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爱情短笑话,试题

发布时间:2019-02-13     来源:大王  浏览次数:0

试题

  一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语 
  文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 
  男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?” 
  女朋友答:“我让他们改错!”


红色闪电

  舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 
  电’那种?” 
  “对呀!你怎么这样在行?” 
  “不久之前,我就被这样的闪电电过。”


吞吞吐吐

  介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如 
  何?” 
  姑娘:“他说话和你抽烟一样。” 
  介绍人:“自然,潇洒?” 
  姑娘:“不,吞吞吐吐!”


如果天不下雨

  一个小伙子写信给他的女朋友: 
  “亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳 
  进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那 
  里去,如果天不下雨。”


约会

  小张给他的女友写了一张字条:“晚八时,公元前见面。” 
  不久,他收到了女友的回条:“我生活在公元20世纪,无法与 
  古人见面。”


画展

  某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次 
  举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。” 
  “有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么 
  坏!”  


舞会

  一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的 
  小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。 
  “是的。”我讷讷而语。 
  “好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”


不敢高攀

  一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女 
  婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀 
  亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还 
  得与妻子商量一下!”


孩提时光

  姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 
  情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。” 
  姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。” 
  情郎:“……”


为了爱

  我爱你爱的感冒,想你想的发烧,你是我夏天的空调,冬天的外套,为了你我三天吃不饱,四天睡不好,一个星期不洗澡。~~!


恋爱

  蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?   张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗?   蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!   张智勇:什么?你被很多人吻过,你们是你的男朋友吗?   蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?   张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的


难道这也是真的吗?

  一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢!


三分之二

  一媒人给某男介绍一对象, 某男见过之后大喜。其母问其缘由,曰:“请母亲大人放心,现已有三分之二的把握。”其母不解,问:“此话怎讲?”答:“媒人愿,我愿,那个女孩不愿。”


昔日情人

曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。   男:最近好吗? 
女:有一个好消息和一个坏消息。 
男:什么坏消息? 
女:前几天我做了输卵管手术。 
男:真是的!那现在还好吧。 
女:嗯。 
男:你说还有个好消息? 
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。 
男:记得。 
女:手术的时候找到了。


甜言蜜语

一位男士跟一位小姐搭讪:「小姐,请问你爸爸是小偷吗?」 小姐莫名其妙的问:「你怎么这样说呢?」 男士说:「因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。」 小姐虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。 男士看了一下小姐,接着又问:「小姐,你妈妈是农妇吗?」 「为什么这么说呢?」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。 结果,男士说:「不然为什么把萝卜放在你腿上… 」  


金婚之吻

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说: “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?” “我怎么会忘记呢?”“那么,你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?” “你稍等一下,我的假牙不见了。”  


昔日情人

曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。   男:最近好吗? 
女:有一个好消息和一个坏消息。 
男:什么坏消息? 
女:前几天我做了输卵管手术。 
男:真是的!那现在还好吧。 
女:嗯。 
男:你说还有个好消息? 
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。 
男:记得。 
女:手术的时候找到了。


求爱简历2

  十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;   人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”   喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;   爱护动物:所以家里的“小强”成群;   待人热情:男女不问,老少皆宜;   做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;   见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;   节约用水:便后不洗手;   视金钱为父母:我爱我的的父母;   不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;   有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;   我很阳光:所以黑的跟碳似的;   对人包容:我有点近视;   领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;   坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;   很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅;


女人(年龄)=F(球类)

  女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着}   :   女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着}   :     :   女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去}   :   女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}


还有一个

化学家求婚:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像  水(H2O)一样稳定。”  女友回信:“另外一个H在哪里?”


俺不抽烟

  一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚.有一天去去迪吧玩,男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里.女友道 ,谢谢,俺不抽烟.


送花

  女朋友:为什么你以前老是送花给我,到现在连我的生日也不送花?   男朋友:你有没有见过鱼翁钓鱼时,老是放鱼料,钓到鱼后他会再放鱼料吗?


