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爱情微笑话,相爱

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

相爱

“当我老的时候,你还会爱我吗?”
“为什么要等那么久呢?”


何谓男人

一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象, 
  他决定做一个测验, 
  于是他给了每一位女郎美金五千元, 
  并观察她们如何处理这笔钱.. 
  第一位女郎从头到脚重新打扮, 
  她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 
  还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
  她告诉他: 
  她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 
  只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 
  第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 
  她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 
  还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时, 
  她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
  男人也大为感动~ 
  第叁位女郎把钱投资到证卷市场, 
  她赚了数倍于五千元的钱.. 
  然后把五千元还给那男人,并将其余的钱 
  开了一个两人的联名帐户。 
  她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础, 
  因为她是如此地爱他.. 
  当然,那男人再度大为感动~ 
  他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 
  然后他决定了............. 
  娶其中胸部最大的女郎为妻!! 
  PS:男人都是这个死德性!!


我不能离开你

John: 我不能离开你! 
  Disy: 你真的这么爱我吗? 
  John: 不!那是因为你踩在我脚上了!


惊喜

一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜!”女子十分高兴! 
第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西!” 
士兵说:“我给你表演!”他一炮,把女子的房子打烂了!


女人的情人

  女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”
  女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”


永远不再见

姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”
  小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”


真情告白

  阿眯:你爱我吗? 
  大明:我爱你,可是我不敢说,我怕说了,我会马上死去,但我不怕死,我怕我死了,没有人像我一样爱你!


何谓男人

  一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象,他决定做一个测验,于是他给了每一位女郎美金五千元,并观察她们如何处理这笔钱.. 
  第一位女郎从头到脚重新打扮,她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
  她告诉他:她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 
    第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件,还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时,她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
    男人也大为感动~ 
    第叁位女郎把钱投资到证卷市场,她赚了数倍于五千元的钱.. 
    然后把五千元还给那男人,并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 
    她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,因为她是如此地爱他.. 
  当然,那男人再度大为感动~ 
  他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间,然后他决定了............. 
    娶其中胸部最大的女郎为妻!! 
    PS:男人都是这个死德性!!


忽然长大了

  阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 
  阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 
  阿囡说:“我忽然长大了么?”


樱桃树

  甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”     乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”


代写情书

  小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。老孙说:
  “这有何难,我给你打个草稿吧!” 
  小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,寄给了小王。
  小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了,我想给他回个信,不知该说些啥?” 
  老孙说:“这有何难,我也给你打个草稿吧!”


职业情书

  安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!
  你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……” 
  安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?” 
  “他在警察局工作,专写寻人启事。”


如此约会

  有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。     半小时以后,他回来了。     母亲问:“谈得怎么样?”     “很顺利。”     “见到了她吗?”     “当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”


纪念品

  一个士兵探亲,回到心上人身边。 
  “真没办法,亲爱的,不久又得归队。这是我送给你的纪念品,  借此表达我对你的一片真情,希望你能看到它就想起我。” 
  “噢!亲爱的,”姑娘激动得喘不过气来,“瞧你想得多周到,  这只小猴多可爱呀!太像你了!”


一年以后

  小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕――一年以后。”
  小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣着干什么,我们一年以后再来看。”
  女朋友哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年后再见!”


轻点,好痛哦

  小明回到家,突然听到邻居传出:    男的说:“痛不痛?”    女的说:“轻点嘛,啊。。好痛啊,叫你轻点,给点油润滑一下嘛。”    男的说:“差不多了,就快出了。”    小明听到热血奔腾,忙往门缝里一看,原来那男的在帮那女的取戒指。


处子身

  有一对男女正在谈恋爱,男的28,女的26,年龄都不小了,都想对对方表达没有偷吃过禁果,但又不好意思直说,只好委婉地问对方。    男的说“一杆枪,二颗弹,二十八年没参战”    女的说“茅草房,二扇六,二十六年无人住”    只才知道都是处子身。


女生

  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……    她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧……    在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……    她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽……    在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命…    她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死……


浪漫与浪费

  什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你,还送她99朵玫瑰。    什么是浪费--明知一个女人喜欢你,还送她99朵玫瑰。


漂亮女孩

  在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”    女孩好奇地问:“为什么?”    “我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”    没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。


如此谈情说爱

  有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。    于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”    男孩说:“自己看吧!”    过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”    男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”    又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”    男孩回答说:“深不就淹死了吗。”


爱情的比喻

如果你是茶叶,那么我就是滚烫的开水,我要泡你!


危在旦夕

  一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。
  “我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”
  “和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”
  “你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”


女孩都这样吗

  在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….   
  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。   
  在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。   
  唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……


投缘or头圆

  腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的。”
  再问还是一样。你只好伤心的说:“头扁一点不行吗?”


价值

  一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
  艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
  律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”
  电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”


靓妹传说

靓妹一回头, 街边倒下一栋楼。  靓妹二回头, 长江之水往地球。  靓妹三回头, 哈雷慧星撞地球。


恋爱心经

  天下男人有两种:一是风流,一是下流。    风流男人偷心,女人对他是又恨又爱。    下流男人偷身,男人对她来说是动物。


爱的规律

风是透明的,  雨是滴答的。  云是流动的,  歌是自由的。  爱是用心的,  恋是疯狂的。  天是永恒的,  你是难忘的。


巧妙的恋爱

我有一个愿望  想去一个地方  和风一起飞翔  你只那是何方  处处鸟语花香  对着大海眺望  想在梦中一样
你把每一句的第一个字连起来念一遍,可以吧!


骗取初吻

  我清了清嗓子,给女友讲了起来:“从前在大森林里有一只兔子,有一天她在外面玩,走着走着,遇到了一只动物,他有长长的鼻子,尖尖的牙,整个身体象一堵墙,小兔子好奇的问:‘你是谁啊?’那只动物看了看这只可爱的小兔子,说道:‘要我告诉你也可以,不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。    小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走,一边走,一边高兴的说着:‘我知道了!我知道了!原来他就是大象啊!’走着走着,她又遇到了一只动物,他有一付高挑的身材,好长好长的脖子,小兔子又问到:‘你又是谁啊?’那只动物看了看她,‘要我告诉你也可以,不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。    接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走,一边走,一边高兴的说着:‘我知道了!我知道了!原来他就是长颈鹿啊!'走着走着,她又遇到了一只动物,他有一对翅膀,十个头,二十只脚,小兔子又问到:‘你又是谁啊?’那只动物看了看她,‘要我告诉你也可以,不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。    接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走,一边走,一边高兴的说着:‘我知道了!我知道了!原来他就是kanagigi啊!’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来,好奇地问我:“kanagigi是什么啊?”我笑了,紧紧抱住了她,“要我告诉你也可以,不过你得先让我亲你一下才行。然后快点亲她一下,她不会介意的,而会觉得好笑。” 呵呵,技不在高,心诚则灵。


吻的次数

  一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻。     男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。     “你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。     女的笑了笑:“我正在算呢。”


梦中情人

--她就是我的情人。  --太美了!  --她是哪里的人?  --梦中的!


