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爱情微笑话,近亲结婚

发布时间:2019-02-02     来源:大王  浏览次数:0

近亲结婚

吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”


审美观点

丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”  妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”   丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”


拍马屁

对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”    


诅咒谁

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。” 他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”


牛头不对马嘴

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:“你们的婚姻有基础吗?”  “哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。    律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”    “没有。我们的车坏了,得送去修。”女人很快回答。    “那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。    “哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”    律师恍然大悟。


复伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。   邻人教她的方法是:和他结婚。  “嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”


意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。


逐出乐园

神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”    这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”    “先生,你吃了什么样的禁果?”    “结婚蛋糕呀!”


最有防备

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?”  妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”


真心诚意地求婚

他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,亲爱的柳芭。”  姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”


让我再想一想

“如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。”  “你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!”


沉重的损失

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。  “你那么阔。”他吻着她说。  “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”  “你能嫁给我吗?”  “不。”  “我料到是这样。”  “那你又何必问呢?”  “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”


不必结婚

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”  “还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?”  “因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了。 那就不必结婚了!”


巴 掌

朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”  老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”  后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”


爱情“成本”

财大毕业研究生小白,对财会核算办法,《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”,同事小苟背后议论:白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点,小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才,偶尔见到又不能掩饰,今公诸于众网友分享:以帮助“未来”降低“成本”。缘分=会计制度;(没缘分请不要核算)寂寞=累计扣除;想他=日记薄;暗恋=收不回的呆帐;回忆=损益汇总;眼泪=业主权益;爱=存货;找对象=材料采购结婚=股本重组结婚后的生活=产品成本核算 
        


六十年代的爱情

A:你为什么爱我?B:因为你思想好爱劳动。


订处女

一男在与其女友?###¥后,将其甩掉,女友父亲不服,决定为女儿讨回公道:#?¥#为什么甩我女儿??“她不是处女”“哦”他沉默了一会“妈的,要处女是吗,幼儿园定去”


再折一千只

一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧!”李三回答:“是的,女朋友对我说,如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧!”朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了!”李三说:“已经超过了346只,还得再折654只,凑成两千只。”朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜!”李三说:”哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。“


接吻?接稳?

乔丹最近状态不太好,连接球都接不稳   我们练习传接球时,我给他传了一个好球,   我怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”   结果球砸在他头上,他就对我说:“和谁?”


赶紧结婚

有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:“怀孕之后,应该特别注意什么?” 一位年轻的妇女站起来答:“赶紧结婚。”


美丽招商

小纪和童虹上民办大学时上下铺,两人挺要好。不过因为要好,两人总有些攒着股劲。     两人容貌相当,身材相仿,才干也不相高低,都是对未来暗藏了莫大期许的。     毕业后,小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺,她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班,挺清闲,薪水自然也一般。     童虹有时来逛流行商城,悠闲的样子,小纪心里就有些为她可惜,还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂,自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了,以作更大的投资。     童虹手松,赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的,嘴里夸着,小纪心里却想,她怎么就不为前途想想!成天一颗心全用在打扮上了,KAO那能有发展吗?又叹她在校时心挺大的,怎么就没了斗志。     小纪就这么集腋成裘,在第二年底开了第二家店,交给妹妹打理。     店虽不大,总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜,心里既安慰,又不满足。想起童虹,竟好久不见她来逛了。     几个月后,一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性,令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的人趋之若鹜。小纪也去了。谁不想有个更高的平台?     竟碰见童虹。童虹愈漂亮了,不光漂亮且优雅,是那种有好牌子支撑的优雅,身上有淡淡的高尚香水味。     小纪有些讶异,心里对此次应征也就更在意了---应征已经超出了应征本身的意义,它是种较量。     应征内容之一是一个月的推销额以及在地市发展经销商。     办完手续,领了产品,小纪开始卖命地推销。她想自己一定不能输给童虹!她是有信心的,她一直在经商,而童虹除了打扮,懂什么客户销售?     童虹却胜出了。她的推销额和发展的经销商名列前茅,且综合分数最高。小纪听见那衣冠楚楚的男考官说,一个自身懂得美的女人才能向别人推销美。     小纪再看自己有些憔悴的脸和手,成就感全没了。     她对自己说:你怎么知道童虹不在投资?她心比你大,她一直在整个拿自己做投资呢?不光投资她还在积极引资呢!     女人的投资和男人怎么一样呢?小纪忽然就后悔起来。     她想,童虹的披肩手链唇膏香水,绝不只是为了美给自个儿看吧,它们其实都肩负了创富与招商的重要使命。


唉,爱情

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。


一千个吻

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”小王回电说:“最近不方便,过几天一定寄回家。吾爱,给你一千个吻。”过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”


独身的解释

著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”


破碎的心

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”   不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。


信守合同

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”


偷 情

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”


重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”
丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊!”
妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”


晚婚一年

丈夫到法院要求和妻子离婚。 
他说:“我们之间不和已经有三年了。” 
法官问:“你们结婚多久了?” 
丈夫回答:“两年。”


不会冲突

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!” 
丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”


餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴,每次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内。一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边红字:“欢迎品尝”。左边蓝字:“好再来”。


流言蜚语

某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗,真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿?安娜?啊!”


