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关于爱情的笑话故事,爱情

发布时间:2019-02-14     来源:大王  浏览次数:0

爱情

  感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;没好不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.


女人

朋友的老婆,是金鱼,她好看,但是吃不到嘴。   街上的小姐,是河豚,好吃,但是他又中毒的可能。   自己的情人,是甲鱼,好吃,还补,但是她贵啊。   自己的老婆,是刀鱼,不好看,也不美,但是她好吃,还便宜啊。


水晶之恋代表爱的语言

紫色:有你真精彩   粉色:真的好象你~   红色:对你的爱一生不变~   绿色:用我的爱给你做顶帽子带~~~


讨厌的艺术

男:“你真的觉的我很讨厌吗?   女:“是的。”(很生气)   男:“那我真太幸福了。   女:”为什么?“   男:’因为在我的词典中讨厌的意思是:讨人喜欢百看不厌


男人遇到的尴尬问题(最佳解答)

1.男人为什么会同时爱上两个女人?   答:因为没时间去爱第三个女人。   2.为什么男人的袜子特别臭?   答:因为男人是特别怀旧的!   3.女人为什么喜欢叫男人“臭男人”?   答:这还用问!那他的鞋来闻闻就知道了!   4.男人为什么总爱变心?   答:因为女人的相貌,身材,性格比较善变!   5.男人为什么只看女人的外表?   答:那当然!看人内脏的那是医生!


孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。” 姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。” 情郎:“……”


直桶???

  一天老巴和女友上街,老巴突然心血来潮问女友     老巴:"你的三围是多少'     女友:"41,20,34'     女友:"那你的三围是多少?'     老巴:(不好意思的说)"38,38,38'


佐罗

  佐罗与尼娜相爱了,可是尼娜的父母并不喜欢他,因为他从来都不走正门,而是从窗户跳进尼那的房间,这另她的父母非常的不高兴.一天尼娜对佐罗说:"你以后别跳窗户了,要不我父母突然近来该怎么办呢?"佐罗说:'没事,我的马在下边呢,只要我吹声口哨,他立刻就过来了,我丛这跳下去就行了>   后来的一天,有人来敲们,他听到后,立刻飞身跳下窗户,尼娜去开门,发现是一匹马,他对尼娜说:外边正下雨呢,告诉佐罗一声,我在楼下的过道等他???   哈哈?


出于良心告诉你

  一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈   着。     男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告   诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,   我都是向别人家借来的。”     女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登   记证上写的是我姐姐的名字。”     男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪   吗?”     女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


你也来一口

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。   男孩子的父亲就说:不了,不了。家里有,家里有。


恋爱的条件

女人:恋爱的条件是什么?   男人:男人、女人。   女人:废话!   男人:对,还有一堆废话!


最佳丈夫

你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!   “你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。   “哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!   “当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。


防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!   乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。


男生拒绝女生的八大常见理由

  你做我妹妹就可以了{我不想爱一个怪物}   我们什么地方都不配{你不是我想的那种}   我现在有事去了。88{我就是不想见到你}   你还去找个好点的吧{不要影响我找女朋友}   爱上我你会后悔的{你不想给她打吧}   我想好好学习了{我要去看美女了。谁叫你不是的}   我有女朋友了{没有我也不想要你}   我不会喜欢你的{你看看你是什么样子啊}


男生要对女生这么说

  如果我是一个棒棒糖就好了。这样你吃我的时候就把我身上的每一寸肌肤都亲到了~!!我知道你会说你怕吃了长虫牙。~ 我可以告诉你。不要紧的。你天天吃的话。把那些虫喂饱了。那它们就不会吃你的牙齿了。只是我。。。。给你亲了N次而已


戒指

  有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.


外遇

话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好,可以说是“两小无猜”,但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬,主人见了非常奇怪,就跑到鸡窝里一瞧,原来母鸡生了一个鸭蛋!