恋爱心经

  天下男人有两种:一是风流,一是下流。    风流男人偷心,女人对他是又恨又爱。    下流男人偷身,男人对她来说是动物。


惩罚女人的九大恶招

  1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服,然后把她关在一间屋子里,里面没有一面镜子!    2、在她正在实施减肥计划的时候,送给她许多好吃的高热量食品!    3、带她到舞厅去,然后冷落她,拼命找比她更年轻的女孩子跳舞!    4、买一些糖果哄你邻居的小孩,让小孩跟在她屁股后面大声喊:“奶奶好,奶奶”    5、带她逛大商场,当她最想买某个商品的时候,你突然说:“不好,忘记带钱包。”    6、买一些她平时最厌恶吃的食物,并骗她说:“这些食物有很好的美容功效。”    7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧!    8、在她面前经常唠叨说:"女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后,你再经常说:“还是长头发的女人更有女人味。”    9、在她刚跨进家门的时候,你假装刚放下电话,并装出神情慌张的样子,然后她问你有什么事,你就是打死什么也不说。


一生中最经典的话

   大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。     于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。     第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。     他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?     女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”     接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧。我还有几页书没看完。”     从此以后,他在学校里再也没见过那个女孩。


情话逼供

  女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看!    男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。
  女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!    男:多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。
  女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?    男:你不是说你学会游泳了吗?
  女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?    男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)
  女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!    男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。
  女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?    男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
  女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?    男:戴毛线手套最好。
  女:你能一辈子只爱我一个吗??    男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!)
  女:假如你失去了我,你会怎样?    男:茶不思饭不想(我只想去喝酒,好好庆祝庆祝!)。
  女:现在,你是不是还想着别的女人?    男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。
  女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地)    男:别…问…了!!
  女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!)    男:哎呀!救命啊……


你知道亲嘴的味道吗?

  六十年代叫“那个”       举例说明:    女(低头轻声)道:哎~你能不能“那个”我一下?!    男(疑惑不解)道:那个?!哪个啊?!    女(面漏羞涩)道:“那个”就是……傻样……    男(恍然大悟)道:哦~~嘿嘿……    画外音:啧啧……吱吱……#¥ %        七十年代叫“亲亲”       举例说明:    男:二丫。    女:恩,干吗?!狗剩哥?!    男:我……能不能……亲亲……你…啊?!    女(假装生气):你?!……讨厌!    男(害怕讨好状):我……我……对不起……二丫…我……    女(扑哧一笑):就一下啊。    画外音:狗剩哥再来一下好吗?!.#¥啧啧。。# %        八十年代叫“吻”       举例说明:    男(两眼放电状):玲,可以吻你吗?!    女(两眼接电状):我还以为你不说了呢?!    画外音:玲,你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧?!       九十年代叫“波”       举例说明:    男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!    女(边解围裙边扑向男喋声):老公你可回来了,想死人家了。    男:我也是啊,“波”一个先。。。    画外音:老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!!       现在叫“嘴”       举例说明:    男(不屑一顾状):猪猪,来“嘴”一个。    女(无所谓状):OK!    画外音:女:你妈的!还我口香糖!!    男:靠!你谁啊?!……


生命中的女子

  在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命....    她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。    在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子....    她温柔婉约地说;你想成为我男朋友,等下辈子吧。    在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....    她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。    唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,     至今依然身影孤单,想来不胜唏嘘......


求爱简历

  十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;     人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”     喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;     爱护动物:所以家里的“小强”成群;     待人热情:男女不问,老少皆宜;     做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;     见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;     节约用水:便后不洗手;     视金钱为父母:我爱我的父母;     不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;     有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;    我很阳光:所以黑的跟碳似的;     对人包容:我有点近视;     领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;     坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;     很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅。


恋爱周期

  周一放电,周二表态,周三初吻,周四作爱,周五腻歪,周六开揣,周日没事,耐心等待。


女朋友永远是对的

  做男朋友的一定要遵守以下两条:    一、女朋友永远是对的。    二、如果女朋友错了,请参阅第一条。


今年情人节怎么过?

  今年的情人节,隐藏着商机无限;今年的情人节,天下有情人都散伙了;今年的情人节,你收(送)了板兰根醋和口罩了吗?今年的情人节,请告诉你的情人:爱你,就送你板兰根和醋……
  今年情人节怎么过?约上你的最爱,点上一只蜡烛,到上两杯香醋,再送上一包板蓝根,深情的对他(她)说,亲爱的,别感冒了。


恋爱日记

  一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假,她在她的日记上是这样的写:    第一天:我遇见了船长,他长得英俊魁伟,风度翩翩。    第二天:船长约我与他晚餐,他彬彬有礼,我真笨蛋。    第三天:船长邀我到船上到处参观,还带我到了驾驶室,深深地吻着我,还一直摸抚我的胸部和臀部,可惜驾驶室里有人在掌舵。    第四天:他带我到他的房间,同时提出要与我做爱的要求,我很想接受,但是由于我们女人传统的矜持,我还是回绝了他。    第五天:他又提出同样的要求,还说假如我还坚持不肯,他就要把船给炸沉,和我同归于尽。    第六天:我救了船上所有的人。


决斗

  布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。    他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”    西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”    布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。    他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”    两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”


“kiss”的N大害处

  1、KISS能传染病毒     KISS中,两人如果有一人感冒,或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了,小到生病,大到丢命。    KISS不要紧,爱情真得了夺命病,还有后来人哪。不怕死的,不要命的就去KISS好了。
  2、KISS能破坏两人感情    KISS中,如果有一个人有口臭,或者吃了什么大蒜什么的就完完了,不但不能增加感情,而且添加了双方感情的裂痕。
  3、KISS容易诱发犯罪    两人KISS不要紧,万一冲动来了,就把**煮成熟饭了,这也到没什么,只是让未成年的看到,容易诱发不良倾向。所以KISS是万万不可的。
  4、KISS是夫妻感情的危机表现    一个人在外面有了外遇,十有八九都是从摸摸手,拍拍背,然后再KISS,然后(以下省略500字),所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
  5、KISS是产生长舌妇的温床    经常KISS,女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了,往街头一站,估计没有几个男人不被骂死。
  6、KISS伤风败俗    在街头KISS,让那些老头老太看见,肯定会骂你有辱风化,碰到哪个有心脏病,脑血栓的老头老太,说不定一气之下就再也站不起来了,你说这不是你的错吗?
  7、KISS对牙膏牙刷企业的危害较大    有些人为了省钱,不买牙膏牙刷,通过KSS来达到的目地。这样牙膏牙刷就没人买了,对我国市场经济下的企业发展危害很大。(这条巨呕)
  8、KISS对其它人体器官不公平    KISS双方用的是嘴,但是耳朵,鼻子,眼睛也很重要要,你老是用嘴,耳朵,鼻子,眼睛的一生气,来个罢工,你就成了瞎子,聋子,想不死都不行了。
  9、KISS容易诱发生理失调    KISS中比较激动,老是KISS破坏女性正常的生理平衡,本来是青春期的提前进入更年期,更年期的反过来变青春期,成老妖了。
  10、KISS能导致人体变异    老是KISS,嘴撅的老高,长久下去,怕变的和鸟嘴一样,数百年后,人就会人不像人,鸟不像鸟老.
  11、KISS可以促进血液循环,由于比较激动体温上升可以燃烧脂肪,有良好的减肥功效(不过亟待减肥的人又少有KISS的机会,这不是折磨人嘛)
  其实以上的n条都不可怕,就怕这辈子没有人愿意和自己“kiss"那就惨鸟! 口合口合!