偏偏喜欢你

一天,夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 
丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!”


称赞过早

妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。” 
丈夫:“你的母亲真好。” 
妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”


最痛苦的人

威尔向罗拉求爱:“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人!”
罗拉说:“我要是答应你,我也一样。”


女性择偶新标准

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”


爱有多深?

女:“你总是说爱我爱我,哪你到底有多爱我呀?!?” 
男:“一毛钱之多。”
女:“啊!你就对我那么一点爱呀?!”
男:“亲爱的,一毛钱不就是十分嘛!”


招架不住

尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."


慎重选择

父亲:“你那个女朋友怎么又吹了?”
儿子:“您不是说,一个人一生最好只结一次婚,必须慎重选择  吗?”
父亲:“是啊,可你已经选择十年了。”
儿子:“不要紧,爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时  候。”


情?吵架

女:你每一样东西都比不上任何人!  男:对,尤其是女朋友!


等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情... 
sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 
她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!


我不能娶你

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。


绘画的原因

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。  他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”


出于良心告诉你

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”   女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


投缘or头圆

腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的。”  再问还是一样。你只好伤心的说:“头扁一点不行吗?”


女孩都这样吗

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命――她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….   
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。   
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。   
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……


爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”   女:“怎么?不是说太阳吗?”   男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”


爱我的人和我爱的人

我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。


姑娘与姑妈

一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”


你猜,你再猜

有个MM追我弟弟,穷追不舍,有一天将我弟弟堵住,问:“你到底喜欢不喜欢我呀?”我弟弟道:“你猜?”   MM大胆回答:“我猜你喜欢我!”   我弟弟不慌不忙言到:“你再猜!


四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,”老黄在临下班之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。”


折中的办法

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的办法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘坐公共汽车。”


小数点

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”


牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 
儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 
妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”


吞吞吐吐

绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”


难舍难分

有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来…… 
这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”


车上泡妞

美国的五星上将马歇尔在一场宴会后,主动提出送一位漂亮女孩回家。
漂亮女孩见他开车走了一个多小时,还没有到达她自己的家门口,便对他说:“将军,你是不是对这里的路不熟悉,怎么车子走了这么久还没有到?” 
将军笑着回答说:“不,我对这里太熟悉了,不然的话,我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢?”
后来,那漂亮女孩成了他的妻子。


圣旨――金钱

  富翁甲对一个穷人说:“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水,我付你一大笔钱。”穷人说:“好。”说完,他立即去吐了富翁乙一脸口水,富翁乙把他扭到法庭,法官责问穷人为什么干这种事。他说:“是圣旨授权我这样做的!”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一  只钱袋,说道:“你自己看吧!”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给  穷人的巨额酬金的一半――马上转脸对富翁乙说:“被告出示了圣  旨,证明他有权往你脸上,往别人脸上,甚至往我脸上吐口水。”


喜新厌旧

  一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”


丑 女

丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日  文难学多啦!”


看天花

  某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,  请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不  一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫  你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔  一样。”


寄 遇

王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美  丽的女秘书请我到她家喝一杯……”  牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。”  王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放  生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧  室,你等五分钟再进来好吗?’”  牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!”  王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全  体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’”  牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。”  王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊!”


条件足够

  陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。    “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘  游艇,你答应嫁给我吗?”    “当然答应你哩,你是谁呀?”


不用担心

  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准  许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使  妈妈担心。    三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到  你房中吗?”她妈妈紧张地问。“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


跟谁结婚

女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔  叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?”  母亲:“真不错,可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结  婚呢?”


失 节

  明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝  信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他  嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离  开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。  皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家  给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:  “嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有  一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,还得抄咱  的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色  慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒  了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,打了个咳声说:“他叔  啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


往肩部看然后向下

  公关部经理在上业务培训课,他告诉员工们在与人交往中,如何提醒别人一些尴尬的事情。    “比如说,如果你们看见女孩子胸部沾有草屑,你们应该委婉地对她说:‘小姐,你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看,然后向下……就看见了”。    这时底下突然窃窃私语,一会儿一个女职员举手站了起来,说:“经理,你领带的拉链开了!”


