专写寻人启事。”


园的哲学

  一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
  小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,
永远没有终点。” 
  “我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。


一年以后

  小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完
第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕――一年以后。”
  小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣
着干什么,我们一年以后再来看。”
  女朋友哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年
后再见!”


幸与不幸

尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”
阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”


马隆的担心

  马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,
便发了一份这样的电报给他的未婚妻: 
  “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”


看天花

某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是了 然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳 妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇 人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂 飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先 生,请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答 应。不一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小 孩,叫你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这 位叔叔一样。”


旗鼓相当

小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


会计眼里的爱情

缘份是.......会计原则   爱情是.......无形资产   爱人是.......应付帐款   想他是.......日记簿   吵架是.......坏帐帐簿   暗恋是.......收不回的呆帐   错爱是.......高估净利   分手是.......结帐分录   寂寞是.......累计折旧   误会是.......错误分录   解释是.......更正分录   复合是.......回转分录   眼泪是.......业主权益   人情是.......流动资产   回忆是.......损益汇总


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样:   暗恋  → 把握消息面   追求  → 迅速买进   热恋  → 加码进场   苦恋  → 把持资本   一见钟情 → 顺?操作   发现不合 → 立即?售   一夜情   →  当日?销   失恋   → 转买基金   屡战屡败 → 还是去存定期吧


Kiss 的词性

  动词:这一条是最经典的定义,不用多说了,Kiss代表一个动作!  

  连接词:确实,这是起到了(很好的)连接作用。据不完全考证,这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是:正是这一发现,彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。  

  情态动词:绝大多数时候,Kiss这个动作是发生在有情的状态中。  

  代词:您没有听说过这样的话吗?“一个Kiss能代替千言万语!”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗? 

  关系代词:想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗?不用问!一个Kiss就可以代表了!  


老板与秘书

  “听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?” 

  “我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


上帝的杰作

  小B这样安慰他为一点雀斑而感到自卑的女友:“上帝创造人时,假如他被他的杰作感动了,就在她脸上提了首短诗。那件杰作就是你。”  


疑 问

   一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?] 

  [伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]  


爱着我的三个女人……

  在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….  

  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。  

  在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。  

  唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……  


寄 遇

王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美  丽的女秘书请我到她家喝一杯……”  牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。”  王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放  生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧  室,你等五分钟再进来好吗?’”  牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!”  王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全  体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’”  牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。”  王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的  啊!”


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日  文难学多啦!”


送玫瑰

友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪,原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”


喝点什么

  一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛的对看着,竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”     “我也想吃你一口!”姑娘说。     站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”


弄出人命

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了。   小洋:真的?你们撞到了人?   小鱼:不是,是“弄”出一条“人命”来……


一对幽会的情侣

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』   好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』   女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』


照顾你自己

  任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心的看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……” 
  未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”


不敢高攀

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女  婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀  亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还  得与妻子商量一下!”出于良心告诉你
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈  着。  男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告  诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,  我都是向别人家借来的。”  女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登  记证上写的是我姐姐的名字。”  男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪  吗?”  女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”  “他自杀跟我有什么关系?”  “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


相 爱

“当我老的时候,你还会爱我吗?”  “为什么要等那么久呢?”


画展

某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次  举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”  “有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么  坏!”


不敢高攀

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女  婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀  亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还  得与妻子商量一下!”


我早就了解你了

一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说: 
  “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?” 
  小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。” 
  “是吗?” 
  “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚 
  的。”


破俗套

  甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗 
  套。” 
  乙:“你们是……” 
  甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


婚姻法规定

  一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?” 
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 
  老翁:“那规定了什么?” 
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


取长补短

  有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木 
  锯短一些,店主照办了。 
  过了一个星期,姑娘又来了,她问: 
  “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘 
  上去。” 
  店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个 
  星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日  文难学多啦!”