爱情经典对联

  上联:情已欠费,爱已停机,缘份不在服务区    下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电    横批:爱若移动,心无联通


100分的情书

亲爱的xxx:    我对?1见钟情,绝无2心,想照顾?3生3世,因为我偷偷上?的网站4次,?那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,?一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然?一定有14分,如果再加上?的聪明那又不止15分,16分?一定还嫌少,所以我给了?17分。    我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡。    我猜?今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34?敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送?36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币。    永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实?该从47句开始看,但是?都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!    第51句我要说声我想?,第52句我要说声我爱?,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的?,不知道?有没有想起57分钟后的我?    我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想?的念头,61个爱?的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到?64个小缺点,但幸好我也找到?65个优点,尤其是?的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱?说68遍,还不如我爱?写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,?的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下?74年,反正我会付时薪75元,就算要追?追76个月,只要?能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿。    看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为?发现了我81处迷人的地方,还有82个?无法拒绝我牵?的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留?的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算?皱纹是以前的87倍,我爱?还是愿对?说88遍。    我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年?还好意思不让我在你身边,对?诉说我对?那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只?爱的胡椒猫,陪?去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着?97年,但同样的一件事我会做98遍,在?生日那天送上99朵紫玫瑰,做?心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位。


在女友面前保住钱包的10个妙招

  第一招:狡兔三窟――有这种女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远的未来打算。    第二招:忍者龟――火速逃离付账现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子痛要上很久的厕所;你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付账,你再付她一半,养成她自付   的习惯。不要不好意思,一定要戒急用忍。    第三招:化整为零――不带大钞,只带零钱,就算带数张五元的小钞也行,且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员轻蔑的眼神。    第四招:信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:“你们收电话卡吗?”如此,女朋友不自己付,行吗?    第五招:危险勿近――花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜;女朋友要买化妆品,就说:“自然就是美啦!”,反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。    第六招:悲惨世界――带她收看有关非洲难民营的电视节目。     第七招:忆苦思甜――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主)。    第八招:搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人,把敌人消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边大喊,“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”等来瓦解女朋友的购物兴致。    第九招:焦土战术――你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面。    第十招:哀兵之计――到麦当劳打工、值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你赚钱给她用的沉重代价。    最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第八招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边狂买,一边骂你“小气鬼、没品味”,然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了。


校园爱情等式

  高年级男生+低年级女生=惯例    每年新生入学时,都会有高年级男生主动要求去迎新,比干什么都积极。几天下来,大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十,评头论足选出“四美”或“五美”,就开始摩拳擦掌,准备先下手为强了。在女生看来,高年级男生的呵护当然来得更温暖有力。这则等式在校园中应用最广,成功率最高。
  高年级女生+低年级男生=出位    女大男这种组合近期越来越流行,有种出位的时尚感。
  同班男生+同班女生=近亲    如果班花没有被本班男生攻克的话,就意味着本班男生整体素质的失败;日久生情,同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐,少了份浪漫的距离美,却多了份深厚的同学情,好像一个战壕里的战友一样。
  老乡+老乡=老谋深算    有的男生,只对一种女孩感兴趣―――女老乡。问他们为什么,他们诚恳地说,两人都讲一种话,就这么简单。但细想,这个理由好像并不简单。
  校内男生+校外女孩=艳遇    这一等式中隐含着一个必要条件,就是女孩要长得十分漂亮,否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
  男老师+女学生=头号新闻    发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去,并受到众人的斥责:男老师以权谋私,女学生目的不纯。
  女老师+男学生=传奇    这样的故事,真是少之又少,两个人需要很大的勇气才能确认这份感情并公之于众。


解读征婚启事

  本人现年33岁(还有一天过生日,仍算33岁);    身高1.70米(净量,绝对没有穿内增高的皮鞋);    体重115斤(毛重,在街上花2毛钱量的,因为条件所限,无法净量,据说为了取悦爱美的女孩,街上的人体秤误差为小于等于2斤,所以实重为117斤);    英俊潇洒(谁看了都爱瞅,隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖);    感情专一(从没被女孩爱过,肯定专一);    温柔体贴(电视中看多了,俺也会);    独居三室(连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢);    家有私车(还是山地车呢,可达18速的变速,节能,但累腿);    在外企工作(日本独资,就得挣小日本的钱钱);    肩负公司重任(门卫,也叫看大门的,任何人的进出都要经过我的审查);    月薪3000元(因为是日资企业,故工资结算为日圆);    有外汇存款(当然是日圆的了);    有实业(夏天卖雪糕,冬天卖烤地瓜,也有人叫红薯的);    无不良嗜好(除了吸烟、喝酒、打麻将,无其他爱好);    欲寻一位……


经典谎言之爱情骗术

  1. 我会再打电话给你。(下辈子吧!)     2. 其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)     3. 我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)     4. 你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)     5. ?是我的唯一……(唯一不知情的)     6.我对天发誓今生今世只爱你一个。(连老天都骗,最好选个黄日,一起在神明面前三柱香!)     7.你的美充满灵性,是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机)     8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!)     9. 我还是想跟你在一起。(即使他现在已有女朋友)     10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)     ll.我爱你。(期限到他不爱你为止)     12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈。)     13.我一定会离开她的!(等你死了以后吧!)     14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。(他敢说,你敢听吗?)     15.我累了,今晚不想。(跟别人就不会)     16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)     17.相信我,我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)     l8.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话)     l9.你是唯一了解我的人。(不!?一点都不了解他!)     20.我真的配不上你、你对我真的太好了!(男人乞求原谅的绝招)     21.我末婚。(他有选择性失忆症)     22.我会照顾孩子的,请你放一百个心。(他连自己都照顾不了了)     23.这一次我是认真的!(又是他的口头禅)     24.那是我姊姊的小孩,不是我的。(他姊姊真倒霉,老是被连累。)     25.如果没有你,日子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?)     26.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎,就再给他一次机会吧!)


