当前位置: 首页 » 笑话大全 » 爱情笑话 » 正文

关于爱情的笑话故事,一年内有效的情书

发布时间:2019-02-02     来源:大王  浏览次数:0

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则:“最亲爱的丽娜: 如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。 你的贝恩尼”


奇特的情书

有一个名叫希勒的美国人,曾讲过这样一个故事:一个小伙子深爱着一个姑娘,但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情,但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中,于是他这样写道:   已经消逝。我对你的厌恶  与日俱增。当我看到你时,   我甚至不喜欢你的那副样子。   把目光移往别处,我永远不会  枯燥乏味,因此无法  使我渴望再与你相见  你心中只有你自己,   生活得非常艰难,我也无法  奉献出来,但绝不是  苛求和自私,也没有人比你更不  关心我、帮助我。  我诚挚地要你明白,  我讲的是真话,请助我一臂之力,   答复此信。你的信充满着  使我兴味索然的事情,你不可能怀有  对我的真诚关心。再见,请相信,  我并不喜欢你,请不要以为  我仍然爱着你! 果然,姑娘的父亲先看到此信,十分满意,因为他看出这是一封“绝*信”;然而姑娘  接着看后,也十分欣喜,因为她看出这是一封“求爱信”。原来,小伙子与姑娘早有秘约,姑娘看信只要看单行(即一、三、五、七、九……行),不信,你再看一遍。


感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起*给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:  “亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。  我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。


严肃的问题

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”  小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。”  “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。 “我现在正想,你该会给我那个便士了。


献出生命的爱

“亲爱的,你非常爱我吗?” “非常爱!” “你能为我献出生命吗?” “那时谁将爱你呢?”


爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”


男朋友的礼物

  “明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
  “和去年一样。”
  “去年你送我的是什么?”
  “和前年一样。”
  “前年你送我的是什么呢?”
  “前年我还不认识你,所以什么也没送。”


情书

  我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。 
  终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。 
  第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”


情应势转

  年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?” 
  玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” 
  “啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”


便宜的东西

  情人节时。 
  女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶! 
  七夕时。 
  女:亲爱的!我喜欢法国香水! 
  生日时。 
  女:亲爱的!钻石代表永! 
  圣诞节时。 
  女:亲爱的!我。。。 
  男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西? 
  女:有啊!我最喜欢你了!


长久保存的东西

甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
  乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。


九百九十九朵玫瑰

偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?” 
  花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”


暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
  女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”


情歌对唱

老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈,不顾世俗与偏见! 
  在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声: 
  老鼠说:“为什么受伤的总是我?” 
  猫回道:“我等到花儿也谢了!”


让我来

树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”


春宵一刻值千全

某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。


小数点

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
  数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”


脸蛋最贵

一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”    卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。”


踢球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”    女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


时不我予

少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”  “亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”


丝巾的故事

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”


匿名情书

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
  “给她写一封匿名情书。”


各地男人勾女子的魅力

西北男人
  健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。
  魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了! 

  北京男人
  都是侃爷。?
  美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男********际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你

  东北男人
  东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。?
  魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢

  广州男人
  广州男人玩的就是人民币。?
  魅力瞬间:一只脚----一只穿皮鞋的脚----一只穿高档皮鞋的脚;一部车----一部轿车----一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,微笑! 
  主要杀伤武器:RMB  

  上海男人  
  有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,不关心政治,没有政治热情,不大看得起领导,没有集体观念,自由散漫,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,打个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。  
  魅力瞬间:厨房----油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅----清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐!
  主要杀伤武器:教养,厨房,精明。

  杭州男人
  无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫!  
  魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不风寒,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!) 
  主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。


干烧失恋鲫鱼

今天教大家做的是一味简单实用且具奇效的“干烧失恋鲫鱼”,送给普天下的旷男怨女。
  主料:失恋鲫鱼一条,重350克-400克。 
  配料:往事只能回味雪里蕻100克;无情玉兰片50克。 
  调料:流泪的水香菇50克;为你无怨无悔脂油150克;黑色回忆酱油少许;负心姜四片;断肠葱少许;苦酒满杯;曾经甜蜜砂糖15克;生不如死味精10克;听天由命鸡汤200克;满心酸楚醋酌量。 
  制法:先在菜市买一条失恋鲫鱼。此鱼非常好辨认,这种鱼两眼翻白,口吐白沫,神情呆滞,度日如年。失恋鲫鱼买回以后,使劲将鱼摔在菜板上数遍,确定它早已失去希望和信心,然后将鱼剖开,挖出破碎的心,揭去痛楚的鳞,扒开生活的鳃,洗净改成斜刀。往事只能回味雪里蕻要叶,切成1厘米的小段,泡一个小时,直到往事褪色。无情玉片切片,尽情发泄不满。为你无怨无悔脂油切丁,撕毁誓言。流泪的水香菇切片,从此悲伤自怜不可进入。 锅内放油少许,把失恋鲫鱼身涂点黑色回忆酱油,下锅煎成两面金黄色。同时下锅稍煸即浇入听天由命鸡汤,旺火见开,文火熬20分钟。 放入负心姜,断肠葱,无情玉兰片,往事只能回忆雪里蕻段,为你无怨无悔脂油丁,流泪的水香菇片,以及苦酒满杯,曾经甜蜜砂糖,生不如死味精,满心酸楚醋炒熟。将鱼翻两个过,收干汁出锅浇明汁即成。
  功用:此菜适合天下失恋男女,味浓香鲜,色泽明亮,多吃可补充体力再战江湖。


女人说不就是“是”[爆笑]

话说吕布和貂婵拍拖,每当情到深处,吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中,欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛,口中道:“不!不!…… ”吕布听了热情马上转变为理智。
  可是,时间一长,貂婵对他表示不满,他们的感情甚至降温。
  吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生――如果孔明帮不了他,那就等于没有人能够帮他医治创伤……
  吕布:“孔明先生,请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度?”
  孔明:“很简单,只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”
  吕布:“我和貂婵每当情到深处之时,她却总是对我说不。”
  孔明:“此言差矣,我掐指算计,那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。”
  吕布:“谢大师使我茅塞顿开,解除了我胸口永远的痛;不过以后我要是转不过弯来,该如何是好?”
  孔明:谨记七字真言:“女人说不(布)就是‘是’。”