任君选择

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。


沉重的损失

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。  “你那么阔。”他吻着她说。  “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”  “你能嫁给我吗?”  “不。”  “我料到是这样。”  “那你又何必问呢?”  “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”


离我远点

有一个女孩喜欢一个男老师。有一次老师问她:“你叫什么?”女孩很激动,心想老师总算注意到她了,于是她大声说到:“离我远点!”(这是她的网名,可怜的人,她太兴奋了!)


你很讨厌

男:你真的很讨厌。 女:是吗,我怎么样让你讨厌? 男:因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!


心里去

男:我可以向你问路吗?  女:可以。  男:请问到你心里去,怎么走呀?  


问答

你可以问你的女友,世界上第一个男人是谁,她会回答“ 亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她,亚当和夏娃一见面就决定结婚,新婚之夜夏娃说的第一句话是什么她回答不知道,这时你用劲掐她,她大声喊:哎哟,好痛! 你就可以告诉她答对了。  


鲜花与牛粪

  一个女孩与一位男孩在谈话,议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时,就更加强烈起来。女的说自己怎么好,如何的漂亮。这时,男的说:"你以为你是一支鲜花呀?女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"?而男的想了笑对她说:"鲜花永远离不开牛粪!


男友

  两只母老鼠在谈论各自的男朋友   “我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙!!!”   “那有什么!!!我的爱是……”   “呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”   “哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!


离婚

为什么要离婚?!男人想“不捅”了,女人想“不开”了。。。。。。


婚检

一对男女去登记结婚,  办事员:做了婚检了吗?  女:检查过了,他家房子电器一应具全。  办事员:我是说去医院?  男:检查过了,说是龙凤胎,我们高兴惨了。  


三分之二

甲说:听说你谈朋友了。  乙说:是的,成功了三分之二。  丙说:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意。  


每星期踢烂一个

一天一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。


橘子

  一位男士向一位女士求婚,女士说:"我的胸部太小,我怕耽误了你'男士问:"有多大",女士说:橘子那么大.男士说:行,我能接受.   新婚之夜,半夜3点中,丈夫大叫:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!金橘也能算橘子吗?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11


在门口当风扇

  一天希拉里做梦,梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动,希问上地说:“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心,如果这个人越花心,他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问:“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说;“在大门口当电风扇。”


找对象

  约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小”   女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”


为什么要有爱

  一对情侣非常相爱,但有一天女孩就问男孩:你爱我什么呀!男孩说:”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢!女孩说”你的什么我都不爱呀“


往前走

有一天,小丽哭着跑到姐姐家。 姐姐问:“怎么了”。 她说:“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼,他不但不拉我一把,反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊``````”。  


转让

转让女友八成新,价格面谈。性能优,能识别多国语言。爱我听我话,同样会爱你。 型号是586!带音箱。


忍者神龟

某男,因妻子红杏出墙而视诺不见,朋友送一副对联给他。上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!!


怎么容忍

“我该怎么办呢?”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教,“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”  朋友告诉他一个好办法:“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”  小伙子哭丧着脸说:“我已经试过了,但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍!”  


绝活

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就叫绝活了。”  女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝活呢!”  球迷哑然。  


套话

婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”


劝慰

同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?” “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”  


姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?” 姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”


破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙:“你们是……” 甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


人体美

强强和丽丽是一对恋人。  一天,他连贯商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“ 你不插口红更好看,这叫自然美。”  丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!  


风流一生

啊!  恋爱了吧,高兴了吧,从此花钱多了吧  结婚了吧,爽了吧,从此有人管了吧  离婚了吧,自由了吧,从此做爱要钱了吧  爱滋了吧,傻了吧,躺在床上等死了吧  


问候语

一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:“澡堂里人多不多?”  


爱情与玉米粥…

学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!


对联

  命苦 
  我  爱   爱  我   的  的   人  人   名  惨   花  不   有  忍   主  睹


LOVE YOU

不见你,真想你,   在梦里,常有你,   我是否,该爱你,   我心里,只有你,   真心的,对着你,   一颗心,交给你,   只因为,太爱你,   一句话,对着你,   那就是,我爱你!