恋爱日记

  一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假,她在她的日记上是这样的写:    第一天:我遇见了船长,他长得英俊魁伟,风度翩翩。    第二天:船长约我与他晚餐,他彬彬有礼,我真笨蛋。    第三天:船长邀我到船上到处参观,还带我到了驾驶室,深深地吻着我,还一直摸抚我的胸部和臀部,可惜驾驶室里有人在掌舵。    第四天:他带我到他的房间,同时提出要与我做爱的要求,我很想接受,但是由于我们女人传统的矜持,我还是回绝了他。    第五天:他又提出同样的要求,还说假如我还坚持不肯,他就要把船给炸沉,和我同归于尽。    第六天:我救了船上所有的人。


饮食男女一夜情

  饮食如男女,男女似饮食。     恋爱中的男女似冷盘,色泽鲜艳,味道纯正,你是你,我是我,泾渭分明。     新婚伉俪如热炒,旺油里爆几爆、热锅里翻几翻,酸甜苦辣,开始串味,颜色也变得暧昧起来。     中年夫妇似炖菜,你中有我,我中有你,混混沌沌、滋滋润润,五味调和变成一个味。     老年夫妻好比一锅靓汤,鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过,或成佛跳墙,或成苦胆汤,全看你用什么原料。     离异的男女,犹如煮到一半的汤;或者是做菜伊始,就有原料坏了,夹生的汤和变味的菜,只有倒掉的分。     再婚的家庭,好像隔夜菜混在了一起,虽说回了锅,总会留些剩味。这锅杂烩也许不错,也许难以下咽。     未婚同居者仿佛自助餐,虽同吃同住,究竟不在一个碗里,合得勉强分起来也方便。     一夜情和婚外恋,如同无证商贩的小吃,天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的,香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味,吃下去却有中毒和腹泻的危险。


100分的情书

亲爱的xxx:    我对?1见钟情,绝无2心,想照顾?3生3世,因为我偷偷上?的网站4次,?那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,?一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然?一定有14分,如果再加上?的聪明那又不止15分,16分?一定还嫌少,所以我给了?17分。    我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡。    我猜?今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34?敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送?36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币。    永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实?该从47句开始看,但是?都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!    第51句我要说声我想?,第52句我要说声我爱?,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的?,不知道?有没有想起57分钟后的我?    我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想?的念头,61个爱?的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到?64个小缺点,但幸好我也找到?65个优点,尤其是?的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱?说68遍,还不如我爱?写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,?的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下?74年,反正我会付时薪75元,就算要追?追76个月,只要?能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿。    看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为?发现了我81处迷人的地方,还有82个?无法拒绝我牵?的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留?的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算?皱纹是以前的87倍,我爱?还是愿对?说88遍。    我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年?还好意思不让我在你身边,对?诉说我对?那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只?爱的胡椒猫,陪?去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着?97年,但同样的一件事我会做98遍,在?生日那天送上99朵紫玫瑰,做?心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位。


决斗

  布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。    他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”    西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”    布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。    他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”    两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”


“kiss”的N大害处

  1、KISS能传染病毒     KISS中,两人如果有一人感冒,或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了,小到生病,大到丢命。    KISS不要紧,爱情真得了夺命病,还有后来人哪。不怕死的,不要命的就去KISS好了。
  2、KISS能破坏两人感情    KISS中,如果有一个人有口臭,或者吃了什么大蒜什么的就完完了,不但不能增加感情,而且添加了双方感情的裂痕。
  3、KISS容易诱发犯罪    两人KISS不要紧,万一冲动来了,就把**煮成熟饭了,这也到没什么,只是让未成年的看到,容易诱发不良倾向。所以KISS是万万不可的。
  4、KISS是夫妻感情的危机表现    一个人在外面有了外遇,十有八九都是从摸摸手,拍拍背,然后再KISS,然后(以下省略500字),所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
  5、KISS是产生长舌妇的温床    经常KISS,女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了,往街头一站,估计没有几个男人不被骂死。
  6、KISS伤风败俗    在街头KISS,让那些老头老太看见,肯定会骂你有辱风化,碰到哪个有心脏病,脑血栓的老头老太,说不定一气之下就再也站不起来了,你说这不是你的错吗?
  7、KISS对牙膏牙刷企业的危害较大    有些人为了省钱,不买牙膏牙刷,通过KSS来达到的目地。这样牙膏牙刷就没人买了,对我国市场经济下的企业发展危害很大。(这条巨呕)
  8、KISS对其它人体器官不公平    KISS双方用的是嘴,但是耳朵,鼻子,眼睛也很重要要,你老是用嘴,耳朵,鼻子,眼睛的一生气,来个罢工,你就成了瞎子,聋子,想不死都不行了。
  9、KISS容易诱发生理失调    KISS中比较激动,老是KISS破坏女性正常的生理平衡,本来是青春期的提前进入更年期,更年期的反过来变青春期,成老妖了。
  10、KISS能导致人体变异    老是KISS,嘴撅的老高,长久下去,怕变的和鸟嘴一样,数百年后,人就会人不像人,鸟不像鸟老.
  11、KISS可以促进血液循环,由于比较激动体温上升可以燃烧脂肪,有良好的减肥功效(不过亟待减肥的人又少有KISS的机会,这不是折磨人嘛)
  其实以上的n条都不可怕,就怕这辈子没有人愿意和自己“kiss"那就惨鸟! 口合口合!


男人千万不要说的话

  男:“我一直就拿你当妹妹看啊?~”    分析:此言一出,女子必将胸闷百倍,轻则强颜欢笑一天,重则心烦气躁数周。
  男:“因为你长得太像她了。。。”    分析:此言一出,女子必将胸闷千万倍,轻则一个耳光后扬长而去,重则伺机报复。
  男:“那天我喝醉了,其它的我不知道~~~”    分析:此言一出,女子心如刀绞,轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕,重则让你一辈子没好日子过!
  男:“我只是想做个试验,别告诉我你当真了?”    分析:此言一出,女子痛不欲生,轻则虐待自己肉身,重则严重虐待对方肉身!    请谨慎使用!
  男:“这是。。。你的??咪咪???”    分析:此言可大可小,轻则一笑而过,重则让你做中国最后一个太监,若无绝对把握,请严防说漏!
  男:“滚你的,我怎么知道是不是我的?!”    分析:此言一出。必有血光之灾!轻则伤一命,重则三命及以上,后果不堪设想!!但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死,请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口!(真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式,然后人间蒸发。)


