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爱情笑话大全,你的幽默感

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

你的幽默感

女:你喜欢我天使的?脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我……我喜欢你的幽默感。


喜欢的东西

情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下,宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!


情?吵架

女:你每一样东西都比不上任何人!
男:对,尤其是女朋友!


相当对手

男:你是独身主义者吗?我也是的。
女:但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义!
男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!
女:我也觉得如此!


不信一见钟情

“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”


女人必读

  做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。


谈 情

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
  “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
  姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


情人眼里

  一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”


我不能离开你

John: 我不能离开你! 
  Disy: 你真的这么爱我吗? 
  John: 不!那是因为你踩在我脚上了!


互问

  男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”
  “当然可以。”小姐大方地点了点头。
  男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以不爱你吗?”


恼火

  “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”
  “她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
  “就是这才使我恼火的。”


何谓男人

  一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象,他决定做一个测验,于是他给了每一位女郎美金五千元,并观察她们如何处理这笔钱..
  第一位女郎从头到脚重新打扮,她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
  她告诉他:她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
  第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件,还有一些昂贵的衣服..
  当她拿出这些礼物时,她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动~
  第三位女郎把钱投资到证卷市场,她赚了数倍于五千元的钱.. 然后把五千元还给那男人,并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
  她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,因为她是如此地爱他.. 
  当然,那男人再度大为感动~
  他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间,然后他决定了.............
  娶其中胸部最大的女郎为妻!!
  PS:男人都是这个死德性!!


喜新厌旧

  一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。
  第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
  男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”


各行各业

婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以找了一个姓聂的先生配你。”


长久保存的东西

  甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
  乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。


情 怯

  一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。 
  有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?” 
  “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


礼品

  夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
  “为什么是22颗呢?”
  “和您的岁数一样。”
  “原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”


绘画的原因

  湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。
  他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”


移情别恋

  男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
  小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
  姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨料拉的住址告诉我。”


等你好意思

  虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情... 
  sitsay下决心要雪耻...
  有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
  sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 
  她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
  sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!


爱情方向

  汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转。”
  杰克:“妈呀,我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦。”
  约翰:“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”


你死了吗?

  有一对刚认识不久的恋人,有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说:“我可以吻你吗”女孩子害羞的闭上了双眼。 
  男孩见女孩没讲话又说:“你没有听到吗?”女孩继续沉默。 
  男孩有点生气说到:“你聋了吗?”女孩还是扶持着没有出声,男孩生气的大叫到:“你死了吗?”


慎重选择

  父亲:“你那个女朋友怎么又吹了?”
  儿子:“您不是说,一个人一生最好只结一次婚,必须慎重选择吗?”
  父亲:“是啊,可你已经选择十年了。”
  儿子:“不要紧,爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。”


宽恕之前

  上社会课时,老师问学生:“现在谁告诉我,在我们得到宽恕之前,应该做些什么事?” 
    一片沉默之后,一个学生站起来说:“在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!”


女孩都这样吗

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….   
  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。   
  在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。   
  唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……


情人的承诺

  你是我的心,你是我的肝,你是我生命中的百分之三,你死了关我屁相关。  


求爱

上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。


舞会

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。
  "你要跳舞吗?”他愉快地问。
  是“的。”我讷讷而语。
  “好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”


你很讨厌

男:你真的很讨厌。女:是吗,我怎么样让你讨厌?男:因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!


牵手

教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”
“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”


爱情宣言

机械系资优男生的求爱宣言:
  我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。
  电子系才子才女的浪漫之夜:
  男: (脸红红)我是P极你是N极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。
  女: (羞答答)我要替你生一锅爱的NPN电晶体.....
  化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
  我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。
  工管系的美眉最震动他的一句甜话:
  人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛....


女人必读

做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。


正有此意

一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对太亲热,她拍拍青年的肩头说:“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说:“啊!老太太,你能劝她跟我去就好了!”