为我跳楼

  某女:有个男士曾经要为我跳楼   某男:哦?   某女:他说,如果我能嫁出去,他就跳楼   某男;~~~~~~~


电铃

  有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?"   女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道   "你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"


谁推的我

  从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马,只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼.此时,国王在上面说话:年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了.就听有多人在下面纷纷谈论着,就听话的的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说;年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的,小伙子愤怒的说:刚才是谁把我推进去的.


我终于可以碰你了

啊,亲爱的,我终于可以碰你了,真有点迫不及待.--我的薄荷糖!


喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?” 
  “那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” 
  “那你为什么喜欢她呢?” 
  “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”


忽然长大了

  阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说: 
  “小女年纪还小,再过一两年吧!” 
  阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺, 
  母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 
  阿囡说:“我忽然长大了么?”


马隆的担心

  马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,
便发了一份这样的电报给他的未婚妻: 
  “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”


破碎的心

  小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?” 

  不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”


职业情书

  安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!
你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块
伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……” 
  安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚
夫是干什么的?” 
  “他在警察局工作,专写寻人启事。”


Kiss 的词性

  动词:这一条是最经典的定义,不用多说了,Kiss代表一个动作!  

  连接词:确实,这是起到了(很好的)连接作用。据不完全考证,这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是:正是这一发现,彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。  

  情态动词:绝大多数时候,Kiss这个动作是发生在有情的状态中。  

  代词:您没有听说过这样的话吗?“一个Kiss能代替千言万语!”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗? 

  关系代词:想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗?不用问!一个Kiss就可以代表了!  

  虚词:确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行,突然发现不远处有一场Kiss正在发生时,你多半会对同伴低语道:“嘘----,别出声!” 

  不定冠词:“冠”的意思是帽子,这里可以通解成“头”。还不明白?当两个舌头缠绕在一起时,这俩人的头不也在不停地转动着吗?  

  定冠词:坦率地讲,我总觉得当Kiss作为定“冠”词时,多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”?或者被定过“冠”吗?记住这句话: “强扭的瓜不甜,硬接的吻不香!”  

  不可数名词:至少我没有数过!您数过吗?多少?如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过,我无论如何也不明白,那种时候,您还有心思忙着数它?更可怕的是:对方如果知道了“您‘数’?!”,那么“府上一定会闹得鸡犬不宁!”(莎士比亚语)  

  可数名词:凡事都没有绝对的!要说Kiss可以数,也不错!关键还看你怎么数!怎么用!数得不恰当或者不是时候,就如同上一条所描述的一样,后果不堪设想!而会数的,知道数什么的,能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招: 
  1.在女友生日那一天,给她与年龄数相同数量的Kiss! 
  2.您面对约会来迟了的她,让她看看表,告诉她迟到了五分钟,然后说想“罚”她五个Kiss!  

  形容词:意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。  

  副词:一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的,但当Kiss成为“副” 词时,(此处省略三十九个字),爱情的结晶就要降生了!  

  感叹词:一场长Kiss过后,几乎都带出一声“感叹”!


防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!   乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:   上联:愿天下有钱人皆成眷属   下联:全世界无产者联合起来   横批:爱嫁谁嫁谁


为什么复婚?

  男人为什么离婚后要在复婚?   无(比)痛苦   女人为什么离婚后要在复婚?   没有卵用


我要去南昌!

  狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:"明天你把你的车借我,我有事!"啊龙问:"什么事啊?又要借车!!"狗狗一脸严肃地说:"明天我要去南昌看她!!!....."


桔子

  有一对青年,感情已好到要谈婚论嫁了,可是女方一直不同意立即结婚。男的就问女的:“为什么你不肯嫁给我呢?”女的羞答答的回答:“我的胸部好小。”“有多大?”“就象桔子那么大。”“够了够了。”第二天他们就结了婚,洞房之夜,男的很快的冲出来仰天长叹:“唉,金桔也是桔子!”