MM婚前vsMM婚后

  (一)    婚前    MM到我宿舍里来,刚要坐下,突然皱起眉头,嗅了嗅鼻子,四处寻找,终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出,最后拿走帮我洗好。
  婚后    我被逼着将自己的臭袜子洗干净,还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 
  (二)     婚前    MM坐在紫竹园的草地上读书,我坐在对面,无心读书。     “你好美啊~”我说。     “哼,又来讨好我!”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 
  婚后     MM坐在家里的凳子上吹头发,我坐在沙发上看电视。     “老公,你看我美吗?”MM问。     “美,比如花都美。”我心不在焉。     一抬头,MM已经凶神恶煞般的扑了过来。        (三)     婚前     和MM在学校的录像厅看录像,看到情深时,不禁悄悄的将手伸到MM胸前,陶醉的说:“好软。”     MM狠狠瞪我一眼,拼命将我的手移开。 
  婚后     早晨起床跑到洗手间,MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下,示意让她让一让。     MM立刻停止洗脸,兴奋的说:“干吗拍我性感可爱丰满的小PP?”     ~倒,以为自己是李玟了。        (四)     婚前     (认识不久)     到香山玩儿,在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM,一上稍好点的路,立刻抽回手,低着头往前走。 
  婚后     赖在沙发上看电视,喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯,非得让我抱回去,最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室,累 的我不行,她说我是该锻炼身体了。        (五)     婚前     她的女老师上课整他们,约会时她骂,“老太婆,变态!”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 
  婚后     被老板说了几句,回家愤愤不平,大骂:“什么鸟(Diao,三声)人!肯定是性压抑!”听得我目瞪口呆。        (六)     婚前     (认识很久之后)     自从那次终于得手之后(嘿嘿~~),脑子里时时萦绕着色色的想法,有一次单独在一起时,色迷迷的盯着她看。她问 ,“想什么呢?”我委婉的据实以告,结果被她狠狠刮鼻子,脸也羞红了。 
  婚后     在一起看电视,看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点,我兴奋的睁大眼睛,口水直流。结果不幸被MM发现,恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去,说:“这样吧,罚你今天晚上跟我嘿咻3次!”


俘获芳心之十大秘籍

  一、每天至少对她说一遍"I Love You"。     二、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。     三、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。     四、学润发大哥,帮她洗洗头发。     五、听她说话时,看着她的眼睛,偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。     六、不时买小礼物给她,哪怕是一个发卡。     七、牵手时,不要让她觉得你的手软弱无力。     八、晚上约会时,多穿一件衣服,可以随时给美丽"冻"人的她披上带有你体温的外套,自己又不至于感冒。     九、不时给她点小惊喜,比如在她家楼下打电话说你不能去看好了,然后就跑上楼摁门铃。    十、看到报上有她感兴趣的内容,大声读出来或剪下来给她。就作出欢天喜地的样子。


男友综合素质测试

  智商测试:测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男人。    情商测试:让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。    爱心测试:给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有点爱心;如果输得精光,说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人――如果你不介意他的智力有点低的话。    忠诚测试:问男友:10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只,说明他很花心,没想过要对你从一而终;如果他的答案等于10只,说明他不花心,你们的爱情也不会出现第三者;如果他的答案多于10只,你得当心点,那是他觉得你比他花心。    耐性测试:睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是得神经衰弱了。    责任感测试:和男友逛马路。如果他牵着你的手走,说明他的责任感不强;如果他揽着你的腰走,说明他的责任感一般;如果他圈着你的脖子走,说明他的责任感很有高度,但你最好主动给他降下来,否则你的呼吸很困难。    生活情调测试:夜晚,你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光,说明他是个悲观主义者;如果他急忙找星光,说明他是个理想主义者;如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。    性格测试:男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去,说明他性格温和;如果老鼠对他怒目相向,说明他性格暴躁;如故老鼠见到他扭头就走,说明他性格孤僻,连老鼠也不愿和他玩。    前途测试:问男友喜欢哪种人?如果他说喜欢疯子,说明他会成为文学家;如果他说喜欢傻子,说明他会成为科学家;如果他说喜欢戏子,说明他会成为政治家。    心理健康测试:选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向;如果男友喜欢母鸡生蛋,说明他有恋母倾向;如果他喜欢孔雀开屏,说明他有同性恋倾向。    运气测试:男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了――他只有狗屎运。


一个黑社会分子的情书

点点你好:     ……我不知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病!如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾!!     在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点:你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗??我们都是没有办法才走到这条路上的;你已经做了几年了,你不厌倦吗?你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗?对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的乳房一样,越大越应该好好收藏…………     我知道你一直想批发自己,但是那些有钱人会对你好吗?我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗??你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……     我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去!!!!尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷发誓,这次我是真的!你答应我好吗?我在遇见你之前,只知道做爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你!小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。     刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗?我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧……     永远爱你的横刀夺爱


最尴尬的第一次约会

  某少女开始述说著她的第一次约会:尤记得那是严冬的时节,很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动,无需过夜。毕竟两人还是陌生的,之前也不曾相识。    总得来说,第一次的相约出游,虽然还蛮有趣,却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中,少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中,而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐,她也只能勉强的接受了。    不幸的,风雪越演越烈,车速也就越来越慢。终於,少女不得不对男伴说,请将车子停在路旁让她解放,否则车子前座可要遭殃了。    车子一靠边停,少女几乎是用冲的跳出车外,就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平,为了舒服一些,少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上,方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风,并展现了绝佳的绅士风度,全无偷窥的意图。    虽然此时此景不免难堪,但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。    然而完事後,少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时,却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的,严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间,少女不禁觉得又好气又好笑。    对於男伴等候不耐烦而幽默的询问:“不会吧?怎麽这麽久?”    少女只好无奈地回答:“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”    在男伴转身的那一刻,少女赶紧用外套掩盖自己,并投以绝望无助的眼神。男伴一看,先是短暂的错愕,接著马上是一阵的暴笑。    少女也被感染,陪著一边吃吃的笑。    好不容易两人停止了笑声,也就开始研究如何来解决眼前的困境。    虽然情况的确相当荒唐滑稽,但问题仍不容忽视。    两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆,才有办法将这两样东西分开。可是,荒郊野岭的,那儿去找温暖的东西呢?    两人也都同时想到,最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境,两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是,少女别过头去,而她初次相约的男伴,开始拉下裤链,对著她的屁屁- -开始尿尿。    救援行动成功,两人回到车上。    剩馀的途中,两人不曾交换太多的对话。    虽然有过了“亲密接触” ,但两人事後却再也没有联络。


偷情趣事

  偷情趣事一:    有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
  偷情趣事二:    一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验?官就用他的解剖刀将那阳&具割下。 验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆。    「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」    他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
  偷情趣事三    一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」    她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」    他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」    夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一?牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
  偷情趣事四    有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」    酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」    客人不信的大叫「一分钱!」    酒保:「正是,一分钱!」    客人看著菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」    酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」    客人:「那要多少钱?」    酒保:「总共四分钱!」    客人:「这酒吧的老板在哪里?」    酒保:「跟我老婆在楼上!」    客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」    酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」
  偷情趣事五:    老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,…」    小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」    老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」    「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。    「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」    小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」