大学各系的新婚之夜

中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。
  数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的座标。
  化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。
  物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率=零。
  经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。
  生化系::你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。
  食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..
  法律系:?..应该成年了吧
  生物系:让我们...交配吧!
  企管系:你是我的供给,我是你的需求
  会计系,让我看你全身的财务报表是否要调整的
  财政系:你该向我缴税?
  社会行政系:让我关怀你的生命
  造船系:让我航向你那里
  医学系:让我帮你打一针吧?
  资工系男:亲爱的,对不起!我当机了...
  资管系女:啊... 是系统资源不足吗...


喜欢旧的

  我们结婚35周年的那一天,是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候,我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问:“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在用这旧的呢?”    我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”    我妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧?”


注意你很久了

  阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。       朋友问:“那她反应如何?”       阿明:“很激动。”        朋友:“那很好嘛!!然後呢?”       阿明:“然後她就报警了。”       原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。       写上:“我注意你已经很久了……”


失 节

明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。    他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:“嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,还得抄咱的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷  着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,打了个咳声说:“他叔啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”


不可信赖

甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”  乙小姐:“是的!”  甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”  乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”


喜新厌旧

一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一 起,状甚亲密,无名火起三千丈。 第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他: “想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!” 男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的, 她是旧的!”


东成西就

某家有一女,同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫 穷。 父母问女儿愿嫁哪一家?她说: “我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”


条件足够

陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。 “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘 游艇,你答应嫁给我吗?” “当然答应你哩,你是谁呀?”


不用担心

年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。“没有,我到他房中,让他妈妈担心。” 
 


九百九十九朵玫瑰

为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?” 花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


代写情书

小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。老孙说:      “这有何难,我给你打个草稿吧!” 
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,寄给了小王。 
小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了,我想给他回个信,不知该说些啥?” 
老孙说:“这有何难,我也给你打个草稿吧!”


程序员相亲

与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。   家人介绍一女孩,昨日与其相亲。   女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。   选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。   女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。   聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” 
“ok” 
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” 
“呵呵...”我笑 
忽然她问:“你有网站吗?”


喜欢的东西

情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下,宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!


找对象

约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小” 
女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”


禽兽都不如

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽!
醒来,发现男的真的没过线。 
女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!


搞笑求婚方式

1.最佳露骨奖:让我们合法地结合吧!   2.最佳好奇奖:我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧!   3.最佳直接奖:让我葬在你们家祖坟吧!   4.最佳直销奖:你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?   5.最佳柔情奖:喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。   6.最佳变态奖:哦,看你骂我时,似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧!   7.最佳特技奖:你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。   8.最佳cool man奖:我欠一个人管我。   9.最佳信徒奖:你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?   10.最佳创意奖:什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……   11.最佳保健奖:今年你再不娶我,明年我就开始有恐婚症喽!   12.最佳告解奖:请你终结我的桃花运吧!   13.最佳战俘奖:求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃。   14.最佳影迷奖:甜心,帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)


再丑也是空姐

一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆,别的老鼠都说,你的老婆真丑。   小老鼠却不以为然的说:“她再丑,也是个空姐。”


你也来一口

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。   那男孩子不好意思的说:“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说:“不了,不了。家里有,家里有。”


服毒自杀

一个失恋男子对朋友大吐苦水:“女人最坏,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”   过了几天,朋友看到他与一女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”   “是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”


恋爱始未

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军 ,其文如下--   初恋:心里眼中只有她。   热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西  失恋:爱人结婚了,新郎不是我。


我早就了解你了

一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”  小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”  “是吗?”  “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”


情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?”“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”


孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”  情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”  姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”  情郎:“……”


旗鼓相当

小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。


破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”  乙:“你们是……”  甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


和女同学(同事)的尴尬事

和女同学(同事)的尴尬事(爆笑)    一天早上问个女同学要作业抄,她让偶自己拿,在她的书包中,结果刚一打开,一包卫生巾掉出来了! 汗……   快乐人生,自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]
 有一次期末考试,临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后,突然想起笔还在包里。猛一转身,结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦,又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到,我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
  初中三年级,一天下午头两节课上自习。天气很热,女同桌趴在桌子上睡觉,衣领垂下把mimi走光了,我顺势瞟了两眼。突然,女同桌醒了过来,问我,“你刚才在看我?”我说,“是,”“看到了吗?”“看到了。”“什么颜色的?”“红的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
  一次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭,下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现,女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的内裤露出一大截,哇,激动的我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是bt,我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
  读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去!
  我对面的mm是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了...她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ 
  有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大)
  一日和同事mm一起等车,由于太阳很大,mm穿了薄纱裙,我看得很爽。。。mm不知该怎么站...换了n个角度...我更加爽... 
  一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的mm罩解开了……


女孩儿的裸衣

第一次我送她一条牛仔,我看到了她优美的曲线;  第二次我送她一条短裙,我看到了她修长的秀腿;  第三次我送她一条睡裙,我说我想看她穿上皇帝的新衣,于是她变成了一条无的鳞鱼,在我的面前游来游去,这一夜我们相濡以沫。  第二天早晨,枕边留着她给我的一封信,说我的故事讲完了,她要去寻找新的故事。


我差点和她上床!(

  我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。         现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。         直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。     我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。     门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中…… 
  这个故事告诉我们的是――把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!