不会吧

  有位很漂亮的女人找了好多对象人家都是嫌她胸太小就吹了!   后来又找了一位她开口就对男的说:"我胸小,不愿意我就走!'   男的低头考虑了一下说:"有馒头大吗?'   女的不好意思的说有馒头大.   后来接触了几个月就结婚了,新婚之夜新郎进入洞房行事~~~~~!   脱下衣服后新郎大叫:"哇~~~~噻~~~~旺仔小馒头


人海茫茫中遇见你

  那天,我在大街上遇见你,当时你是多么的引人注目。淡黄色的长发,慈祥的笑容,瓜子般的脸蛋,魔鬼般的身材,一身潮流的衣着,用那楚楚可怜的双眼注视着我,让我不知所措。“别跟来啊!乞丐!”


恋爱

  一海员向船长询问恋爱体验   船长说:恋爱体验就象坐上泰坦尼克号的感觉


怕你飞了

  在八十年代有恋人正商量买结婚用品。男:咱们买辆自行车吧。女:好的买什么牌?男:飞鸽牌。女:不行!要买就买“永久”牌。男:为什么?女:我怕你飞了。


玫瑰

  某年的请人节我上网遇见一美女,便送了她一只网上玫瑰。她说了谢谢,可她又说这只玫瑰好象快要枯萎了,我急了,便说:“那就让我们一起滋润它让它永远美丽。”可她又说:“好象太晚了,你看花里已经有了虫子。”我灵机一动便说:“不会吧,可能是在网络传输中有了电脑病毒。”直到后来我们一见面就说玫瑰这件事


爱情

一女问一男:“你爱我吗?”   男答曰:“爱。”   女问:“多久?”   男说:“爱你有一万年。”   想了想改口说:“一万年太久,只争朝夕。”   又想了想,最后说:“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?”


怀才不遇

  怀才不遇的风流才子心情悲怆盖过那暴躁的聋子贝多芬,更致命的打击是是此处比天涯海角更凄惨,有道是天涯何处无芳草,眼前情景却令人长叹,只是此处找不到。南来北往的才女们肌肉收缩,瞳孔深沉,黑不溜秋的脸上架着一副结实的镜片是她们共有的特征。我决定横眉冷对秋波俯首甘为光棍!


接吻

  有个大学生在发表关于接吻的好处的论文,1。接吻可以促进血液循环,加快新陈代谢。2。可以调动面部28块肌肉,108根神经。3。可以互相补充蛋白质。4。这个4嘛,(其实他还没想好)这是他的女朋友跑进来,哭着说:“我被人吻了。”他赶忙问她是谁,女朋友说没看见,他说不可能,女的就说:“她接吻的时候是闭着眼睛的。”他恍然大悟,大声的说:“接吻还有闭幕养神之功效。”


情人的承诺

你是我的心,你是我的肝,你是我生命中的百分之三,你死了关我屁相关。


外遇

  话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好,可以说是“两小无猜”,但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬,主人见了非常奇怪,就跑到鸡窝里一瞧,原来母鸡生了一个鸭蛋!


男人和女人为什么要结婚

男人和女人为什么要结婚?   因为男人想通了,女人想开了   男人和女人为什么要离婚?   因为男人知道深浅了,女人知道长短了


空姐

  有一只老鼠找不到老婆,终于有一只蝙蝠答应家给他,所有的老鼠都在议论他,说他找不到老婆就找了一只蝙蝠,老鼠说她好歹也是空姐呀。


撞到丑女

男撞到一位女人后说:怎麽突然到了自贡?(附:自贡是恐龙之乡!)


爱我有多深

女:你爱我有多深?   男:只一毛钱那么多   女;气愤的说:“去死吧”   男:一毛钱等于十分


人会变

  地球还是在转滴,人们还是会变滴。   如果你是有钱滴,我们还是有缘滴。   天是蓝的,海是深的,想你是真的,   爱你是永恒的,娶你是不可能的:)


风流一生

  啊!   恋爱了吧,高兴了吧,从此花钱多了吧 
结婚了吧,爽了吧,从此有人管了吧 
离婚了吧,自由了吧,从此做爱要钱了吧 
爱滋了吧,傻了吧,躺在床上等死了吧


海都他妈是水,辣椒贼他妈辣嘴 。你别他妈臭美,爱上你我贼他吗后悔。


想你

  爱你爱你我爱你,     就象老鼠爱大米,     把你写在马桶上,     天天撒尿臭死你!