寄 遇

王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美  丽的女秘书请我到她家喝一杯……”  牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。”  王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放  生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧  室,你等五分钟再进来好吗?’”  牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!”  王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全  体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’”  牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。”  王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的  啊!”


股票投资和找老公

股票投资 -- 找老公:   必须有一点本钱 -- 有点资色   必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局,以免人老珠黄   掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉   持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡   追高不宜 -- 避免门不当户不对   适度分散投资 -- 不要迷信从一而终   热门股少碰为妙 -- 品德第一,英俊风流最好避免   买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁   万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲


一年有效

“最亲爱的丽娜:如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长,为了节省开支,我不再给写信,吻你365次。你的贝恩尼”


爱情绝配

物以类聚,人以群分,爱情绝配,择优组合。 
古代版本:金童配玉女,天之绝配,梦幻组合;王子配公主,童话故事,浪漫组合;天仙配董永,感天动地,天地组合;闺秀配书生,门当户对,父母组合;碧玉配樵夫,男耕女织,粗细组合;潘嫂偷官人,奸男淫妇,偷情组合;指腹为婚,别无选择,上帝组合。 
现代版本:靓妹配帅哥,青春组合;歌星配球星,动感组合;美妹伴大款,时髦组合;玉女配恶棍,黑白组合;美女配野兽,激情组合;骚娘配烂货,破烂组合;狐狸配妖精,人妖组合;自由恋爱,择优组合;离婚结婚,再次组合。 
未来版本:少女配寿星,克隆技术,模糊组合;妹妹配兄弟,六亲不认,试管组合;盖茨配贵妃,时光倒流,隧道组合;网上速配,虚拟世界,网络组合;星际联姻,和平发展,星球组合;一见钟情,争分夺秒,高效组合。   
男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。” 
女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”


以免破财

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵  大衣收起来好吗?”  店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”  男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。  个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可  以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。  十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”  “他自杀跟我有什么关系?”  “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


先要钱

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你  到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


失 节

  明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。 
  皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:“嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,
  还得抄咱的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,
  打了个咳声说:“他叔啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


喜新厌旧

  一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。 
  第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!” 
  男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”


不用担心

  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 
  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。 
  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


任君选择

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向  东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。  “如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”  朋友说。


准 备

青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”  友人:“是不是要她称你为英雄?”  青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”


姑嫂对话

姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂  子的好?”  嫂:“最好是找没有小姑子的!”


春宵一刻值千全

某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能  诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,  新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢  诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众  客轰然而散。


一毛钱的爱

“你有多爱我?”  “一毛钱之多。”  “只有这么一点么?”  “一毛钱不就是‘十分’吗?”


相 爱

“当我老的时候,你还会爱我吗?”  “为什么要等那么久呢?”


泡方便面比泡MM好的理由

1、方便面价格便宜最多¥3.5; 
当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你――你还是去泡方便面吧! 
2、方便面口味多样,任挑任选; 
妹妹却经常说――你不自己照照镜子看。 
3、方便面变热只要开水; 
妹妹变热就不是简单的水――要薪水、口水等。 
4、方便面能解除我们的饥饿; 
妹妹却会让我们更穷――我要这个,我要那个。 
5、方便面可以跟你去任何地方,包括看足球; 
妹妹却是要你像地球,她像太阳,跟着她作――公转。 
6、方便面你吃过就没人和你抢; 
妹妹就在你身边也会跟人跑――我已经不喜欢你了。 
7、方便面永远不会对你说:“不!” 
妹妹却经常在你需要她时――我不,就不,偏不! 
8、方便面不会和你吵架; 
俗话说――不吵架的就不是女人。 
9、方便面比妹妹更爽,因为我们吃完了都爱说“爽啊!” 
妹妹一起时,听到最多的是――我和她完了。。。 
10、方便面可以根据你的口味任意加料; 
妹妹却大肆放纵――我就要穿露背的,你买的不是名牌。 
11、方便面在你没水的时候也可以吃; 
妹妹却告诉你――你滚,谁爱你这穷鬼! 
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配; 
妹妹和你一起经常听到――看一朵花又插在牛粪里了。 
13、方便面没有节日; 
妹妹的节日可多了――生日、情人节、圣诞、3?8节等。 
14、方便面不会唠叨,最多是你的“米西”声; 
妹妹一个=500只鸭子,历史已经证明。 
15、方便面不会在你朋友面前丢脸; 
妹妹却经常告诉你――我讨厌你的朋友。 
16、方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔; 
妹妹会说――我生是你的人,死是你的鬼,我就要缠你!