全面解析:初恋的十大味道

1、酸:初恋总是在不经意之间来临,就像尚未熟透的青苹果,味道酸酸的,使你酸碱平衡失调。 
2、甜:初恋总是有一些卿卿我我的镜头,每一次想起来,甜甜的味道涌上心头,使你的味觉失灵。 
3、苦:初恋总是有这样那样的冲突发生,让你初步体会到爱一个人的苦痛,使你在以后的爱情面前缩手缩脚。 
4、辣:初恋总是有一些略微过火的亲热镜头,就像吃了一顿正宗的四川菜一样,让你的身上热乎乎,使你的温度感觉失灵。 
5、咸:初恋总是少不了接吻这样的经典镜头,双方的舌头交织在一起,唾液互相传递,咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖,使你不愿意再去体会另一种风格的咸。 
6、香:初恋时,两个人总是离的很近,对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔,使你的鼻子被彻底惯坏,很长时间之内闻不到别的香味。 
7、鲜:初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生,鲜活的感觉简直无与伦比,使你很难再接受不新鲜的感觉。 
8、温:初恋时免不了肌肤相亲,对方的体温使你产生温暖的幸福感,导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。 
9、痒:初恋时,对方的呼吸吹气如兰,使你的后颈部产生舒适的满足感,使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。 
10、疼:初恋时因为小小的口角,她会不轻不重的咬一下你的手背,使你麻酥酥地有点疼又有点舒服,导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。


爱情像一场足球赛

爱情是圆的。你要追着那个球(人),在规定的时间内,想方设法的把它(他或她)送进球门里(你的怀里)。你会有一些情敌在层层设卡,当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他(她)的人高马大的,肌肉健壮的老爸或老哥的十指关,就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢,God bless you,my fellow! 
  爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响,比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时,你不要管评论员的长嚎,或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐,拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。 
  爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决,一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲,球抢走了不说,你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。 
  爱情是要先找到门的。门都没找到,还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的,别老想着挨鸡蛋的好事!要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了,乖乖…… 
 爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了,谁想……唉!送了那么多花,受了那么多委屈,死了那么多脑细胞!别找施拉普那了,别找霍顿了,一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队! 
  爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄,难分高下。搞一个点球险胜,其欣喜之何如!只要我进了禁区,我踢不进也要摔进!再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说:"老妈,搞定了。" 
  爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会,还要不断创造机会。你要学会说"噢,这么巧?","不如我们一起……"。总之,你要不知疲倦的在场上跑动,要有职业精神嘛。 
  爱情是需要战术的。长传冲吊,下底传中,大脚转移,抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术,并找到主流战术。因此是要多看一看意甲,冠军杯,欧洲杯,世界杯的。去伪存真,批判的继承。 
  爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中,像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。 
  爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的,不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位,还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头,也能把球顶进巴西队的大门。     爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会,或者转国籍(如果你有钱的话)。 
  最后一点,爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名,毁于一吧啊!不上报纸头版,也要被趁机扣烟钱! 
  为了安全起见,我不得不强调最最后一点:你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。  


找老婆的悲惨条件

上大学的时候,一个女孩说:只要你有吃饭看电影的钱,我就跟你。     我说:可惜我还在上学,所有的钱都是花年迈父母的,我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。)     毕业后,另一个女孩说:只要你的工资有3千以上,我就跟你。     我说:可惜我的工资只有2千左右,不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。)     女孩说:那如果你能保证充足的时间陪我散心,聊天也行。     我说:可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。)     毕业三年后,又一个女人说:你有房子吗?     (流汗中。。。)  
  三十岁生日那天,在我那130平方米的房间里,又一个女人说,你有车吗?     我说:这个城市的地铁很方便。     女人走了。     (继续奋斗中。。。)     三十五岁的时候,碰到每个女人都说:你太老了。     我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风,身边是一些放狼的小姐。。。。。。     五十岁的那年元旦,又有一个女人走进我的别墅说:如果你的身体状况极差,并保证有两个以上的器官有大毛病的话,我愿意嫁给你。     我终于可以理直气壮地说:我完全符合。(流泪中。。。)


聪明的男人怎么骗女人

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”
  女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”
  男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”
  女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”
  男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 
  女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”
  男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”
  女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”
  男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”
  老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”


男友想甩掉你的六大恶招

一、对你爱理不理
    当一个女人问她的男友“怎么了”,而他却爱理不理或是回答“没事”的时候,那就是“有事”了。对我们来说,交男朋友最大的乐趣之一,就是能够向一个关心我们的人,抱怨与分享生活上的杂事。所以,假如你看见男朋友焦虑不安,或是什么都不想对你说的时候,除非他是一个城府很深的人,否则跟你打赌一定是因为他做了错事,或是他对你很失望。
  二、亲爱的,我累了
  如果你的男友想与你分手,他就不会再想与你发生性关系。
  三、装可怜相
  例如在餐厅里,他会把椅子向前倾,深呼吸,说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意,他就会说:“当我觉得自己都不快乐了,我怎么能够让你快乐呢?”当然,接下去他会说:“我只是想不伤害你。”
  即使那正是他想要做的。这时候,你可以给他一个有力的反击。当他说:“你可以找到更好的人”时,你应该停顿几秒。点点头说:“你说对了,我可以找到更好的人。”
  四、故意令人讨厌
  比如,他会在谈话中,一点一点地说出伤害人的话,或是以无中生有的方式气你,批评你的服装,发型,或是说你的腿短,胸部平平。
  五、捏造你的罪证
  如你会说:“我知道你对XX很有兴趣”,假如你说他无理取闹,他就会有充分的理由和你吵架。换句话说,每场随之而来的大吵大闹,等于是你为他制造了分手的机会。
  六、欲走还留吊你的胃口
  他已经铁下心肠与你各奔东西,却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼,或者跑到你的朋友家里,说一大堆他永远很关心你的话。


有女友的N大好处(经典)

有女友有利于----刺激消费     响应国家的号召,把银行里的钱拿出来。鲜花店,精品店的生意就会好起来的。 
    有女友有利于----身心健康     因为经常花前月下,所以离树木花草比较近,所以吸的氧气比较好,也比较多。 
    有女友有利于----学习进步     因为在课堂上多了一双眼睛看着你,所以你不得不强打精神,告诉她你是一个好学生。  (注:此种情况只限于同班的恋人) 
    有女友有利于-----营养丰富     在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜,还多了对方的菜,这样的良性循环,使你越来越强壮。 
    有女友有利于-----改掉身上的坏习惯     她要你做什么而且又是为你好的,你不能不听,为了她,只好‘牺牲’一点了,哪个叫她是你最爱的人呢? 
    有女友有利于-----外表整洁     想想每次约会总不能穿着邋遢吧,总得换套干净的,但脏衣服总是要洗的,否则哪有那么多衣服换啊?有时候她还会帮你洗洗脏衣服,又可以见到她了,多好啊………………


不用的东西

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。” 
  太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”


新婚之夜的绝对隐私

30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。 
  25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。 
  16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。 
  97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。 
  76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。 
  14%的女性担心自己是否表现完美。 
  36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴,婚礼的繁文缛节总算结束,两人总算开始了卿卿我我的蜜月。 
  23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。 
  19%的女性感到仍然筋疲力尽,希望这样睡上一个星期。 
  还有26%的新婚夫妻说,当晚没有准备避孕套,不得不临时想办法,好狼狈!