你很讨厌

  男:你真的很讨厌。女:是吗,我怎么样让你讨厌?男:因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!


问路

  男:我可以向你问路吗?   女:可以。   男:请问到你心里去,怎么走呀?


非礼

胸部不怎堋样的阿美下班回来,悻悻地说:   「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」   弟弟:「难怪你这么生气...」   阿美:「更气人的是,那男人说:   『真扫兴,是个男的!』!」


第一句话

  你可以问你的女友,世界上第一个男人是谁,她会回答“ 亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她,亚当和夏娃一见面就决定结婚,新婚之夜夏娃说的第一句话是什么她回答不知道,这时你用劲掐她,她大声喊:哎哟,好痛! 你就可以告诉她答对了。


婚检

一对男女去登记结婚,   办事员:做了婚检了吗?   女:检查过了,他家房子电器一应具全。   办事员:我是说去医院?   男:检查过了,说是龙凤胎,我们高兴惨了。


琴师求爱

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱,情书道:你的皮肤像白色琴键那么白净,你的头发像黑键那么黑亮,你在我眼里,是世界上一架最美的钢琴。 
那姑娘复道:――可是我是拉小提琴的,而你的身材简直就是大贝司(低音提琴,样式笨大)。我担心我们将琴瑟不谐呀。


看看城里的MM是如何虐待GG的

你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。 
“我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。 
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。 
“我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?” 
“是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。 
“是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。” 
“你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。 
“我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。” 
“你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 
“我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。” 
“你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。 
“不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。” 
“那我长的好看也白好看了是不是?”她说。 
“哪的话。郎才女貌最合适。” 
“以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。 
“我没有啊。” 
“我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。 
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。 
“怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。” 
“那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。 
“真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。 
“你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。 
“我真的没烦,我发誓。” 
“跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。 
“那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。” 
“上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。 
“我那是太饿了,我以后不会了。” 
“你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。 
“什么?我,我没有。” 
“你还骗我,我都听见了。”她说。 
“我,是,我有点渴了。” 
“你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。 
“我……” 
“你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。 
我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。


男女分手的变迁

30年代:男:找个好男人,祝你们白头到老。女:呜......   40-60年代男:不要恨我。女:我不后悔。   70年代:男:我们还是彻底分手吧!女:你再好好想想。   80年代:男:我们已经完啦!女:赔我青春损失费!   90年代:男:祝你以后幸福!女:滚蛋,用不着你担心!


谈朋友

  甲说:听说你谈朋友了。   乙说:是的,成功了三分之二。   丙说:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意。


每星期踢烂一个

  一天一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我   就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。


不浪漫之最

  衣 
  姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑――――两人穿着同样的花裙子,因为是同一人送的礼物。 
    食 
  小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时,先关灯,音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。” 
  住 
  姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:“这是第四次了,明显是故意的,哼,准是看上了我!”小伙心想:“没错,就是她,穿三点式在阳台上浇花那妞。” 
  行 
  姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你!”“我想你!”倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“火车晚点一小时四十分……”


世间女子

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命..... 
她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死.... 
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子..... 
她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧.... 
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉.... 
她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽... 
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留, 
至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....


女人拒绝男人的十个常见理由

  女人拒绝男人的十个常见理由(括号内为她的真实想法):   1、我把你当作哥哥。(你让我想起某部电影里的某个小丑。)   2、我们的年纪不太般配。(你是个来自侏椤纪的怪物。)   3、我并非如你所说般吸引人。(你是我所见过的最丑的异形。)   4、我现在的生活很复杂。(我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。)   5、我已经有男朋友了。(我家那只公猫也比你可爱一万倍!)   6、我不想跟同事约会。(嘿,伙计,即使你在太阳系以外工作,我也不会跟你约会,更不要说在   同一个屋子里。)   7、不是你的原因,是我自己的原因。(是你自己的原因,不是我的原因。)   8、我把事业放在第一位。(即使我的工作枯燥万分,也比跟你约会好。)   9、我是独身主义者。(当然除了你以外,这一条对其他男人不适用。)   10、最最常见的是第10条:让我们成为好朋友吧!(别再死缠我了,应该死心了!)