与牛接吻

一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。   “看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。   “是啊,真有趣!”贝蒂笑着说。   “难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。   “你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。   “是的!”乔治显得非常激动。   “那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样:   暗恋  → 把握消息面   追求  → 迅速买进   热恋  → 加码进场   苦恋  → 把持资本   一见钟情 → 顺?操作   发现不合 → 立即?售   一夜情   →  当日?销   失恋   → 转买基金   屡战屡败 → 还是去存定期吧


单身理由

1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机,一边心疼地对你说:“别抽这么多烟。” 
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活,总觉得受宠若惊。 
3、单身时不愁没有异性朋友,不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局,不愁没有夜生活。 
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女,而且能身临其境尝试之。 
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子,社交越广越有乐趣。 
6、单身时可以不回家过夜。 
7、单身时讲究两厢情愿,权利与义务不是紧密型的。 
8、单身时可以忘掉过去重新开始。 
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界,可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。 
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻,虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。


一年有效

“最亲爱的丽娜:如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长,为了节省开支,我不再给写信,吻你365次。你的贝恩尼”


爱情绝配

物以类聚,人以群分,爱情绝配,择优组合。 
古代版本:金童配玉女,天之绝配,梦幻组合;王子配公主,童话故事,浪漫组合;天仙配董永,感天动地,天地组合;闺秀配书生,门当户对,父母组合;碧玉配樵夫,男耕女织,粗细组合;潘嫂偷官人,奸男淫妇,偷情组合;指腹为婚,别无选择,上帝组合。 
现代版本:靓妹配帅哥,青春组合;歌星配球星,动感组合;美妹伴大款,时髦组合;玉女配恶棍,黑白组合;美女配野兽,激情组合;骚娘配烂货,破烂组合;狐狸配妖精,人妖组合;自由恋爱,择优组合;离婚结婚,再次组合。 
未来版本:少女配寿星,克隆技术,模糊组合;妹妹配兄弟,六亲不认,试管组合;盖茨配贵妃,时光倒流,隧道组合;网上速配,虚拟世界,网络组合;星际联姻,和平发展,星球组合;一见钟情,争分夺秒,高效组合。   
男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。” 
女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”


会计眼里的爱情

缘份是.......会计原则   爱情是.......无形资产   爱人是.......应付帐款   想他是.......日记簿   吵架是.......坏帐帐簿   暗恋是.......收不回的呆帐   错爱是.......高估净利   分手是.......结帐分录   寂寞是.......累计折旧   误会是.......错误分录   解释是.......更正分录   复合是.......回转分录   眼泪是.......业主权益   人情是.......流动资产   回忆是.......损益汇总


姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事  3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开  始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,  我总觉得你的眼里有很特别的东西?”  姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放  心,医生说差不多已痊愈了。”


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而  她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他  却始终无法利用她所制造的机会。  有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她  忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与  女人的腰围相等,不知你信不信?”  “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


害羞的损失

  女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” 
  “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”


姐夫的眼睛

  姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 
  3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开 
  始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候, 
  我总觉得你的眼里有很特别的东西?” 
  姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放 
  心,医生说差不多已痊愈了。”