英雄救美后遗症

  背景:算是英雄救美吧,她遇到车祸,他救了她,两人因此相识,并经常在 Q Q上聊天。突然有一天,他对她说,他爱上她了,这让她措手不及。可是她对他真的爱不起来,面对他每天必说的“我爱你”,她很难为情……     女:你知道吗?你喜欢我是个错误。     男:一个人犯错误并不难,难的是一辈子都在犯,并且不肯改正。     女:你这样的想法很傻,真的很傻!    男:不,我绝对不傻,我被聪明误了一生。     女:因为聪明,所以发现长得不怎么样的我也值得爱?     男:是的。我因此很恨我老爸老妈,他们给了我一双太善于发现美的眼睛。     女:看你又开始臭美了,记得你以前说是因为没事做才开始找我聊的。     男:快别这样说,不然我又开始恨上帝了。     女:为什么?恨上帝是一件很愚蠢的事。     男:上帝创造男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。     女:别跟我讲这些模棱两可的大道理,我不喜欢听!     男:那你喜欢听什么?我每天说“我爱你”,你又抱怨都是些现话。     女:如果没有别的,我宁愿听那些现话!     男:是你自己说的哦,我要开始了―――我爱你!!     女:随你说吧,反正我已经强调过很多次了,我不爱你。     男:现在不爱没关系,我可以给你时间,你要多久我给多久。     女:没用的,时间只能让我越来越感觉你在纠缠我。     男:纠缠有什么不好,死缠烂打里出爱情嘛。     女:我现在很后悔当初被车撞,更后悔被车撞了后被你救了。     男:后悔个啥啊?在女人面前,有危险要救,没有危险制造危险也要救。     女:那我求求你去救别人一次吧,我看见发生车祸时可以免费给你报料。     男:跳进你这个火坑已经够我受的了,你难道还想我跳进另一个火坑?     女:我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会静静地闭上眼睛。     男:伤心啊,你不爱我就算了,怎么可以这么残忍地对我啊?!     女:懒得跟你磨蹭了,我先忙别的去,你一个人好好呆着吧!     男:别走啊,我还有话跟你说啊,我爱你!     女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)     男:我爱你,真的爱你啊!     女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)     男:你不相信我爱你是吗?我妈可以作证的啊!     女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)


夭折了五次的网恋

  (一)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    樱桃小丸子:可是,我的年龄不适合你啊!    突然空闲:没关系的,我可以等你长大。    樱桃小丸子:可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。    突然空闲:68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!
  (二)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    蓝宝石:你是党员么?    突然空闲:不是,但这重要吗?    蓝宝石:那你是团员么?    突然空闲:也不是啊。这与网恋有关吗?    蓝宝石:那你是少先队员吗?    突然空闲:很多年前就不是了,你问这些做什么啊?!    蓝宝石:很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢!
  (三)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    小女孩:好啊,不过先得让我爸同意。    突然空闲:啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?    小女孩:他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。    小女孩:你怎么不说话了?    突然空闲:叔叔好!
  (四)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    翠花:天啊!我终于恋爱了。    突然空闲:你还没谈过恋爱?    翠花:是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。    突然空闲:你真的是恐龙?!    翠花:我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。    突然空闲:我们分手了。现在。    翠花:5555555我不干。    突然空闲:回你的侏罗纪哭去。
  (五)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    红娘:先交一百块报名费。    突然空闲:还要交报名费?    红娘:这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。


女人的反抗是有限的

  一对年轻人谈恋爱,男的想试探女的是否能作到守身如玉,便问女友道:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”    女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”    男的又问:“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”    女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”    男的听了,高兴的连连点头,继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”    女友听了,回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”


情书

  我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。    在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。    可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。    就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。    终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她..便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。    第二天,她打来电话,说要跟我见面。    心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。    她看着忐忑不安的我,问道:「昨天你塞给我一百块钱干嘛?」


MM亲吻全过程

  女:噢,请你不要吻我。。。。    女:噢,请你不要吻。。。。    女:噢,请你不要。。。。    女:噢,请你不。。。。    女:噢,请你。。。。    女:噢,请。。。。    女:噢。。。。


初吻的折磨

  第一次接吻很紧张,手轻轻的搭在她肩膀上,把嘴凑了过去,她笑了一下,要躲开,但只把头微微的转了一点,矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦,漫漫的一下一下的触动她的嘴唇,然后就紧紧的贴在了一起,俩人的脑袋扭来扭去,舌头也纠缠在了一起,我的手也从她肩膀挪到了腰上,用力的箍着她,她的口水没任何味道,滑滑的,我忘情的用力的吸着她的舌头,仿佛要吸干对方,呼吸已经不重要了,好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力,俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起,怎么也分不开,她也发现了这个尴尬的事情了,用手使劲的推我,但是根本没用,俩人的嘴紧紧的连在了一起,两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音,呼吸也变的很困难,于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋,可是我俩的嘴被拽的生疼,就是不分开,她也着急了,也抓住我头发,用力把两人的头向墙上撞,撞的头发都披散了也没用,只能惶恐的看着对方,喘着粗气,我有点着急了,费力的看着周围,想找点什么东西把我们撬开,可是看了半天也没找到合适的,突然我看到了,灵机一动,想到了个办法,于是我拉着脸都憋红了的她,向床上挪过去,她误会了我的企图,甩开我的手,羞涩眼睛底垂下去,我赶紧拍拍她,用眼神告诉她我这会儿不是要XX,而是想办法解决这尴尬的局面,她大概是明白我意思了,和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上,我俩面对面站在床上,我站里面,她背对着床沿站在外面,她用很迷惑的眼神看着我,我俩的舌头被真空压在了一起很长时间,开始麻木了,这一切都是我的猴急造成的,现在,由我来解决它!!
  我用眼神安慰她,又把她向床边推了推,然后默数1~~2~~~3!!! 双拳齐发,猛击在她肚子上,她向后一缩,俩脚踩空,向床下掉了下去,由于我俩嘴还嘬在一起,她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上,我马上腰马和一,气沉丹田,猛的向上一抬头。嘿!!!!!! 可是没想到,居然这排山倒海的一记必杀之后,除了嘴唇的一阵剧痛,什么都没变,俩人的嘴还是死死的贴着,不同的只是我站的高一些,她脚下没了根基,只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声,我高高的站在床上,她挂在我嘴上,身体和手臂无力在摇摆着,眼睛里充满了绝望和仇恨......
  我顾不上安慰她了,谁来安慰我啊,曾经朝思慕想的场景成了这个样子,她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈,柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰,无比的恶心,一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。 我费劲的转头,看看周围,她还是挂在我的嘴上,摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂,我看了看窗外,又看了看她,心一横,拽着她下了床,挪到窗边,打开了窗户,又挪回了房间中间,两手揽住她的腰,把她抱了起来,然后原地快速的转了起来,随着转动越来越快,她逐渐被离心力甩的横了起来,就象一个被我甩着的链球,我的嘴也被这巨大的力量拉破了,嘴里面好象流出了热热东西,还带着血腥味道,我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着,她一定也很痛苦,眼睛惊恐的盯着我,嘴里发出“~~~¥#%□%%……¥%5~~~5~~~%~~~~的声音......一只手死死抓住我头发,另一只手凌空乱挥着,我一边转一边费力的掰开她的手,努力的加快着转速,时机到了,我最后看了一眼她,用力一吸气,然后猛的一声”啐“!!!!!! 她就想一口痰一样飞了出去,身体划出一道优美的曲线,随着她的掺叫声准确的飞出了窗户,我也失去了平衡,一下摔到了地上,滚了好几个跟头,嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。 嘭~~~!!!窗外一声具响.......
  我挣扎着坐了起来,揉着嘴,心想:“不知道别人第一次接吻是什么味道.......?”