打炮

  有一个男人和一个炮兵在一起聊天,男人问炮兵;你打炮的时候怕不怕。炮兵回答说;我不怕,地比我抖的还厉害。炮兵问男人;你打过炮吗? 男人回答说;打过。炮兵问那你怕不怕, 男忍回答;当然不怕 床比我抖的还厉害。


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样:   暗恋  → 把握消息面   追求  → 迅速买进   热恋  → 加码进场   苦恋  → 把持资本   一见锺情 → 顺势操作   发现不合 → 立即抛售   一夜情  → 当日冲销   失恋  → 转买基金   屡战屡败 → 还是去存定存吧


求爱信

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。           朋友问:「那她反应如何????」           阿明:「很激动。」           朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」           阿明:「然后她就报警了。」           原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……         写上:「我注意你已经很久了………。」  


男女对联

  一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联 曰:空有一身牛力,无地可耕。 女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。 旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。


不能容忍

  “我该怎么办呢?”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教,“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”   朋友告诉他一个好办法:“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”   小伙子哭丧着脸说:“我已经试过了,但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍!”


后音谜语

  一日,阿B也想在女朋友面前幽默一次. 宝贝,我出一谜语,你若是能猜的出来,我就请你吃最好吃的. "我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到后来,我很快乐,你很痛." "啪"的一声响,女友没等他说完,就给了他一个耳光,然后气呼呼地走了,而阿B却愣在那里,你听我解释一下嘛!


原来如此

  甲:听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了,是介绍的吗?乙:不是,听说她们是在快餐店,吃快餐时认识的。甲:哦,原来如此。


爱情的誓言

有一对恋人在海滩边散步   女的说:你爱我什么   男的回答:爱你的人   女的说:如何爱我呀   男的回答:爱你就象我爱我妈妈


五情

一见钟情,   二见调情,   三见色情,   四见温情,   五见迷情,


自作多情

  一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙........


挺且直

  我们学校有这么一个习惯,把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字,女生的就把最后一个字复读。   有一位同学叫王鸿真,他的女朋友叫李玉冰,所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”,笑话就是从他们的名字而来 
冰冰压真龟,真龟挺且直; 
要知真龟强,待到冰化时!


樱桃树

  甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”     乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙   子就爬了上去。”


千言一语

母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上说些什么?”    女儿:“说他爱我。”


代写情书

  小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。几天以后,  小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。老孙说:  “这有何难,我给你打个草稿吧!”     小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,寄给了小王。    小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了,我想  给他回个信,不知该说些啥?”     老孙说:“这有何难,我也给你打个草稿吧!”


自作多情

  一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙........


挺且直

  我们学校有这么一个习惯,把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字,女生的就把最后一个字复读。   有一位同学叫王鸿真,他的女朋友叫李玉冰,所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”,笑话就是从他们的名字而来 
冰冰压真龟,真龟挺且直; 
要知真龟强,待到冰化时!


条件足够

小伙子不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。     “亲爱的,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”     “当然当然,不过…你是谁呀?”


踢~

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”     女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


套话

婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”     新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”


求婚

  我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。     你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。     是的,但我更希望娶你的女儿。  


破碎的心

  小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?” 
  不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”


疑 问

   一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?] 
  [伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]  


硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬  的姑娘。”  乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”


先要钱

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你  到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


黄河绝恋

  一青年恋爱一女青年许久,火一样的热情,可女青年却始终冷如冰霜。两年后,女青年约他到黄河一见。 他欣喜若狂,等见到女子,女子冷着面孔说:“你到黄河,也该死心了。”


 
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