爱与不爱

  一个女的问她男朋友:你爱我吗?男的没听清,但又怕女的生气,说他不在呼她,只好说:我爱你妈,这不好说的,我爱的是你,不是你妈!


蜜蜂和蜘蛛的

  蜘蛛要和蜜蜂结婚,蜘蛛的妈妈知道了,问蜘蛛你为什么要找蜜蜂当老婆么?蜘蛛说:“人家好赖也是空姐。”   蜜蜂也知道了问:“你为什么要找蜘蛛当老公?蜜蜂说人家怎么说也是搞网络的。”


何时结婚

  小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业,将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下,他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天,   铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时,铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断,左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说,不管你恢复得咋样,我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日,铁强出院那天,大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时,踩在香蕉皮上,又摔了一跤。经X光诊断,右腿摔断了。


倒茶喝

  小何刚交了个女朋友,两人经常打手机聊天。一次,小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话,单位里不许打私人电话,于是他就借口上厕所,在厕所里给朋友打电话,正在聊着呢,有人进来小便,电话那头问是什么声音啊?小何急中生智到:我正在倒茶喝呢:)


一十诗

  一次机缘认识你,二次见面留意你,三番四次约会你,五颜六色迷恋你,七上八下挂念你,九成因为喜欢你,十分肯定我爱你


爱情用语

  爱一个人,却无欲无求;好难。    爱一个人,却偷偷摸摸;好累。    爱一个人,却让自己心碎;好痛。    但却心甘情愿,好傻。


空姐

  有一只老鼠总也找不着对象,其他老鼠都笑他没出息,于是,他就去外地终于找了一个蝙蝠,但是其他老鼠是笑他,他摇拉摇头说,海!好赖是个空姐呀!


网络世界

  留情容易守情难,多情容易痴情难.   网络世界最虚幻,虚情假意把天瞒.


我爱你 - 70岁版

老头子(70岁):老伴啊!今天天气不错,我们去散步吧! 
老伴(66岁):老头子,今天心情不错嘛!好吧,走吧,我们去活动一下这老胳膊老腿! 
(公园) 
老头子:看看现在的小年轻多幸福!唉~~~整天无忧无虑,想爱就爱,“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴,还记不记得我们那个年代,就算我爱你,你爱我,也不能说出口,拉个手还要偷偷摸摸的!呵呵 
老伴:是啊!我们真的是老啦!风风雨雨这么多年了,老头子你说我们是怎么过来的?我们年轻那会是怎么想的? 
老头子:老太婆,呵呵,怎么又开始念起旧了?那个时候,太苦了,那想得起谈情说爱,这么多年这个家辛苦你了!现在日子好过了,儿女也都成家立业了,我们来一个夕阳红,怎么样?老太婆! 
老伴:你个死老头子,说这些干什么,这个家也是我的!还夕阳红呢,老都老了。好了天气有点凉了,你的关节不太好,我们回家吧,不然晚上又睡不着觉了!


我爱你 - 40岁版

老公(40岁):老婆啊~~~~ 我真的是好爱你 
老婆(36岁):今天你是怎么了?我在这里做饭呢!捣什么乱那! 
老公:你做你的吧,我就这样看着你! 
老婆:莫名其妙!(心理甜丝丝的)去吧,到屋里面去坐着,那里油烟太大,我做了你最喜欢吃的菜! 
老公:今天我帮你吧!(伸胳膊要动手) 
老婆:行了行了,还不够添乱的!坐等着吃吧!别闹了,让孩子看见了,多不好意思。 
老公:看不起我? 
老婆:不是拉!我知道你是心疼我!快去快去,进屋~~ 
老公:那好,我先去把桌子摆上,等着吃我老婆做的美味! 
(背景:家中的厨房)