女朋友之定义

女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴,为了你的开心,宁可做一切她本做不来的事的那个人。 
女朋友就是把你的承诺刻在心里,却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。 
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印,而后为了你的身体,认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。 
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。 
女朋友就是在婆娑的灯光下,用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。 
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩,怎么走步伐都和你一样,让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。 
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。 
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班,却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。 
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。 
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。 
女朋友就是你走过的地方无论多危险,她也能陪着你走过去,回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。 
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞,然后依在你怀里大笑的那个人。 
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因,而结果却只能解释为缘分的那个人。 
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。 
女朋友就是你一天看不到,就象少一根肋骨的那个人。 
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。 
女朋友就是在你满怀疲惫时,一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。 
女朋友就是你嘴上说不在乎,看到她和别的男孩在一起,让你心中总不是个滋味的那个人。 
女朋友就是让你放弃男子汉的架子,把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。 
女朋友就是无论你走到那里,都不能是爱情平息,唇上带着她永远的温馨,带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。


奇怪的约会

傍晚,老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然,他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是,他想和他打个招呼,问个究竟: 
-嗨,汤姆,你在做什么? 
-哦,杰克,我在等一个女朋友。 
-是吗,哦,你在为她的到来做准备呀。 
-对。 
-想与她来个拥抱吧? 
-不,不是,她有些。。。驮背。


追女生绝招

招式名称:守着窗口守着你。  
招式解说:在爱人的窗口前守着她。 
适用对象:1、初陷入情网的男女。 
   2、有情敌环伺的苦战者。  
适用时机:1、要向爱人表达坚定爱意时。  
   2、和爱人有所误会,而她不听解释时。  
   3、两人刚认识,情感不算稳定时。  
发招步骤:1、调查爱人住家周围环境,最重要的是了解附近是否有养狗人家(尤其是大狼狗)。 
   2、注意天气预报,最好选在下着毛毛细雨的夜晚。  
   3、准备干粮和茶水,以备整晚抗战用。  
   4、事先锻练身体,以防昏倒,就难看了。  
注意事项:1、身体太逊者,忌用此招。  
   2、如果对方住在十楼以上者,自行请直升机帮忙。  
   3、记得带身份证,以备警察临检时用。  
   4、千万勿穿白色衣物,否则吓到路人,自行负责。  
   5、千万不要弹吉他唱歌,以免爱人尚未发现时,就先被邻居乱石砸死。 
6、记得买2份保险:受益人一份填她,一份填我。。。


姐夫的眼睛

  姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 
  3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开 
  始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候, 
  我总觉得你的眼里有很特别的东西?” 
  姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放 
  心,医生说差不多已痊愈了。”


不言则已

一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会 
  上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了 
  什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出 
  要说什么话。”


套话

婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。” 
  新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在 
  百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极 
  大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我 
  们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见, 
  以便下次改进。”


中选

一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,另一个是教师。有一天,小伙子问母亲,她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子,当然是女教师了!”   “为什么?”   “这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’,电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话,而女教师却和她们不一样,她总是那么和气地说,‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功的。’”


当场验证

“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”   “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”


与牛接吻

一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。   “看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。   “是啊,真有趣!”贝蒂笑着说。   “难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。   “你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。   “是的!”乔治显得非常激动。   “那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”


不用担心

年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就
是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 
  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张
地问。 
  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


恋爱短篇

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文
如下 
  初恋:心里眼中只有她。 
  热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。 
  失恋:爱人结婚了,新郎不是我。


小鱼钓大鱼

男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 
  阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”


破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗  套。”  乙:“你们是……”  甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


以免破财

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵  大衣收起来好吗?”  店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”  男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”


反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”  男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”  女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女  儿。”  男:“这……”  女:“怎么,你不同意?”  男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”


生日礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物,他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过―浪漫,又不显得过分亲昵。   在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套,女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤,   小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:   亲爱的:   我选了这件礼物,因为据我留心观察,你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种,它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊,可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。   全身心地爱你,   约翰   又及,现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。