移动电话提示音

感情已欠费,爱情已停机,  诺言是空号,信任已关机;  关怀无法沟通,相思不在服务区。


女人的反抗

对年轻人谈恋爱,男的想试探女的是否能做到守身如玉,便问女友道:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”   女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”   男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”   女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”   男的听了,高兴地连连点头,继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”   女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”


家有三母狗

有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语.   有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:“您府上有几位少爷?“我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬”。


现代爱情诗经

失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。 拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。 ??   单相思:草木本有心,何求美人折? ??   斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。 ??   女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。 ??   讨好女友:蜀道难,难于上青天。 ??   女友生日:这次第,怎一个愁字了得。 ??   大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 ??   大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。 ??   大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 ??   大三女生:花开堪折直须折,莫待无花空折枝! ??   大四女生:秋已无多,早是败荷衰柳。 ??   大一男生:强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。 ??   大二男生:一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。 ??   大三男生:当时共我赏花人,点检如今无一半。 ??   大四男生:劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。 ??   网上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。 ??   前任女友:弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。 ??   第一封情书:出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。 ??   情人节礼物:斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。 ??   楼下等女友:日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。 ??   女友傍了款:昔人已乘奔驰去,此地空余多情郎。


男人遇到的尴尬问题(最佳解答)

  1.男人为什么会同时爱上两个女人?     答:因为没时间去爱第三个女人。     2.为什么男人的袜子特别臭?     答:因为男人是特别怀旧的!     3.女人为什么喜欢叫男人“臭男人”?     答:这还用问!那他的鞋来闻闻就知道了!     4.男人为什么总爱变心?     答:因为女人的相貌,身材,性格比较善变!     5.男人为什么只看女人的外表?     答:那当然!看人内脏的那是医生!


我愿意

导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”  女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”  导演:“当然!为什么问这个?”  女角:“那么,他用不着绑住我了。”


不要摸啦!

   一对情侣,甜蜜地依偎着。男的看到女的头发,是如此的亮丽,就偷摸了一下。女的娇滴滴说:「哎呀...讨厌啦!!」男的听了心痒痒的,于是又偷摸了一次!!女的又说:「嗯...不要啦....!!」男的听了后,心都要飞起来了,他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来,用粗暴的声音说:「不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!」


爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。” 
女:“怎么?不是说太阳吗?” 
男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”


最完美的女人

  一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”――太这个,太那个,总有一样不好。    一天,他宣布,他找到了一个――也是惟一的一个――世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。  “怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?”  “是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”


可以等待

一对情侣在月色下相拥而坐,女的一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:“不行,在结婚之前,你不能这样做!”  “那好,”男友道,“我可以等待,我把电话号码留给你,等你结婚后通知我一声!”


情人眼里

一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”


今日客满

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”


窗户打不开

某一天早晨...., 
  小次郎依旧坐上那班公车 
  车上又出现那位心恋已久的女孩 
  今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... 
  “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 
  没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." 
  嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... 
  “对不起,窗户打不开.....”


破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
  乙:“你们是……”
  甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”


男友

两只母老鼠在谈论各自的男朋友 
  “我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙!!!” 
  “那有什么!!!我的爱是……” 
  “呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” 
  “哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!


合适的年龄

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?” 
“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”


不言则已

  一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”


踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
  女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


谈 情

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
  “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
  姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


绅士风度

女:“我的男友特别有绅士风度。” 
  女友:“怎样?” 
  女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”


千万记着说不

----小姐我可以吻你吗? 
  ----不。 
  ----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗? 
  ----不。 
  ----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧? 
  ----不。 
  ----小姐你为什么总是说不? 
  ----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。 
  ----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗? 
  ----不。 
  ----小姐,你介意我挽着你的腰吗? 
  ----不。 
  ----小姐,你介意我吻你吗? 
  ----嗯。。。不!


丝巾的故事

  某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”


先要钱

  女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:
  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”
  “傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


情歌对唱

  老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈,不顾世俗与偏见! 
  在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:老鼠说:“为什么受伤的总是我?” 
  猫回道:“我等到花儿也谢了!”


 
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