我爱你 - 20岁版

东东(20岁):丁丁,今天晚上有时间吗? 
丁丁(19岁):有啊!? 
东东:那你晚上出来一下,我和你说件事情! 
丁丁:哦?好吧!给我打传呼吧! 
(晚9点学校花园草地) 
东东:丁丁…… 
丁丁:嗯? 
东东:这个这个……长夜漫漫,无心睡眠我约你出来晒月亮感受这个浪漫气氛不好吗?(怎么和她说呢?) 
丁丁:今天晚上的月亮也不是很亮吗!(该死的,拐弯抹角) 
东东:丁丁……你觉得我怎么样?不要误会,我是说我这个人为人处事怎么样! 
丁丁:嗯~~~ 还行吧! 
东东:就一句还行? 
丁丁:那你要我说什么?说你潇洒?你比黎明差了点!说你英俊?比刘德华丑了点!说你有风度?可你看看发哥,那才叫做风度!!!你说说看,还要我说什么! 
东东:晕倒~~~ 我在你的眼里就这么不值一提?可是我有他们都没有的一点! 
丁丁:嗬~~~ 你倒是说说看,有什么他们没有的? 
东东:那就是“我~~~爱~~~你” 
丁丁:你妈妈贵姓? 
东东:“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,可是我不懂得珍惜,可是当我失去的时候才知道,人世间最大的痛苦莫过于此,如果上天再给我一次机会,我一定会对她说我爱你’如果非要给这份感情个时间,我希望是1万 年”这个 悲剧,我不想重演,我现在就要对你说我~~~爱~~~你”我同样希望是一万年! 
丁丁:东东……我好好感动哦!“me too”


我爱你 - 15岁版

乐乐(15):欢欢,我给你说句话! 
欢欢(14):嗯?说什么? 
乐乐:不好意思说! 
欢欢:为什么不好意思说?你想说什么? 
乐乐:呵呵!不要笑我!我……我爱你~~~ 
欢欢:…… 
乐乐:是真的,不骗你。从初二你坐在我的前面,看着你的长发,我就爱上你了! 
欢欢:真的?可是我也不知道…… 
乐乐:以后我们可以一起上学、放学好吗? 
欢欢:那好吧!(呵呵,这下好玩了,有个跟屁虫了) 
乐乐:那从明天开始吧!(心底偷着乐,嘿嘿!这下拉风了!气死大刚,敢说我追不到女孩子!) 
(背景:放学后的路上)


我爱你 - 5岁版

宝宝(5岁):我爱你贝贝! 
贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀? 
宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们   在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨! 
贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以   把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗? 
宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的! 
贝贝:哼~那我就不爱你了! 
(背景:两个孩子坐在痰盂上)


爱心永恒

20岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “我们还小。”姑娘羞怯的回答。 
  30岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “我还小!”姑娘回答。 
  40岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “你CEO?kao!”姑娘反诘。 
  50岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “您儿子帅吗?”姑娘问道。 
  60岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 
  70岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “你太老!”姑娘正色曰。 
  80岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “天,我看见了一只老青蛙!”姑娘对身边的女伴说道。 
  90岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “你不会是姜子牙转世吧?”姑娘问道。 
  100岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!”     “超级恐龙!”姑娘大惊。 
  。。。。。。 
  终于有一天,在我将要离开人世的一刹那,遇见了一位貌若天仙的好姑娘,我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说:“我爱你。。。。。。”。     “好!”姑娘急切的回答:“请赶快立下遗嘱,我们马上去登记结婚,时间不等人!” 
  于是,我终于明白了,这世间的爱是多么的难得而又是那样的简单。。。。。。


观念一致

老处女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“好,我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”   老处女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”   花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”


九百九十九朵玫瑰

偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?”   花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


丑女的逻辑

有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。   她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。


纯洁的爱情

“请你相信我!”   “怎么相信呢?”   “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”   “那么不纯洁的给谁呢?”


新郎新娘牵着手

教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”   “嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”


便宜的东西

情人节时。   女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!   七夕时。   女:亲爱的!我喜欢法国香水!   生日时。   女:亲爱的!钻石代表永!   圣诞节时。   女:亲爱的!我。。。   男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?   女:有啊!我最喜欢你了!