肉麻情话宝典

  1.「我可以向你问路吗?」     「到那里?」     「到你心里。」    2.「我可以向你借一块钱吗?」     「为什么?」     「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」    3.「你爸爸是小偷吗?」     「不是.」     「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)    4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」    5.「你的腿一定很累吧?」     「为什么?」     「因为你在我的脑海中跑了一整天.」    6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」    或者「只是看看你是不是我的号码.」    7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」    8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」    9.「小姐,请你把它还给我!」     「什么!」     「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」    10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」    11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」    12.「今天的雨真大.」    「是啊!」    「那是因为老天对著你流口水.」    13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」    14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」    15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」    「为什么不是第一呢?」    「有了你,我就是最幸福的人!」


快速甩掉女友的方法

  当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?
  方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
  1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
  2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
  3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
  4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
  5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
  6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
  7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
  8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
  9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
  10. 让服务员给你上一碗猪油;
  11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
  12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
  13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
  14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
  15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
  16. 跟对方抢着吃;
  17. 流口水并且大声吧唧嘴;
  18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
  19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
  20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
  21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
  22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
  23. 问你对象她有多少存款;
  24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
  25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
  26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
  27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
  28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
  29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
  30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西。


伪淑女特征

  一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。   
  一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。         一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
  号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最"高雅"读物为《文化苦旅》。
  穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。   
  专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
  见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。         很谦虚地:"美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。         手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。        试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
  在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。


老公与情人的区别

  老公天天给你做饭,情人天天请你吃饭;      老公给你擦鞋油,情人给你买皮靴;      老公帮你挤车占座,情人对你车接车送;      老公帮你处理垃圾,情人跟你制造垃圾;      老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠;      老公可靠,他是一笔不多的死期存款,用起来麻烦,却很难花得完,就算遇到大事取光用尽,至少还有十元底钱;情人方便,他是现金,随用随有,说丢就烟消去散,说完就一分不剩;      老公像包子,外表普通馅里香,贵在能装,情人是糖人,非常甜蜜,贵在会吹;      老公像钢笔,不会涨价也不会跌价,情人如电脑,半年价格跌一半;      老公是自行车,再破再烂也一直对你忠心耿耿,情人是高档出租车,真正属于你的时间也就二十分钟;      老公是家里的那台旧彩电,独一无二,情人是街上的盗版故事片,遍地都是;     老公是厨房里用惯了的酱油瓶,舍不得扔掉,情人是派对中的可乐罐,喝完就随手一丢;      老公是卧室里的床,只属于自己,情人是办公室的沙发,属于所有的人;     老公属于过去,他是夹在日记本里的一朵干花,它来自泥土,多年后翻出来都会莫名地感动,情人属于现在,他是插在花瓶里的鲜花,它来自花店,不出十天,垃圾箱里也难觅他的芳踪;      老公无私,他把他的钱当你的钱,全都交给你管,买包烟都要小心翼翼向你申请,情人自私,他拿你的钱当他的钱,挥霍起来不心疼,时不时还玩些借花献佛的把戏;      老公见了你,不爱系领带,情人见了你,不爱系裤带;      老公像关节炎,是隐隐发作的疼,情人如香港脚,是止不住的痒;      选老公像选国家总统,标准五花八门,找情人如找公用电话,都是就近取材。


惊喜礼物

  英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做,第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看,是女友的字迹。话语如下――下次再把臭袜子凉在窗户边,我将考虑与你断绝关系!


巧答恋爱经过

  婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。


三角恋爱

  一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单,”姑娘振振有词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”


改错

  一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
  男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
  小学教师答:“我让他们改错!”


等你好意思的时候

  虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情... 约翰下决心要雪耻... 
  有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。 
  约翰:今晚,我...我可以抱你吗??? 
  她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
  约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!


我多爱你

  一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个"心",然后又在心上画了一支剑,意思是剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串剑穿心,是为了让其女友知道他又多么的爱她.又写上"瞧我有多爱你".   不久他收到了女友的信,女友在信中问到"你那串羊肉串是什么意思?"


姑娘与姑妈

  一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十 分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”


不解芳心

  有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。 
  女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 
  只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。


一只呆鸟

  小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨,根本不知道什么叫情调,小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟:“今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭:“哎呀!人家不好意思嘛!”小鸟:“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了!”


是否失恋

  小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”


女性择偶新标准

  有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”


谈 情

  傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
    “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
    姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


接吻的定义

接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
  代数学教授:接吻是不将两者除以任何东西,不将其分割开来。
  几何学教授:接吻是两条直线间最短的距离。
  物理学教授:接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
  动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
  生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
  会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
  经济学教授:接吻是一种需求高於供给的东西
  统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
  心理学教授:接吻是口腔期滞留现象。
  工程学教授:接吻是什麽?
  哲学教授:吻是小孩的烦扰,年轻人的狂喜,及老人的尊崇。
  英语教授:吻是常用来当作连接词的名词,这样的用法虽然常用,
  但不适当;被说时它常是复数,且适用於所有地方。
  电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引
  运输学教授:是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
  法律学教授:接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
  经济学教授:接吻是市场供需曲线交於同一点
  会计学教授:借接吻,贷接吻,借贷平衡
  数学教授:两人接吻时,是一加一等於二,二除二等於一,合而一体
  生理科教授:接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
  解剖科教授:接吻就是让你互相了解口腔内的结构
  公卫学教授:接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
  有机学教授:将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转


美眉来信

  一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉--倒---―”