婚后早晨的第一件事[爆笑]

与MM亲热之后,她会盯着我的眼睛,悄悄的问:“你喜欢我什么?” 俺每次都白痴的回答:“喜欢你的轻轻呻吟。”  于是她一副失落的神情:“伤自尊了,换人。”
相同的亲热不断的进行,相同的答案也不断的重复,从不厌倦。
终于有一天,问题有了新花样。MM躺在床上,娇喘微微,问:“想象一下,我们结婚后,某一个周末的早晨,一觉醒来, 你要做的第一件事是什么?”
倒,这个问题更弱智。
但MM已经发问,俺只好陪她一起弱智。第一件事做什么?想让俺做早餐?没门!
“第一件事嘛,”俺做深思状。手迅速从她胸脯上摸过,“先摸一下你的胸脯。”
MM急忙保护胸脯,可惜晚了一步。她从不允许俺碰她的胸,得不到的总是最好的,那个地方充满了吸引力。
“然后呢?”她满怀期待的问。
然后?当然不是做早餐。
“然后,”手又迅速从她胸脯摸过,“再摸一下你的胸脯。”
“你坏,”MM擂了俺一粉拳,机警的将胸脯保护起来,“再然后呢?”
“再然后,”俺伏起身子,“好好亲你一口。”说着将嘴巴凑到MM的嘴上,MM乖巧的扬起头,粉色的小舌头灵巧的伸出来,与俺的舌尖纠缠到一起。
良久,问:“然后呢?”
“然后,再亲你一口。”俺又将嘴巴凑过去。
MM达不到目的不想罢休,柔顺的接受了俺的第二次吸吮,又问:“然后呢?”
“然后......”俺又将嘴巴伸过去,MM不再上当,躲开俺的嘴巴,追问:“然后呢?”
“然后俺开始穿衣服,先穿内裤,再穿内衣,再穿衬衣,再穿外套。”
“穿好了之后呢?”MM脸色绯红,一副清纯可爱的样子。
“之后,俺就翻身下床,去洗手间。”
“洗完手呢?”
“等俺洗完手,你就该把被子叠好了,是不是?”
MM懂事的点点头。
“那俺会很高兴,于是在你左脸上亲一口。”俺在MM左脸蛋啄了一口。
“然后呢?”说着话,MM已经把右边脸蛋准备好了。
“然后在你右脸亲一口。”
“再然后呢?”MM有些气沮。
“再然后嘛,”俺做沉思状,“俺会突然接到一个电话。”
“谁的电话?”MM向俺撒下鱼钩的方向游来。
“一个客户,他约我出去喝早茶。”
“然后呢?”MM心犹不甘。
“然后俺就赶紧出去见客户啊。当然临走之前要亲你一下。”说着将嘴凑到MM的嘴巴上,MM温柔的张开樱桃小嘴。
“再然后呢?”MM泫然欲泣。
“再然后俺就见客户去了。”
“那谁做早饭啊?”MM可怜兮兮的看着俺。
“当然是你了。”俺很温柔的告诉她。
“哇......”MM放声大哭。


男女潜台词[绝对搞笑]

女性台词翻译:
  天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过    肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产    你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床,没成功    我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床    我想过普通人的生活 -- 我需要性生活    做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了    爹,女儿对不起你 -- 我和仇人上床了,感觉很好    我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧    我也有七情六欲 -- 七情尤指色情,六欲尤指性欲    我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了    还不是为了孩子 -- 我改嫁了    瞧你那点出息 -- 上床不行,干别的也不行    我也是个女人 -- 我也有性欲    你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受    只有他对我好 -- 只有他能满足我    你也算个男人 -- 你阳萎又早泄    你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧    你那傻样 -- 别慎着了,主动点呀    我真傻 -- 做完了忘收钱了
  男性台词翻译:       你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么    孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好    我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了    请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚    把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪    工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了    我不指望你报答我 -- 上床的事先不急    朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会    你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭    四十多岁的人了 -- 性功能不行了    她是我大学同学 -- 她是我初恋女友    你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧    她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平    她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床    咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧    她很内向 -- 她喜欢男上女下位,叫声不大    她很迷人 -- 她有风满胸部,白皙大腿    她很豪爽 -- 说干当机立断,事后决不纠缠    我爱你 -- 咱们接吻吧    我真傻 -- 光给钱忘了做了


如果男生和女生一起过夜

郎有情妹有意……   发生了  你是个陶醉在爱情中的春风少年   没发生  你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……   发生了  证明你是个货真价实的衣冠离兽   没发生  你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……   发生了  1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜      2.你是个用下半身思考的发情野狗      3.你是个自制力比种马还弱的动物   没发生  1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人      2.你可能是个不解风趣的白痴智障      3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……   发生了  你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流   没发生  你是行为正常思想纯正的好国民


一对男女晚上不得已同睡一个房间

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽! 
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如! 
2.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。   老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的! 
3.   面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对   其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。 
4.   歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,   丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,   就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 
5.   某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,   又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,   接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短. 
6.   某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外   迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!