不要摸了

对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌!”   男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”   男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”


丝巾的故事

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”


羞于启齿

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”  小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想……想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”


世间女子

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命.....   她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死....   在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子.....   她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧....   在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....   她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽...   唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,   至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....


可以吻我

到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”


不解芳心

有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。     女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。     只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。


为何处女

一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,   女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是处女耶。”   经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?”   女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。”   我的第二任丈夫是软件服务员,他每天对我说:我保证一切都会没有问题的,但请给我时间。他也很忙。   我的第三任丈夫是个电器工程师,他每天对我说:我在大学里边只学了一点皮毛,现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。   我的第四任丈夫是是个中层干部,他每天对我说:我知道怎么做,便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。   我的第五任丈夫是个标准研究所研究员,他每天对我说:我保证一切都在标准和安全内,但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”   电脑市场经理听后对太太说道:“我很熟悉我的产品,但我却不知道怎么用它。”


观念一致

老处女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“好,我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”   老处女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”   花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”


九百九十九朵玫瑰

偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?”   花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


服毒自杀

一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”   过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”   “是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”


求爱简历

十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;   人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”   喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;   爱护动物:所以家里的“小强”成群;   待人热情:男女不问,老少皆宜;   做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;   见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;   节约用水:便后不洗手;   视金钱为父母:我爱我的的父母;   不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;   有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;   我很阳光:所以黑的跟碳似的;   对人包容:我有点近视;   领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;   坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;   很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅;


急性子和慢脾气

张姐是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”


葬在祖坟

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。   女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”   小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”


等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,   根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...   有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.   sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???   她: 哎呀!人家不好意思嘛!   sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!


情 书

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。   在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。   可是,几次见到她,   那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。   就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。   终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她..   便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。   第二天,她打来电话,说要跟我见面。   心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。   她看着忐忑不安的我,问道:   .   .   .   「昨天你塞给我一百块钱干嘛?」


爱情小说

德国爱情小说: 
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 
法国爱情小说: 
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 
俄国爱情小说: 
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 
中国爱情小说: 
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样:   暗恋  → 把握消息面   追求  → 迅速买进   热恋  → 加码进场   苦恋  → 把持资本   一见锺情 → 顺势操作   发现不合 → 立即抛售   一夜情  → 当日冲销   失恋  → 转买基金   屡战屡败 → 还是去存定存吧


重温旧情

  一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。     “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。     “我实在是高兴啊!”妻子笑着说,“5年来,这还是第一次你和我一起出门!”


倒霉的化学师

某化学老师向一女求爱,曰:你是H,我是O,我们结合在一起就是H2O,这是最稳定的结合。女答:另一个H在哪?


"情书"

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”


闪 烁 其 辞

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说:“昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗?”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。”


多不多

一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:“澡堂里人多不多?”


我能感天动地,却不能感动你;我愿祈天求地,祈求快乐幸福永远伴着你;我想怨天恨地怪自己没有福气拥有你!


忽然长大了

阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”  阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”  阿囡说:“我忽然长大了么?”


男人与电器

二十岁的男人是奔腾,三十岁的男人是日立,四十岁的男人是微软,五十岁的男人是松下.


时不我予

少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”  “亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”


无声的影片

“结婚时,你说我美得如一部电影!”  “是的,一部无声的哑片!”


是否真心

证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”  新郎:“当然,是真心的。”  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”  “不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”


扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”  “那你头上的伤是怎么回事?”  “她忘记把花从花盆里取出来了。”


爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”  女:“怎么?不是说太阳吗?”  男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个  人。”


踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对  情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,  那就绝了。”  女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


伟大的爱情

  在兰州的滨河公园里。一天晚上,男孩和女孩在此约会。     男孩说我爱你,女孩就回答他,如果你真的爱我的话,就从这里跳下去!男孩毫不犹豫的跳了下去。     几年后当人们再见到他们时,他们已经结婚了!有人就问女孩:“你的丈夫是一个残废,你难道没有什么怨言吗?”女孩回答道:“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人,我会照顾他一生一世。”听者非常感动,又问男孩:“你对当年的举动后悔吗?”男孩沉默了一会说:“那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮!”