情书写作技法

  作为一种文本,情书的头号大敌就是新闻(第一封或早期作品除外),不过就基本写作技法而言,一封标准体例的情书其实和新闻写作之“五个W一个H”的原则心照不宣,不谋而合。 
  What(何事)―――虽然有一点明知故问,不过还是要毫不犹豫地直奔主题―――爱你,或者想你。真的情书,勇于直书近乎绝望的爱意,敢于直面惨淡的人生。 
    Who(何人)――“我”爱的是“你”,只有你,而且是“我”在爱“你”,卿卿我我,大是大非,千万不可搞错。如果是投石问路的首发情书,在拼了老命赞美对方时,务必记得交代你是谁,不然,你即将到手的胜利果实随时都有惨遭别有用心的“摘桃派”掠劫的可能。 
    Where(何处)――我爱你哪里,或者我的哪里爱你。如果情书的读者是女性,这一点尤其要交代清楚。女性最关心的并不是男性对“爱”的那种抽象的概念,当她们无比耐心地第十五次问到“你爱我什么?”时,你最好老老实实地给予比较具体的答复,例如:“我爱你的眼睛”,“我爱你的鼻子”、其余如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推,惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道,Where这个词具有严格的方位和地理上的意义。 
    Why(何故)―――不是“为什么要写”而是为什么要写“这一封”情书。这是经常为情书作者所忽视的一个看似白痴其实兹事体大的问题。巴特在《恋人絮语:一个解构主义者的文本》中指出:“情书像欲望一样期待着回音:它暗含恳求,希望对方回信,因为如没有回音的话,对方的形象就要改变,变成‘他人’。这正是年轻的弗洛伊德对他的未婚妻所作的解释:‘不过我不想让我的信总是有去无回。 
    如果你不回信,我就掷笔不写了。围绕着所爱的人进行永无休止的独白,如果既得不到心爱的人的更正,又得不到滋养,对相互关系的看法势必会引起变化,两人重逢时会感到生疏,会不知不觉地感到事情并不像我们原来想象的那样。’”与之遥相呼应的,有出土自我国西北流沙中的一枚2000余年的汉简上的最后四个字:“幸毋相忘”。3万余“居延汉简”中仅刻了14个字的这一枚,被视为一封两千年的情书。从另一个角度来看,中国人其实在巴特或弗洛伊德之前的两千年就已言简意赅地抢答了情书的第五个W―――“幸勿相忘”,别忘了我,更不要忘了给我回信。 
    When(何时)―――这里的时间,通常并不指你把这封情书写好的时间,而是剧情需要的一种典型情境下的典型时间。可供选择的典型时间其实不多,只有午夜,凌晨,黎明。为了进一步强化时间的戏剧性效果,午夜不能是平凡的午夜,不是雷电交加,必也月黑风高。 
    凌晨不能是一般化的凌晨,而以月明星稀或一星如月者为佳。 
    至于黎明,至少也得来个“血色”的才够意思。总而言之,要想方设法避开朝九晚五之间的那种庸碌时段,而气象学或天文学意义上的一切非正常状况,都得尽量贴近才好。 
    How(如何)―――巴特曾引用法国作家拉格罗书信体长篇小说《危险的关系》里女主角麦德耶侯爵夫人的话说:“你给别人写信时,你是为那个人而不是为自己而写的,所以你得注意,不要写你自己怎么想的,而应该写得让对方高兴。”既然要写得让对方高兴,情书作者就应在“我是怎样爱你”或“我有多么爱你”的问题上做出不惜笔墨、不遗余力的表达,书到用时方恨少,情到浓时不怕多。不怕多,还得不怕肉麻,赵本山在表演偷看儿女情书时的旁白是这么说的――“还敢往那上捅词儿!”


千万记着说不

  小姐我可以吻你吗?    不。    那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗?    不。    这个,那么,让我握着你的手,总可以吧?    不。    小姐你为什么总是说不?    妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。    是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗?    不。    小姐,你介意我挽着你的腰吗?    不。    小姐,你介意我吻你吗?    嗯……不!


不可信赖

甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
乙小姐:“是的!”
甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”
乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”


正有此意

  一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对太亲热,她拍拍青年的肩头说:“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说:“啊!老太太,你能劝她跟我去就好了!”


男人女人价值取向

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死


接吻的时候

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
  男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
  女的没回答。
  “你说吧!我不会见怪的。”男的说。
  女的嫣然一笑:“我正数呢。”


合适的年龄

----小姐我可以吻你吗? 
  ----不。 
  ----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗? 
  ----不。 
  ----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧? 
  ----不。 
  ----小姐你为什么总是说不? 
  ----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。 
  ----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗? 
  ----不。 
  ----小姐,你介意我挽着你的腰吗? 
  ----不。 
  ----小姐,你介意我吻你吗? 
  ----嗯。。。不!


合适的年龄

  65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”
  “假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”


男朋友的礼物

“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
  “和去年一样。”
  “去年你送我的是什么?”
  “和前年一样。”
  “前年你送我的是什么呢?”
  “前年我还不认识你,所以什么也没送。”


喜欢的原因

  母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”     “那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”     “那你为什么喜欢她呢?”     “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”


旗鼓相当

  小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


丑 女

  丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”
  和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”


女性择偶新标准

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”  


爱情八大谎言

1 我爱你;  2 为了你我什么也不在乎;  3 下辈子我还是选择你;  4 过去的就让他过去吧;  5 你是我见过的最具魅力的女人;  6 昨天你看到的那个男人不是我;  7 这一切都是误会;  8 无论你怎么变我的心不变。


第一次俭?定律┱

若?身穿薄?蒺便之服 ?天??弈?  若?身著蒉厚之套砚 ?天??在中午咿後弈?  ???身著何肺服砚 天?永哞?跟?唱反整  若天??定 ?你?彼此??任何芝麻厩豆之小事互唱反整


反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”  男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”  女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女  儿。”  男:“这……”  女:“怎么,你不同意?”  男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”


婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
  老翁:“那规定了什么?”
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


长久保存的东西

甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
  乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。


先要钱

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:
  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”
  “傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
  “他自杀跟我有什么关系?”
  “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
  女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”


九百九十九朵玫瑰

  偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?” 
    花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


小数点

  数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”


丑 女

丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”


害羞的损失

女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”  “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?”
“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


爱的程度

一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


舞会

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。
  "你要跳舞吗?”他愉快地问。
  是“的。”我讷讷而语。
  “好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”


情歌对唱

老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈,不顾世俗与偏见! 
  在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声: 
  老鼠说:“为什么受伤的总是我?” 
  猫回道:“我等到花儿也谢了!”


女孩都这样吗

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….   
  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。   
  在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。   
  唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……


女人咏叹调

人品好的男人都长得丑。
长得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同性恋。
又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 
长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 
长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 
觉得我们长得够标致,人品凑合,又有钱,但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 
长得还凑合,人品也凑合,钱也有一点,谢天谢地还不闹性恋的男人嘛,又都羞答答的从来不会采取主动! 
而一旦我们采取主动,他们马上就对我们失去兴趣!!
唉,男人啊男人!!!


羞于启齿

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”小李吞吞吐吐地答道:是,是的,我想……想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
  .......


 
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