绅士风度

女:“我的男友特别有绅士风度。” 
  女友:“怎样?” 
  女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联: 
  上联:愿天下有钱人皆成眷属 
  下联:全世界无产者联合起来 
  横批:爱嫁谁嫁谁


私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了...... 
  搭着出租车到了车站...... 
  要付钱时...... 
  司机回头跟他们说: 
  不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......


爱的程度

  一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”
  男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


爱有多深?

女:“你总是说爱我爱我,哪你到底有多爱我呀?!?” 
男:“一毛钱之多。”
女:“啊!你就对我那么一点爱呀?!”
男:“亲爱的,一毛钱不就是十分嘛!”


抚伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”
“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


抚伤妙法

  一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
  邻人教她的方法是:和他结婚。
  “嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”
  “相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


礼品

  夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
  “为什么是22颗呢?”
  “和您的岁数一样。”
  “原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
  女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”


女性择偶新标准

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”


爱的程度

一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


女人必读

做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。


接吻的定义

  代数学教授:接吻是不将两者除以任何东西,不将其分割开来。
  几何学教授:接吻是两条直线间最短的距离。
  物理学教授:接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
  动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
  生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
  会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
  经济学教授:接吻是一种需求高於供给的东西
  统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
  心理学教授:接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授:接吻是什麽?
  哲学教授:吻是小孩的烦扰,年轻人的狂喜,及老人的尊崇。
  英语教授:吻是常用来当作连接词的名词,这样的用法虽然常用,    但不适当;被说时它常是复数,且适用於所有地方。
  电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引
  运输学教授:是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
  法律学教授:接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
  经济学教授:接吻是市场供需曲线交於同一点
  会计学教授:借接吻,贷接吻,借贷平衡
  数学教授:两人接吻时,是一加一等於二,二除二等於一,合而一体 生理科教授:接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
  解剖科教授:接吻就是让你互相了解口腔内的结构
  公卫学教授:接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
  有机学教授:将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转


相亲

  有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘,见面第二天上班的时候,小伙子兴高采烈的哼着歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色,都互相询问他怎么会更爱媒人。


情书

  一位朋友在岁末街头行走时,北风刮起,空中飘来一信。启之为一情书,唯行文起承转合甚有规律,文法时髦,疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下亲爱的L:
  我们的感情,在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在:
(一)我们共通信121封,平均3.01天一封。其中你给我的信51封,占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502字,最长的达5215字,最短的也有624字。
(二)约会共98次,平均3,7天一次。其中你主动约我38次,占38.7%;我主动约你60次,占61.3%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最短的也有1.6小时。
(三)我到你家看望你父母38次,平均每9.4天一次;你到我家看望我父母36次,平均10天一次。
  以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识,我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助,是平等互利的。
  当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的,但从以上的数据看,发展还不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。
  相信在新的一年里,我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进,开创我们爱情的新局面。因此,我提出三点意见供你参考:
(一)要围绕一个“爱”字,(二)要狠抓一个“亲”字,(三)要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神,共同振兴我们的爱情,争取达到一个新高度,登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办,办好婚事为我们”的精神,共创辉煌。
        你的小M


十封情书

我给她写了第一封情书,她说,你作梦去吧!  
我给她写了第二封情书,她说,你继续作梦吧!       我给她写了第三封情书,她说,你继续继续继续继续作梦吧! 
我给她写了第四封情书,她说,你有完没完?无聊!  
我给她写了第五封情书,她说,再来,我就不理你了!  
我给她写了第六封情书,她不再理我。  
我给她写了第七封情书,她仍然没有理我。  
我给她写了第八封情书,她说,算了吧,我哪有你说的那么好? 
我给她写了第九封情书,她说,真的?你真的这么喜欢我?     我给她写了第十封情书,她说,其实,我也喜欢你,只是……,假如……,那么……,然而……,所以……  
之后,我再也没有写过叫“情书”的玩意儿。  

 


爱我的人和我爱的人

我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。


爱情“成本”

财大毕业研究生小白,对财会核算办法,《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”,同事小苟背后议论:白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点,小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才,偶尔见到又不能掩饰,今公诸于众网友分享:以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度;(没缘分请不要核算)
寂寞=累计扣除;
想他=日记薄;
暗恋=收不回的呆帐;
回忆=损益汇总;
眼泪=业主权益;
爱=存货;
找对象=材料采购
结婚=股本重组
结婚后的生活=产品成本核算


千万记着说不

----小姐我可以吻你吗? 
----不。 
----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗? 
----不。 
----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧? 
----不。 
----小姐你为什么总是说不? 
----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。 
----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗? 
----不。 
----小姐,你介意我挽着你的腰吗? 
----不。 
----小姐,你介意我吻你吗? 
----嗯。。。不!