恋爱时绝对要避免的尴尬

1、最喧哗的恋人 
深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。 
半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿! 
小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。 
姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上…… 
    2、最有缘的恋人 
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 
是吗,那你跟她搭讪了没有呢? 
当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。 
哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 
是生活在一起了,她现在是我后妈。 
    3、最传奇的恋人 
从前有两只老虎,他们是兄妹关系但是却相恋了,爱的惊天动地。 
家族中的其他虎们不能容忍他们,因此对他们实行了割裂肢体的处罚,但是他们还是坚持要在一起,真是太感人了。 
因此有人为它们做了一首歌,世代相传: 
两只老虎两只老虎,跑得快,跑得快。 
一只没有耳朵,一只没有眼睛,真奇怪,真奇怪。 
  4、最南辕北辙的恋人 
男追女,屡败屡追,两人都痛苦万状。 
男(迫切地):告诉我!我哪儿不好啊,你说话,我改!! 
女(更加迫切地):我呢?我哪儿好啊?告诉我,我改!! 
  5、最般配的恋人 
女:我是不是很胖啊? 
男:哪有,天使身材最标准了。 
女:我是不是不够漂亮? 
男:谁说的,你最能给我安全感。 
女:那你说我聪不聪明啊? 
男:那还用说,要不这么多人里偏偏选中了我。 
女(满意了,还想发发娇嗔):哼,我干吗嫁你呀,嫁你就是叫你疼的! 
男(拼命点头):对对,您掐我的时候我感受最深。


给恋爱中男人的20句忠言

1.不要经常对女友耍大男子威风,男子汉气概是包容,大气,不是对自己女友吆喝来吆喝去,她们心里会觉得你并不是个令人崇敬的大男人,而是个头脑简单的雄性动物。
2.不要因为女人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要感受她的理想,信仰,追求,不要以为你比女人看问题看的更细,她一定有你所不了解的细腻情感。 
3.不要经常以加班或者应酬取消约会或者迟到,不要以为女人爱你就应该有无限的耐心与期望,一个人的耐心与期望是有限度的,消磨完了,就开始消磨爱。 
4.不要信奉这句话:"你爱我,就该听我的话."这完全是一句鬼话,每个人都有自己独立的想法,在爱里双方是平等的,不存在谁是谁的主宰。 
5.不要经常把女友当成交际花一样陪你应酬各种各样五花八门的狐朋狗友,男人们在酒桌上的荤言语常常让女人觉得自己好像是被叫来的三陪小姐,如果你爱你的女友,请在朋友面前给她尊重,也让你的朋友们把她与你已往的风流艳遇一夜情人区分开来。 
6.女人在热恋时候的淑女风度和娇艳容貌,不要指望她在以后的生活中一直持续下去,聪明的男人通常会打八折,因为是你把她变成了黄脸婆.女人在恋爱时候的花枝招淑女风度展宛如男人在恋爱时候的殷勤体贴,有谁见过鱼上钩以后还要继续喂鱼饵的。 
7.不要因为她是你最亲近的人,就可以在她面前完全放松自己的形象,你工作上的失利,生意场上的被骗,所有痛苦,委屈和牢骚都给她,将她做一个出气口,港湾与垃圾站有极大区别.当她确认她无法改变你的愤世嫉俗歇斯底里的时候,她只有逃离。 
8.不要去试图彻底改变女人,女人的天性是男人无法彻底理解的.如果你想改变她,先从改变自己入手。 
9.不要对自己的魅力过分自信,没有几个女人可以一而再再而三的容忍你的出轨和背叛,没有几个女人可以招之即来挥之即去,除非,这个女人爱的不是你,而是你的钱。 
10.不要抓住女人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休漫骂她以前的过失,没有任何一个女人喜欢心胸狭隘的小男人。 
11.不要用这样的思路来指导你们的爱情---在女人的态度中寻找她不够关心你不够体贴你的证据.一个自强自立的女人不能每时每刻将百分之百的精力放在男友身上,她有自己的事业和交际圈,她只能把你当作生活里最重要的人,而不可能把百分之百的注意力都投在你身上.当你在鸡蛋里挑骨头的时候,总能找到一小块蛋壳碎片。 
12.当女人在伤心痛哭的时候,不要觉得她无理取闹小题大做,女人需要情感上的宣泄,那并不证明她想以眼泪来折磨你。 
13.女人对你再体贴,也不要把这样的温柔当成一种理所当然.不论是在朋友面前还是独处,都要对她的温柔回报相等体贴和尊重,不要让女人觉得她的温柔体贴都给了一个不知好歹的沙猪。 
14.不要为女人过去的感情吃醋,也不要强迫女人告诉你,你比她以前的男友要好.如果你没有自信,就给她更多的爱,评价是自己用自己的努力争取来了的,不是向别人硬讨来的。 
15.不要把自己的女人与别的女人比较,不要硕她不如别人漂亮,不如别人性感,每一个女人都是美丽的,爱的方式也不同,你这样说只证明你不会品味她的特色。 
16.永远在女人面前保持适度的自信,不要因为你的女人事业比你出色而觉得自尊心太过不去.爱,就要跟对方平等的升华空间。


大话陌生人

女:喂--?喂--?你怎么不说话啊?     男:想听你说啊!     女:为什么?     男:因为你的声音比夜莺还要婉转动人。     女:油嘴滑舌!     男:赞美夜莺的人都会油嘴滑舌,何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘     女:你研究莎士比亚多久了?     男:原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利     女:神经!我不认识你,也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人!     男:虽然你不认识我也不喜欢我,但是我有的是耐心,如果有一天,我可以获取你的芳心,即使是千年等一回,我也在所不惜!     女:好啊,那下回在说吧。这回我已经订婚了。     男:(有点激动)订婚不等于结婚!毛主席说过“一千年太长,只争朝夕”,我不会放弃的!我会给你整个世界!!!     女:我太爱我的未婚夫了,万芳唱过(学唱):世界给我都不换~~~     男:你应该听听张信哲的歌,(唱)“更追求,更冒险,才会有明天!”     女:对不起,我的座右铭是“知足常乐”     男:你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗?     女:实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊!     男:(失望,沮丧)我悄悄的来,正如我轻轻的走---     女:请带走你所有的云彩     (电话挂断,一片忙音)


爱情小说大展

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。 
  我知道怎么回事,我故意不理她。 
  终于她忍不做了,说:“好看吗?” 
  我说:“好看。” 
  “喜欢吗?” 
  “不喜欢。” 
  “什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。 
  “脱起来很麻烦。” 
    


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联: 
  上联:愿天下有钱人皆成眷属 
  下联:全世界无产者联合起来 
  横批:爱嫁谁嫁谁


爱情经典对联

上联:情已欠费,爱已停机,缘份不在服务区
下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电
横批:爱若移动,心无联通


戒指

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”


相 爱

“当我老的时候,你还会爱我吗?”
  “为什么要等那么久呢?”