主动出击吧

  男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧!”


对联

  我爱的人名花有主,   爱我得人残目忍睹。   不是在放荡中变坏,   就是在沉没中变态。


葬在祖坟

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。   女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”   小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”


流醒花园搞笑版

  山菜住在偏远山区的菜地里,努力学习种植技巧,并在门口种了一片白菜。可是她只种白菜这就惹得稻民四大怒:“要是吃菜能吃饱的话要大米干嘛?”当既开着拖拉机去找山菜山菜很倔不仅不听他还骂她说:“猪头四,大坏蛋!”一怒之下稻民四在山菜的地里贴了一张红纸条,并叫F4里的所有成员在山菜收获后的一天里把四麻袋盐洒在白菜里,想让白菜咸的没人吃。     第二天,山菜发现后捧着白菜痛哭流涕,她舍不得把她心爱的白菜扔了。就炒了一碗准备晚上吃,不料咸咸的、酸酸的味道出奇的好,努力下成功的研制出了酸菜。从此人们改称山菜为酸菜。这时稻民四后悔了。螅们对他说:“这蔬菜的保质期只有一个礼拜,而酸菜的保质期却很长,所以你一定要让山菜做你的女朋友。”没坐也说:“是呀,这酸菜十分下菜,如果你和山菜联手你的大米也会更好卖。”     稻民四为了吃上新鲜的酸菜也下定了决心。准备追山菜。     可谁知天有不测风云别看花择累平时只知道种花,可关键时候下手还挺快。每天送花给山菜,还从城里买了一种叫烟花的花放给山菜看。不久山菜对花择累充满了向往。当山菜知道了花择累不仅喜欢种花,而且真的很花居然暗恋城里一个叫藤堂静的漂亮美眉。想想累也没有什么前途一气之下分了手。     稻民四趁机追山菜,两人终于走到了一起。两人手捧一碗酸菜。唱到:“陪你去看流星雨落在这菜地上,让你口水流在我肩膀。”......


有女友的N大有利条件

有女友有利于----刺激消费   响应国家的号召,把银行里的钱拿出来。鲜花店,精品店的生意就会好起来的。 
有女友有利于----身心健康   因为经常花前月下,所以离树木花草比较近,所以吸的氧气比较好,也比较多。 
有女友有利于----学习进步   因为在课堂上多了一双眼睛看着你,所以你不得不强打精神,告诉她你是一个好学生。(注:此种情况只限于同班的恋人) 
有女友有利于-----营养丰富   在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜,还多了对方的菜,这样的良性循环,使你越来越强壮。 
有女友有利于-----改掉身上的坏习惯   她要你做什么而且又是为你好的,你不能不听,为了她,只好‘牺牲’一点了,哪个叫她是你最爱的人呢? 
有女友有利于-----外表整洁   想想每次约会总不能穿着邋遢吧,总得换套干净的,但脏衣服总是要洗的,否则哪有那么多衣服换啊???有时候她还会帮你洗洗脏衣服,又可以见到她了,多好啊!!!


对话

  一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”   男孩大笑。   女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”   男孩晕到~~~~~~~~


一切从然

  遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,   得到你是欣然的,长伴你是必然的。


男性征婚常用语

成熟稳重――笨得像块石头,乏味无趣。   人品修养好――八面玲珑,阿谀奉承。   白领――有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。   有车有房――二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。   自办实体――已负债累累,资不抵债。   仪表出众――又白又胖。   相貌英俊――穷得叮当响。   潇洒脱俗――长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。   浪漫多情――连你妹妹也敢打主意。   有责任心――希望你对他负责。   有幽默感――自作聪明。   热爱艺术――仅限于人体艺术。   好运动――主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。   受过高等教育――什么都懂,随时会给你洗脑。   用情专一――对每个女人都如此。


绅士风度

女:“我的男友特别有绅士风度。”   女友:“怎样?”   女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”


女性择偶新标准

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”


便宜的东西

情人节时。   女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!   七夕时。   女:亲爱的!我喜欢法国香水!   生日时。   女:亲爱的!钻石代表永远!   圣诞节时。   女:亲爱的!我。。。   男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?   女:有啊!我最喜欢你了!