情人眼里

一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”  


女人必读

做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。


女人的情人

女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”
女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”


一毛钱的爱

“你有多爱我?”  “一毛钱之多。”  “只有这么一点么?”  “一毛钱不就是‘十分’吗?”


爱情与玉米粥

  学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱  情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有  东西好,所以,玉米粥比爱情好!


恋爱短篇

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小  王得到了冠军,其文如下
初恋:心里眼中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:爱人结婚了,新郎不是我。


喜欢你

  “亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
  “我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”


令男人“晕菜”的10种女人

1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫,或胸前印着“××纯牛奶”,或背后印着“××牛肉面”。 
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织,给人以视觉上的压迫感。 
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。       4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后,她还要郑重声明:“我的内衣是‘梦特娇’。”     5、一见漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄声说:“她已经不是处女啦”。  
6、直奔而立之年了,还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔:“我们女孩子。。。。。” 
7、喜欢在办公室说:“今晚又有人请我吃饭,烦死啦!” 
8、吃饭的时候,把口红残留在酒杯上。 
9、谈恋爱时,动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。     10、到电视台报名参加“电视征婚”节目,而且在节日结束的时候,尚未“速配”成功。


情人接吻十大忌

1、真空吸尘器:这种人在亲吻时吸气的方式,简直好像扫扫卫生的吸尘器,轰轰烈烈的,动静很大。这种人最好少见为妙,谁愿意和吸尘器交往呢? 
2、吸血鬼:这种人不知道是缺血还是有病?表示爱意时会狠咬对方嘴唇,直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人,而是一个可以用来撕咬的玩具。 
3、狮子大开口:当他张大嘴时,你不得不想:他的目标是你的嘴,还是你的鼻子、额头以及内脏? 
4、清道夫:这种人接吻的方式就像清道夫一样,不过他的工具不是扫把,而是你的舌头!他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣,如果你喜欢对方在你口中仔细搜索,那他就是你理想的情人。 
5、流口水的邋遢鬼:满脸都是对方的口水,想起来就会觉得恶心,如果你的情人属于这种类型,记得穿件长袖的衣服,或干脆带条毛巾,以随时擦掉沾上的口水。 
6、扎入的大胡子:满脸胡子,看起来是很有男人味,可是一扑到他怀里,可够你受的。 
7、大暴牙:如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味,就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉。 
8、木头人:这种人完全没有反应,乏味,你会觉得镜子都比他热情可爱得多。 
9、滑溜如鳗鱼:他的舌头扫动得很快,你根本不知道接着它会移到哪里?不过,你会想它最好留在自己的嘴里,好让你喘口气。 
10、马拉松式接吻:这种人一接吻起来,就要耗上好一阵子,不吻几个小时,就不会罢“嘴”。不过,就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻,也要停下来吃饭睡觉啊,你说是不是?


我正在数呢

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑:“我正数呢。”


夜床上的对白偷录

女:为什么要同居?   男:亲爱的,这样不好吗?   女:既然同居了,为什么还不结婚?只要办个手续就行了。   男:既然同居了,为什么还要结婚?多一道手续干吗?!   女:结婚保险,还有证书――   男:但爱情还需要保险吗?   女:结婚安定!   男:同居自由!   女:瞧,那么多人都结婚了,他们多幸福啊!   男:看,那么多人正在同居,他们多快活啊!   女:这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?   男:是的,也是新离婚时代,你以前见过吗?别,别踹我――我已经滚到床下面去了!


当她说....