年度总结

办公室秘书出身的小李收到岳父来信,询问上一年的家庭生活情况,小里立即拿起笔,写下了如下的汇报:   在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下,去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次,其中由本人引起的3次,占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次,与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中,我们将进一步贯彻“相敬如宾,互谅互让”的指示精神,抓好一个“和”字,突出一个“亲”字,强化一个“人”字,落实一个“爱”字,力争以良好的精神风貌,促进下一步的爱情工作,并在队伍建设上下苦功夫,花大力气,争取增添一名新成员,增加一个新编制。


情爱方程式

聪明的男人 聪明的女人=浪漫   聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕   愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻   愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而  她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他  却始终无法利用她所制造的机会。  有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她  忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与  女人的腰围相等,不知你信不信?”  “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事  3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开  始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,  我总觉得你的眼里有很特别的东西?”  姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放  心,医生说差不多已痊愈了。”


不言则已

一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会  上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了  什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出  要说什么话。”


劝慰

同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大 
  家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹 
  息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢 
  慢品味?”


孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 
  情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。” 
  姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。” 
  情郎:“……”


吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如 
  何?” 
  姑娘:“他说话和你抽烟一样。” 
  介绍人:“自然,潇洒?” 
  姑娘:“不,吞吞吐吐!”


套话

婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”  新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在  百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极  大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我  们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,  以便下次改进。”


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什  么?”  女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪  明。”


取长补短

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木  锯短一些,店主照办了。  过了一个星期,姑娘又来了,她问:  “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘  上去。”  店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个  星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”


我早就了解你了

一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:  “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”  小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”  “是吗?”  “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚  的。”


爱情经典对白

第一段:   男:“我可以向你问路吗?”   女:“到那里?”   男:“到你心里!”   第二段:   男:“你的腿一定很累吧!”   女:“为什么?”   男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”   第三段:   男看着她衬衫的标签,   女:“你在做什么?”   男:“想知道你是不是天堂制造的!”   第四段:   男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?”   第五段:   男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作!”   第六段:   男:“小姐可以借我五元吗?”   女:“你要做什么?”   男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!”   第七段:   男:“今天的雨真大!”   女:“是啊。”   男:“那是因为老天因对着你流囗水。”   第八段:   男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!”   女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)   男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)


女人拒绝男人的十个常见理由

女人拒绝男人的十个常见理由(括号内为她的真实想法):   1、我把你当作哥哥。(你让我想起某部电影里的某个小丑。)   2、我们的年纪不太般配。(你是个来自侏椤纪的怪物。)   3、我并非如你所说般吸引人。(你是我所见过的最丑的异形。)   4、我现在的生活很复杂。(我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。)   5、我已经有男朋友了。(我家那只公猫也比你可爱一万倍!)   6、我不想跟同事约会。(嘿,伙计,即使你在太阳系以外工作,我也不会跟你约会,更不要说在   同一个屋子里。)   7、不是你的原因,是我自己的原因。(是你自己的原因,不是我的原因。)   8、我把事业放在第一位。(即使我的工作枯燥万分,也比跟你约会好。)   9、我是独身主义者。(当然除了你以外,这一条对其他男人不适用。)   10、最最常见的是第10条:让我们成为好朋友吧!(别再死缠我了,应该死心了!)


不抽烟

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”


情爱方程式

聪明的男人 聪明的女人=浪漫   聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕   愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻   愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚


寄 遇

王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家
喝一杯……” 
  牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。” 
  王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇
声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’” 
  牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!” 
  王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着:
‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’” 
  牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。” 
  王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊!”


失 节

明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为
他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺
公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。 
  皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌
坊。他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成
了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:“嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树
牌坊这事可不是随便的,要有一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,
还得抄咱的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色慌张。他
接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆
粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,
打了个咳声说:“他叔啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


春宵一刻值千全

某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害
羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,
朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千
金’。”众客轰然而散。


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2