求亲的优势

三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。” 
  男甲:“我有几十万家产。” 
  男乙:“我有一栋豪宅。” 
  男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”


是否失恋

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”


人的婚姻

人是因为缺乏判断力而结婚; 
  人也是因为缺乏耐力而离婚; 
  人更是因为缺乏记忆力而再婚。


服毒自杀

一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。” 
  过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?” 
  “是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”


是否失恋

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”


学院派的爱情

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联: 
  上联:愿天下有钱人皆成眷属 
  下联:全世界无产者联合起来 
  横批:爱嫁谁嫁谁


人的婚姻

人是因为缺乏判断力而结婚; 
  人也是因为缺乏耐力而离婚; 
  人更是因为缺乏记忆力而再婚。


唇膏的颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”


先要钱

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:
  “妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”
  “傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”


倒霉的化学师

化学老师向一女求爱,曰:你是H,我是O,我们结合在一起就是H2O,这是最稳定的结合。女答:另一个H在哪?


“这尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
  “你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
  “当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”


爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样: 
  暗恋  → 把握消息面 
  追求  → 迅速买进 
  热恋  → 加码进场 
  苦恋  → 把持资本 
  一见锺情 → 顺势操作 
  发现不合 → 立即抛售 
  一夜情  → 当日冲销 
  失恋  → 转买基金 
  屡战屡败 → 还是去存定存吧


我不能离开你

John: 我不能离开你! 
  Disy: 你真的这么爱我吗? 
  John: 不!那是因为你踩在我脚上了!


接吻的时候

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
  男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
  女的没回答。
  “你说吧!我不会见怪的。”男的说。
  女的嫣然一笑:“我正数呢。”


孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
  情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”
  姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”
  情郎:“……”


生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
  “他自杀跟我有什么关系?”
  “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
  老翁:“那规定了什么?”
  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”


不可信赖

甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
  乙小姐:“是的!”
  甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”
  乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”


浪漫与浪费

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
  男:到底什么叫浪漫?
  女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
  男:那什么叫浪费?
  女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。


程序员相亲

与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 
家人介绍一女孩,昨日与其相亲。 
女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。 
女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。 
聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” 
  “ok” 
  “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” 
  “呵呵...”我笑 
  忽然她问:“你有网站吗?”


何谓男人

个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象, 
  他决定做一个测验, 
  于是他给了每一位女郎美金五千元, 
  并观察她们如何处理这笔钱.. 
  第一位女郎从头到脚重新打扮, 
  她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 
  还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
  她告诉他: 
  她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 
  只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 
  第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 
  她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 
  还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时, 
  她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
  男人也大为感动~ 
  第叁位女郎把钱投资到证卷市场, 
  她赚了数倍于五千元的钱.. 
  然后把五千元还给那男人,并将其余的钱 
  开了一个两人的联名帐户。 
  她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础, 
  因为她是如此地爱他.. 
  当然,那男人再度大为感动~ 
  他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 
  然后他决定了............. 
  娶其中胸部最大的女郎为妻!! 
  PS:男人都是这个死德性!


求爱

求爱  上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。


求爱

求爱  上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。


情人眼里

一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”


求亲的优势

三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。” 
  男甲:“我有几十万家产。” 
  男乙:“我有一栋豪宅。” 
  男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”


硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
  乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”


外遇

话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好,可以说是“两小无猜”,但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬,主人见了非常奇怪,就跑到鸡窝里一瞧,原来母鸡生了一个鸭蛋!


离婚

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
  舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”
  “没有。”
  “其实没必要结婚。”舰长说,
  “军舰就是你的妻子,给你吃,给你穿,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友──你还需要什么呢?”
  “离婚!”


想看你

一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗? 
  “亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”


婚恋如股市

婚恋与炒股的确有许多相似之处: 
  刚谈朋友,叫“探行情” 
  订婚叫“入市”; 
  结婚叫“成交”; 
  初婚叫“原始股”; 
  结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”; 
  结婚后双方感情不和,叫“踏空”; 
  婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”; 
  这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”; 
  结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”; 
  婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”; 
  以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象: 
  恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”; 
  这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;
如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”; 
  恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。


各行各业

婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以找了一个姓聂的先生配你。”


接吻的时候

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
  男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
  女的没回答。
  “你说吧!我不会见怪的。”男的说。
  女的嫣然一笑:“我正数呢。”


爱情小说

德国爱情小说: 
  两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 
  法国爱情小说: 
  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 
  俄国爱情小说: 
  专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 
  中国爱情小说: 
  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 
  最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
  请支持我的作品我的笔名是:jerry可按作者搜索到我的所有作品。


吞吞吐吐

绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
  姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
  介绍人:“自然,潇洒?”
  姑娘:“不,吞吞吐吐!”


跳楼

某女:有个男士曾经要为我跳楼! 
  某男:哦? 
  某女:他说,如果我能嫁出去,他就跳楼! 
  某男:?!


纯洁的爱情

“请你相信我!” 
  “怎么相信呢?” 
  “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” 
  “那么不纯洁的给谁呢?”


找对象

约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小”   女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”


踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
  女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”


男朋友男朋友和两空姐的故事

前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起,男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不?男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说的我一宵没合眼。 
  昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接,我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔!!!!!!!!!!!! 
  今天,我抄家伙就来到了男朋友家,男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红的像猪肝,关着自个卧室的门就是不让我进。 
  “让开!” 
  “不让。” 
  “再说一次!” 
  “呃,那你保证进去后看见什么都不许生气!” 
  “中!我不生气(我没保证不打你)。” 
  男朋友让开了,打开门,屋里依然是那么乱,但并没有什么可疑的地方?突然!我看到卫生间的门是紧闭的,TNND,这让我捉X在厕所了,哼哼,我一把推开了卫生间的大门,这时,男朋友却突然冲了进去,手拿苍蝇拍一阵乱拍!一边拍,一边嘴里还喊着:“快关门,快关门,这两个空姐被我饿了两天了,这下可飞不动了,可让我把它们就地正法了!” 
  说着,手起拍落,一只空姐阵亡在了马桶盖上,而另一只,则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去!!!!!!!!!!!!!!!!


男生什么时候能打女生

男生只能在下面情??打女生  快乐人生,自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]  1.睡?中弈身打到.....?揠法  2.伸?腰?打到....不是故意的  3.打??彦的女生?.....?了破晷  4.?打我我打?.....打情烈俏?  5.二?人激烈互打.....?小?猜  6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的? 。  男生只能在下面情???女生哭  1.故意拿洋售斤他切....?作?  2.生日送她999朵花?.....太感?  3.真笑?斤他??.....笑到流?  4.?她吹走眼中的沙子....?了救她  5.?她去看流星雨?....看的眼睛太酸  6.?她该在??? A??安慰?....蜻她真哭出??比蒉好  ~~~  男生打女人的蒺重  1.蒺拍.....?人  2.一巴掌咿去....?人  3.一?拳钷咿去.....??  4.用踹的.....人渣  5.拿?西?打.....禽?  6.有致命的危胝.....禽?不如
男生的忍耐  1.烈你笨蛋......反正她?笨蛋  2.烈你白痴......花言巧遮.......勿信  3.烈你?肺......?木曰:?人之言......勿?  4.烈你狗娘白的......子曰:巧言?德.小不忍..?..?大?   5.烈你X&*#......心不在焉弈?法.....阿~天上的?..到底...镨...向...何..? ...
??如何....女孩子是不能打的....