当她说....  其实她想说的是....
我们需要 ---- 我要  你想买什么? ---- 你待会儿最好自己掏腰包  我们需要谈谈 ---- 我有怨言要说  我现在不想谈这个 ---- 滚远一点,我还在搜只你的罪证  我没有生气啊! ---- 我当然是在生气,你这个白痴  你爱我吗? ---- 该是送礼物的时候了解!  你有多爱我? ---- 我做了一件你不喜欢的事...  我马上就好了! ---- 找个舒服的姿势,先睡一觉吧!
  你要试著和我沟通嘛! ---- 只要照著我的意思就没错!  你到底有没有在听我说? ---- 算了,朽木不可雕也!  好 ---- 不好  不好 ---- 不好  可能吧! ---- 不要  对不起 ---- 等会就有你受的了  没有啊,还是一样嘛! ---- 没事  没事啊! ---- 每件事都不对劲  没事,真的没事 ---- 只是你有点烦!


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联: 
  上联:愿天下有钱人皆成眷属 
  下联:全世界无产者联合起来 
  横批:爱嫁谁嫁谁


情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?” 
  玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” 
  “啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”


不相信我爱你

不相信我爱你――就像不相信你有天使的美貌,魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
  不相信我爱你――就像不相信世界大战因你而开始,也因你而结束。
  不相信我爱你――就像不相信你说的13个字:因为爱你,所以想你,结果离开你。


婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
  老翁:“那规定了什么?”
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


长久保存的东西

甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。


九百九十九朵玫瑰

偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?” 
花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


爱情“成本”

财大毕业研究生小白,对财会核算办法,《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”,同事小苟背后议论:白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点,小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才,偶尔见到又不能掩饰,今公诸于众网友分享:以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度;(没缘分请不要核算)
寂寞=累计扣除;
想他=日记薄;
暗恋=收不回的呆帐;
回忆=损益汇总;
眼泪=业主权益;
爱=存货;
找对象=材料采购
结婚=股本重组
结婚后的生活=产品成本核算


何谓男人

一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象, 
他决定做一个测验, 
于是他给了每一位女郎美金五千元, 
并观察她们如何处理这笔钱.. 
第一位女郎从头到脚重新打扮, 
她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 
还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
她告诉他: 
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 
她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时, 
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
男人也大为感动~ 
第叁位女郎把钱投资到证卷市场, 
她赚了数倍于五千元的钱.. 
然后把五千元还给那男人,并将其余的钱 
开了一个两人的联名帐户。 
她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础, 
因为她是如此地爱他.. 
当然,那男人再度大为感动~ 
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 
然后他决定了............. 
娶其中胸部最大的女郎为妻!! 
PS:男人都是这个死德性!!


恋爱时节

“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道:“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋,使我的记性如此糟糕,我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’?”
玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”


抚伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”
“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


情书的有效期

德国的邮费不断上涨,报载小品文《情书》一则:
最亲爱的丽娜:
如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长,为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。
你的贝恩尼


爱有多深?

女:“你总是说爱我爱我,哪你到底有多爱我呀?!?” 
男:“一毛钱之多。”
女:“啊!你就对我那么一点爱呀?!”
男:“亲爱的,一毛钱不就是十分嘛!”


不要脸

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..
女:不要脸....
男:那我亲嘴好了....


抚伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”
“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”


沉重的损失

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”


美得无法形容

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”


爱的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月回来了。”


聪明的男人怎么骗女人

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”
女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”
男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”
女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”
男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 
女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”
男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”
女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”
男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”
老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”


恐龙女生和猪头男生

校园恐龙女生和猪头男生对对碰!
  当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙".. 
  当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头" 
  若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 
  若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 
  当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 
  当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 
  而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 
  而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 
  若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴" 
  若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮" 
  而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团" 
   丑女饲养的宠物叫"龙猫"..... 
  丑男栽培的植物叫"猪笼草" 
  没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"... 
  没事手养帮丑男按摩叫"拱猪" 
  在街上跑的丑女的叫"龙在江湖".... 
  在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"。 
  而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团" 
  如果新进的学妹更丑...我们叫他"龙的传人"或"小龙女".. 
  如果已进的学长更丑...我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标".. 
  如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部 
  如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒 
  龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"..... 
  养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"..... 
  龙骑士的坐骑叫做"龙王号"..... 
  养猪户和猪头约会的场所叫"屠宰厂" 
  龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"..... 
  猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕".....