唇膏的颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”


现代爱情诗经

失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。 ?   拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。 ??   单相思:草木本有心,何求美人折? ??   斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。 ??   女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。 ??   讨好女友:蜀道难,难于上青天。 ??   女友生日:这次第,怎一个愁字了得。 ??   大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 ??   大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。 ??   大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 ??   大三女生:花开堪折直须折,莫待无花空折枝! ??   大四女生:秋已无多,早是败荷衰柳。 ??   大一男生:强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。 ??   大二男生:一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。 ??   大三男生:当时共我赏花人,点检如今无一半。 ??   大四男生:劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。 ??   网上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。 ??   前任女友:弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。 ??   第一封情书:出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。 ??   情人节礼物:斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。 ??   楼下等女友:日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。 ??   女友傍了款:昔人已乘奔驰去,此地空余多情郎。


项饰刻字

在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”


女孩都这样吗?

  在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….   在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。   在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。   唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……


不要摸

一对情侣,甜蜜地依偎着。男的看到女的头发,是如此的亮丽,就偷摸了一下。女的娇滴滴说:「哎呀...讨厌啦!!」男的听了心痒痒的,于是又偷摸了一次!!女的又说:「嗯...不要啦....!!」男的听了后,心都要飞起来了,他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来,用粗暴的声音说:「不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!」


情书

  亲爱的不爱我的小东西: 
你真的不爱我了!你怎么对我这样冷淡? 
今天是一个雨天,又冷,又没有你的信,我浑身难受。我作梦都梦到你跑了,跑到了太平洋边,扑通一声,丢下一块石头。(我本来想写“扑通一声,你跳下去了,可是怕你骂我。) 
幸亏在太平洋边的是你,不是我,否则的话,你对我这祥冷淡,我一定跳下太平洋。(过了一会儿,再爬上来。) 
总之,今天不接你信,一直不开心。 
明晚戴之昂举行出境前舞会,我被拉去看看,你要再不来信,我就“就地取材”啦!戴之昂是我们那次在买绿裙子前跳恰恰、跳恰恰前在咖啡室大笑,坐在我左边跟我打招呼的那个人,跟你哥哥中学同班,所以明晚大舅子及孙英善都要去。 
今天大舅子来电话托我托老萧预支他的稿费,我真不想帮他忙,因为他有了钱,就要去花莲杀猪,而我在台北磨刀霍霍,只能杀棉被,你说可怜不?究竟祸首,全怪小贝贝――站在升旗台上误人子弟的小贝贝! 
不高兴的人 一九六二、十一、二十七。


大女人

  yuky: 为了让你觉得我更有女人味,     你看我是先学烧饭呢还是先学发嗲?   leo : 那你就一边烧饭一边发嗲,好吗?   yuky: @#%$&^*&^


婚外情

  "新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。     "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?" 乙对甲建议。     "如果我妻子知道了怎么办?"     "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"     于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"     "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:     "我已经试过了--根本就不灵!"


蛮不讲理

  一对恋人吵架拉,事后,男的大方的赔不是。女的还是不一不饶,男的很尴尬。于是就说:“亲爱的,我很爱你,只是,很多时候,我无法表达。”   “为什吗?”   男的听后气急败坏的说,:“因为那感觉就象是狐狸咬刺猬!”