最伤感情的话

排行榜第5名: 女: “你只不过是我前任男友的替代品!” 排行榜第4名: 女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已!” 排行榜第3名: 女:“我只是玩玩而已,你不要太认真。” 排行榜第2名: 女:“我从来没有爱过你!” 排行榜第1名: 女:“进去了吗?” 男: 。。。。。


糟糕 我怀孕了

是我们第一次见面的酒吧。我们在这里度过了多少个夜晚,有过多少美好的回忆。每当想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕,都会不由自主的笑出声来。
  可是今天,我的心情很沉重,出离忧郁。我不知道,这个消息对于我,对于你,对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗,感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走,秒针的每次跳动都刺激我的神经,为什么你还不来?  
  你来了,带着我熟悉的迷人微笑。   看着我面前不是经常的红酒,而是杯水,你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生,叫了一杯水,然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己,一定要告诉你。可这让我怎么开口,这是我的第一次。不过,还是要告诉你,这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光,低下头,我感到脸在发烫。我喝口水,让自己镇定一点,抬起头,看你正拿起杯子。
  “我怀孕了。”我小声说。
  “什么?”你差点把嘴里的水都喷到我身上,继而大笑起来。那不是开心的笑,而是揶揄的笑,嘲讽的笑。你嘲讽的看着我,“你怎么确定这是......“  我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了,就别来找我》里的镜头,张延对那个男的说怀孕时,那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
  “你什么意思?不是我们的会是谁的?这一年来,除了你,我还跟谁在过一起?我以前的朋友,你不是说不介意麽?怎这时候你会说这种话?”我低声质问你,我的心很痛,很痛。
  “不是,我不是这个意思。我是说,你怎么知道是怀孕了?”你居然还在笑。
  “我怎么会不知道?这两天我每天都恶心,想吐。胃口还特别好,而且,而且我感觉肚子也大了。”我越说,声音越小。实在不好意思说,可是没法不说。
  “别逗了。”你还在笑,口气里已经有了不耐烦。
  “逗什么?有拿这是开玩笑的麽?这可怎么办啊,要是我爸知道了,非得打死我不可。”说起我爸,我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生,与其被他打死,不如我自杀算了。我对自己说。
  “够了啊,陪你玩半天了,你别闹了啊!”你居然这么跟我说?我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前,我还把一丝希望寄托在你身上的话,现在是彻底绝望了。
  “那你总可以跟我去把孩子打掉吧?这个要求不过分吧?这毕竟是我们俩的事!”我忍住泪,尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭,我要做个坚强的人。
  “还闹?!”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕,不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么,我想看看,你到底是什么样的人。那个说爱我的人?  
  我定定的看你的眼睛,倔强的看着你的眼睛,等你的回答。
  你居然伸出手,给了我一个嘴巴。虽然不疼,我还是愣住了。从小到这么大,连我家人都没打过我嘴巴,没想到,第一个大我嘴巴的人是你!那个说爱我照顾我的人!  
  我捂住自己的左脸,感觉不到愤怒。我突然想笑,真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来,我不知道是身体原因,还是因为看清了你。我紧紧的盯着你,我要把你深刻的记住,说爱我的人!  
  你居然满脸愤怒,还在骂我:“靠!!即使怀孕也是我怀孕,你是男的,没这个功能。下回你再喝成这样,别来找我!!


回家拿睡衣

一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”


成功男人想娶谁?