受伤

一对恋人漫步在林荫道上。
女:“我们被丘比特的神箭射中了。”
男:“射中我没关系,但不能射中你,只要我在,决不能让你受伤。”
女:“我真的受伤了。”


共同语言

母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意,母亲实在憋不住了,就问:“究竟什么样的对象才称你的心呢?”
女儿红着脸说:“我要找一个有共同语言的人。”
母亲听了感到莫名其妙:“娃呀,他们又不是外国人,难道你还怕听不懂他们的话?”


美得无法形容

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”


沉重的损失

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”


有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”


抚伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”
“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


没时间迷信

一男一女在偷情,这时门外传来脚步声。
“天啊,是我丈夫来了,快从窗户跳出去。”
“你疯了吗?这可是13楼!”
“快点吧!没有时间迷信了。”


牛肉面

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期――她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”


价值

一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”


最完美的女人

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”――太这个,太那个,总有一样不好。
一天,他宣布,他找到了一个――也是惟一的一个――世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?”
“是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”


印象

一个男青年模仿国外电影里某角色,留着脸大胡子,自以为美。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”
姑娘答:“非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”


下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日 发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡.... "  其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇" 一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "


可以让她再怀上

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...
结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"
女孩只好打了通电话...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户"
"如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户""但如果不幸流产了............"
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:「没关系,到时你还可以再让她怀孕一次!!」


座位

一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上,正当两个人甜言蜜语的时候,突然他的老婆闯了进来,就在这一刻,经理灵机一动,连忙对着秘书说:"我和你反映过好多次了,你说办公室里只有一张椅子怎么行!"


暗号

艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:
“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”


白手起家

为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用,白手起家的。”
女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”


男友

两只母老鼠在谈论各自的男朋友 
“我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙!!!” 
“那有什么!!!我的爱是……” 
“呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” 
“哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!


我不能离开你

John: 我不能离开你! 
Disy: 你真的这么爱我吗? 
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!


吻别

年轻的约翰在约会后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
“啊。”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”


有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”


便宜的东西

情人节时。 
  女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶! 
  七夕时。 
  女:亲爱的!我喜欢法国香水! 
  生日时。 
  女:亲爱的!钻石代表永! 
  圣诞节时。 
  女:亲爱的!我。。。 
  男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西? 
  女:有啊!我最喜欢你了!


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
  女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”


人的婚姻

人是因为缺乏判断力而结婚; 
  人也是因为缺乏耐力而离婚; 
  人更是因为缺乏记忆力而再婚。


求亲的优势

三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。” 
  男甲:“我有几十万家产。” 
  男乙:“我有一栋豪宅。” 
  男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”


求爱简历

十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着; 
  人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!” 
  喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯; 
  爱护动物:所以家里的“小强”成群; 
  待人热情:男女不问,老少皆宜; 
  做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭; 
  见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链; 
  节约用水:便后不洗手; 
  视金钱为父母:我爱我的的父母; 
  不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了; 
  有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心; 
  我很阳光:所以黑的跟碳似的; 
  对人包容:我有点近视; 
  领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了
一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了; 
  坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了; 
  很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅;


牛肉面

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期――她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”


女人说“不”

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么?”
“她只说了‘呸’。”


求婚

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”


价值

一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”


初吻

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”
因为在我想呕吐之前,她已经吐了!
这就是我的初吻,一个浪漫的事故。


情侣

  一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望, 良久。小伙子对姑娘说:“你真甜,俺真想吃你一口。”    姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”    在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”


不言则已

一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”


窗户打不开

某一天早晨...., 
小次郎依旧坐上那班公车 
车上又出现那位心恋已久的女孩 
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... 
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." 
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... 
“对不起,窗户打不开.....”


条件足够

陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你哩,你是谁呀?”


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”


 
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