放屁

  一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁,但又不好意思,怕男朋友听见,就问男朋友:“听过布谷鸟叫吗?”男朋友回答:“没听过”“想听吗?”“好啊。”   女的就学起布谷鸟叫,同时也放了屁。叫完了也放完了,问男朋友:“好听吗?”男友答曰:“没听清楚,放屁的声音太大了。”


项饰刻字

在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”


能大能小

从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”


情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”   玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”   “啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”


婚恋如股市

婚恋与炒股的确有许多相似之处:   刚谈朋友,叫“探行情”   订婚叫“入市”;   结婚叫“成交”;   初婚叫“原始股”;   结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;   结婚后双方感情不和,叫“踏空”;   婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;   这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;   结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;   婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”; 
以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:   恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;   这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;   恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”;


旗鼓相当

小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。  个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可  以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。  十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


英雄本色

美女:为什么都说“英雄难过美人关”呢?   英雄:你难道没听说过“英雄本‘色’”吗?


早知道你是处女

  夜晚,一对恋人正在草丛里做爱,完事后,男人对女孩说道:“真不好意思,早知道你是处女,我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子,同情的对男孩说: “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急,我就先把内裤脱了” 男人哑然!!!!!


溜须拍马一流

  蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了,蝙蝠爸爸却说:“不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩!”


合适的年龄

  65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”     “假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”


一个字的笑话

  一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。故事完毕


一朵鲜花插在牛粪上

甲;想当年有这么多男生追我,我 却嫁给了你......   真是一朵鲜花插在牛粪上.   乙;应该是一堆牛粪死跟着一个美男子.   甲昏倒了   乙;她被我陶醉了,哈哈!


  女人A:“太可怕了!我那男朋友竟要杀我!”   女人B:“怎么会?他好端端地干吗要杀你?”   女人A:“怎么不会?!他在给我的信里写着‘见面时我一定刎(吻)你’!”


姑娘与姑妈

  一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”


来一打

  某男到精品店买东西:     “小姐,有什么好看的贺卡?”     “送给女朋友吗,恩……,这一种比较好!‘你是我的唯一’”     “恩,就这种,给我来一打”     “@#$&^*:&~……”


布谷鸟的叫声

  有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但……这种场合怎能……于是女的想了个办法,就对男的说:“哎,你听过布谷鸟的叫声吗?”男的莫名其妙地说:“没听过。”女的马上说:“那我学给你听听,就是――布~~~~谷~~~~”她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。     过后,女的舒服多了,就问男的:“怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?”男的红着脸为难地说:“……者,对不起……我没听见……”“咦?为什么?”   “因为……因为你那放屁生太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”


老鼠娶妻

  老鼠娶了一支蝙蝠当妻子,它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子,别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的?老鼠说:“怎么说我也娶了一个空姐嘛!”


橘子?香蕉?苹果

寂寞的时候想想我,   想我的时候来看我,   看我的时候带水果。   橘子、香蕉、和苹果~~   橘子代表你疼我~~   香蕉代表你想我~~   苹果代表你爱我~~~!!!!


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:  上联:愿天下有钱人皆成眷属  下联:全世界无产者联合起来  横批:爱嫁谁嫁谁  


感情服务区

感情欠费,爱情停机,恋爱不在服务区.  


男欢女爱

  男人不坏,女人不爱;女人不浪,男人不上。


“真理”

1  与你相识是“缘分注定 ”   2  与你相爱是“情非得以”   3  与你做爱是“顺理成章”   4  与你结婚是“逼不得已”   5  抛弃了你是“正常现象”


母海龟翻身

有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢,它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段,完事后约定明年它们再次到这里相会。     第二年公海龟准时来到海岛上,它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来,便急急忙的爬过去的问:“亲爱的,你怎么这样躺在这里?”母海龟一见公海便骂道:“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事!”


3个手指

  一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”


踢球

  爱人,你要射你我射了三次,射得我头晕眼花我好想睡一下你偏要我说感受,哎!踢球真累


任君选择

   一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向 东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。” 朋友说。


 
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