嫁一个成功的男士,几乎是所有未婚女人的理想,一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功,不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是,成功的男人会娶你吗?这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前,我们先要澄清三个概念:
  什么是成功男士?我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的,有一定社会地位和经济基础的,如果是商人是做合法生意发家的,愿意过正常家庭生活的,对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户,不在本文讨论之列,因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。   
  男人事业的成功,并不代表他们的婚姻成功,也不代表他们的婚姻观正确,能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士,家庭生活并不成功,或者“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”;或者喜新厌旧,婚姻屡次变故,对于这样的男人,一定不是女人想嫁的对象,因此也不在本文采访之列。
  这里讲成功男人对女人的要求,并非说女人处于二等地位,任人挑选。本文只是探讨一种社会现象,与女权无关。
  我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访,从中多少可以了解到,成功男人到底想要什么样的妻子。
  男强人的“综合指标”
  A先生,某报的老总,身高1.8米,帅哥,45岁,38岁提为正局级。
  问:作为成功人士,你需要自己的妻子很漂亮吗?
  答:不一定。只要看得过去,风度气质好,就可以。
  问:她最重要的品质是什么?
  答:聪明、有修养、懂事(我想这个懂事的含义是通情达理吧)。
  问:你需要她事业上很有成绩吗?
  答:无所谓。
  问:你需要她生活上照顾你吗?
  答:我需要配合。(这个男人狡猾地用了“配合”二字,其实实质内容还是照顾他。)
  问:你最讨厌的女性缺点?
  答:大事小事依赖别人,娇气,没有思想。
  问:你对现在的妻子满意吗?
  答:很满意。
  A先生的妻子与他是大学同学,谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后,妻子后退一步,承担了全部的家务,上得了厅堂,下得了厨房,烧一手好菜,家中井井有条,电灯坏了、马桶坏了,基本上是太太操心。孩子教育得也很好,婆媳关系调整得也好,A先生饭来张口,衣来伸手,二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流,虽然妻子在工作中不当重任,但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说:在我眼中,她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较,其综合指标,还没有人能超过她。
  A先生是一个典型的事业型北方男人,基本不顾家,做他的太太,显然要损失一部分事业。据A太太说,先生没有成功之时,她也是这样做太太的,那时很多人都说她是个冤大头。那么,这样的牺牲,十几年洗衣做饭带孩子的辛劳,年轻的女孩们,你做好准备了吗?
  漂亮在“品位”面前贬值
  B先生,某国家集团公司内地和香港两处的董事长,50岁,1.79米,奶油小生类型。
  问:你希望你的妻子很漂亮吗?
  答:当然!
  问:你的妻子漂亮吗?
  答:不漂亮!
  问:那你为什么选择了她?
  答:因为当时我还不是成功人士,如果现在重新选择,我会选择漂亮的。
  问:那么你认为漂亮是第一位的吗?
  答:当然不是!他首先要善解人意,要有品位,要能和我交谈,要理解我。如果没有这些,再漂亮我也肯定不要。
  问:你希望她有事业吗?
  答:不希望,事业有成的女人一定比较强,女强人的个性就强,交往起来就比较累。
  问:你希望她会劳动会持家吗?
  答:不一定,只要她清纯,撒点娇也不要紧。
  问:你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗?
  答:当然,但是如果不能可以容忍。
  问:那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了,怎么办?
  答:沉默!
  问:你最讨厌什么样的女人?
  答:总是不满,总是埋怨,对周围的什么事什么人都不满意的女人。
  采访B先生,他首先把办公室的门关上,大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识,所以谈话比较随便。
  B先生也是北方人,但是很有南方男人的特性,十分顾家,带孩子上课,照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马,以后在某学校教英语,最近几年回家做专职太太。
  B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意,但是,他们的婚姻很稳定,我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”,其实含义很深,什么叫品位?品位不是天生的,也不是一朝一夕能学来的,那是一点一滴的知识与教养积累多年之后,随时闪现出来的人性的光辉,年轻的女士们,你准备好了吗?
  她爱我不爱钱
  C先生,个体老板,开有4个酒楼,1.78米,40岁。
  C先生也是一表人才,下海以前学过工业经济,做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮,是个北京姑娘。C先生结婚后发现,妻子什么家务也不做,花钱如流水,他回来晚一点太太便唠叨个没完,而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账,老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
  离婚之后,来找他的姑娘排着队,都是相貌出众的姑娘,C先生说:我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神?谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯?我想找一个良家女子。
  其实我何尝不想有个自己的家,有自己的孩子,有个白头偕老知冷知热的妻子?我总是想着有一天我要是破产了,她还能跟着我吗?一想这个,我就觉得不如从老家找一个老实人算了,我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
  C先生果真和一个老家的女子结婚了,这女孩比他小10岁,高中文化,长相一般,但极其贤惠,照顾C先生在农村的公公婆婆,打理家务,每月拿生活费,根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子,大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉,天然去雕饰更有竞争力。
  嫁给“期货”,共同成功
  上面的采访虽然十分简单,我们却看到一个规律性的问题,漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码,他们需要你秀外慧中,却不需要你有太强的个性、太多的事业,这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么,想嫁给成功男士的女人,你又要有修养有品位,又不要有太多的事业心,你能做到吗? 
  其实,只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的,多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货,40岁是俏货,50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的,这是最基本的市场规律。
  但是,如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程,一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了,你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情,这时走向成功的丈夫,是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历,是这个观点的最好佐证。


坚决、迅速甩掉女友的方法

当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
  【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!】
  1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
  2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
  3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);       4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
  5. 每说几.几个字就重.重复一遍(扮结巴会吧);
  6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
  7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
  8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
  9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
  10. 让服务员给你上一碗猪油;
  11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
  12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
  13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。 若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
  14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
  15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
  16. 跟对方抢着吃;
  17. 流口水并且大声吧唧嘴;
  18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
  19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
  20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
  21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
  22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
  23. 问你对象她有多少存款;
  24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电 影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
  25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
  26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
  27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
  28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
  29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
  30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西


爱的程度

一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”   男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


老实人新婚蜜月

李某为一机关老实人,但同事多为老奸巨猾者,局长深感头痛。李某新婚次日,仍坚持出勤,局长为之动容,决心以老实人为典型,号召全局职工向其学习,于是召集大家开会,局长开话了:你们看,人家刚新婚,就抛开娇妻,前来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。


夜床上的对白偷录

女:为什么要同居?     男:亲爱的,这样不好吗?     女:既然同居了,为什么还不结婚?只要办个手续就行了。     男:既然同居了,为什么还要结婚?多一道手续干吗?!     女:结婚保险,还有证书――  
  男:但爱情还需要保险吗?     女:结婚安定!     男:同居自由!     女:瞧,那么多人都结婚了,他们多幸福啊!     男:看,那么多人正在同居,他们多快活啊!     女:这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?     男:是的,也是新离婚时代,你以前见过吗?别,别踹我――我已经滚到床下面去了!


关于召开2004年全国情人工作会议的通知

爱办发〔2004〕1号  部直属机关各单位、各省(自治区、直辖市)爱情厅(局)、各计划单列市爱情局、新疆生产建设兵团爱情局:    在从国外引进的新兴佳节??“情人节”即将来临之际,为了贯彻落实国家有关会议精神,总结2003年全国情人工作,分析当前情人工作面临的新形势,研究部署2004年全国情人工作,开创情人工作新局面,向着“愿天下有情人终成眷属”的宏伟目标迈进。爱情部党组决定于2004年2月14日月圆十分(情人节当天)在风景怡人的爱情圣地??海南岛召开全国情人工作会议。现将有关事项通知如下:
  一、会议时间:
  2004年2月14日白天报到,月圆十分(夜里10点)开会,会期一天,(原因一:增加会议的浪漫气氛;原因二:彻底杜绝“文山会海”)。
  二、会议地点:
  海南市“天涯海角”沙滩,“海枯石烂”路521(我爱你)号,“不见不散”酒店,会场“鹊桥厅”。
  三、会议议程:
  1、有关领导致辞。
  2、爱情部部长“艾慎”作题为《高举爱情大旗 认清形势 真抓实干 努力开创情人工作新局面》的报告。
  3、表彰2002~2004年度情人工作先进个人和先进集体。
  4、“2003年全国最佳情人评选”揭晓。
  5、经验交流。
  6、参观考察。
  四、联系人与联系电话:
  联系人  电话
  七仙女  22222222(怎么一个爱字了得)
    ??中华人民共和国爱情部办公厅


没有情人就这样来过节

一:情人节前夜,雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手,满城的街道上都醒目地写上这样的口号:“情人节是第三者的节日!”“情人节是包二奶的节日!”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题!”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者!”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们,看见标语就低头认罪,如赤身裸体走进了妇女大会的会场! 
  二:与民政局收容所的领导协商,在情人节当天,把收容所里的乞丐全部放来,每两人一组,在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女,跟在屁股后面大声地唱莲花落,尾追的是男人,就唱:“孤独的鸳鸯林中歇,陈世美要过情人节,大兄弟请你想一想,妻子在家苦望月!”尾追的是女人,就唱:“红酒玫瑰巧克力,这样的男人要警惕,昨天娶了美娇妻,今天就把她抛弃!”通通尾追三条街以上,直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。 
  三:请求工商局,在情人节期间,对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店,一律要求,对购买上述商品的消费者,必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明,证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的,必须持结婚证与身份证,由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者,请居委会老大妈吐他一脸的唾沫! 
  四:要求政府发文:情人节全城放假一天,所有单位、企业都不得加班,都不得  有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。 
  五:居委会大妈们从情人节下午开始,与交警队干警们共同在马路上值勤,主要  对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查,询问其配偶电话,并当场拨打,核对清楚姓名与夫妻关系后,电话告之:你的老公或老婆现手怀玫瑰,手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家,打落牙齿往肚里咽。 
  六:每个鲜花店都安排一个班的小学生,用唱歌与朗诵的方式,宣传家庭和睦的好处,婚外情的恶果,并演出催人泪下的话剧《爸爸,你快回家吧!》 
  七:电视台在每个花店都安排一个摄像机,并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写,并有当地派出所干警协助。 
  八:情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”,二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”,三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下! 
  九:情人节当天下午至第二天清晨,所有电影院、影视厅,全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》,地方剧院一律演出《铡美案》,所有歌城,每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。 
  十:公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方,全部使用2000瓦的碘钨灯,让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿.....


大话牛魔王的爱情史诗

情人节快要到了,谨以此文献给只愿意和做我普通朋友的“纯女友”小娟,和天下千千万万和我一样单身的兄弟姐妹们。愿天下有情人情人节快乐,有情人终成眷属。
  我是一头牛,一头令妹妹讨厌的牛。    一头在爱情长征路上取经的牛,一头幻想能追到观音妹妹的傻牛。    因为妹妹天天骂我是笨牛,所以现在我属牛。
牛哥总是追啊追,观音妹妹总是逃啊逃。  牛哥去借筋斗云,无奈悟空早以成佛去。  牛哥去借芭蕉扇,可叹被扇回了火焰山。  牛哥还是慢慢跑,观音妹妹还是快快飞。  牛哥边跑边在乐,观音妹妹再快又和妨。  我是地理课代表,咋能不知地球是圆的。  飞的太快的音妹,总有一天会在身后现。
牛哥越想越高心,化作三头六个臂。  照常两头分左右,但有一头偏朝后。  仔细一看这个头,咋和其他不一样。  面容白皙似冠玉,星目俊朗赛潘安。  牛哥心中偷着乐,这头照着唐僧整。  音妹初恋小情人,正是唐僧哪秃驴。
牛哥一心追啊追,一追追到2004年。  哥腿已软眼已花,混身满是牛跳蚤。  观音妹妹在何方,痴心牛哥心好慌。  黄天不负有心牛,观音妹妹身后现。  五彩祥云脚上踏,羊脂玉露掌中托。  看得牛哥头发晕,不知北在啥方向。  唐僧弟弟却突现,牛哥忙用巨斧砍。  僧弟忙念紧箍咒,逗得牛哥哞哞笑。  僧弟见状方知错,连滚带爬把命逃。  牛哥一路狂追去,要把僧弟做成酱。  哪知天公不作美,遇上斗战胜佛归。  牛哥见势大不妙,一路撒蹄把命逃。  一场恶斗惊天地,牛哥总算把命保。  可怜牛哥一抚头,发觉只余一只角。
牛哥心中大悲戚,嚎啕痛哭把泪流。  牛泪滴滴是情泪,落地竟把霞光放。  牛哥低头细端详,地上惊现一木匣。  木匣上面书文字,原是月光之宝盒。  牛哥否极又泰来,孙猴宝物被他拣。  牛哥心想问前缘,口把芝麻开门念。  念毕不见宝盒启,方知同犯僧弟错。  波若波若密一出,月光宝盒立开启。  牛哥面前现三人,两男和一婀娜女。  少女貌美胜西施,芳名叫做小娟娟。  一男容俊气宋玉,其号就是小玄藏。  旁边还立一傻蛋,名字就叫牛皮皮。  小牛狂追小娟娟,小娟不理小牛牛。  玄藏前来献男色,喜得小娟口水流。  小牛痴心见被负,一怒砍死小玄藏。  小娟一见玄藏死,一气错把空门头。  小牛无奈爱人去,占山号称牛魔王。  月光宝盒至此闭,牛哥心中满悲伤。
老牛老牛吾在此,牛哥忙把牛头抬。  袅袅婷婷一仙子,不是音妹还是谁。  速速将盒交与吾,此乃吾之定情物。  牛哥慌忙把盒献,连称音妹我爱你。  老牛老牛死老牛,答非所问真讨厌。  音妹接盒脚一跺,霞光一道飞天去。  天籁传来一纶音,牛哥竖耳仔细听。  与牛相处吾最怕,地球最近禽流感。  多情却比无情苦,痴情牛哥心欲绝。  太空忽现一庞物,光芒万丈震寰宇。  牛哥忙把牛眼睁,心疑惊见UFO 。  庞物降临出一人,原是飞天杨利伟。  你属牛来我属羊,佛祖命我来度你。  牛哥登上神州号,一飞冲天把妹追。  飞船神速无匹敌,顷刻即现音妹踪。  牛哥高呼音妹止,音妹回眸把步停。。  飞天英雄牛魔王,音妹咋能不折服。  音妹手持月光盒,脉脉对哥诉衷肠。  吾与僧弟早订婚,月光盒为定情物。  牛哥与我结连理,最多只能做个小。  牛哥心中莫名忿,没料竟被包二爷!


轻点,好痛

小明回到家,突然听到邻居传出:  男的说:“痛不痛?”  女的说:“轻点嘛,啊。。好痛啊,叫你轻点,给点油润滑一下嘛。”  男的说:“差不多了,就快出了。”  小明听到热血奔腾,忙往门缝里一看,原来那男的在帮那女的取戒指


生命中几个愿为我去死的女人

  我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……     她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。 
  在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子…… 
  她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。 
  在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉…… 
  她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽…… 
  结婚后,也有女人愿意为我去死……       我老婆经常对我说:这日子没法过了,让我怎么活呀……


小贝的离婚协议

甲方:维多利亚
乙方:贝克汉姆
  甲乙双方本着一荣俱荣、一损俱损、美名共享、糗事共担的原则,经于床上超长时间友好协商,现就感情和解事宜达成共识:誓将爱情作秀进行到底,并形成协议如下:
1、为弥补甲方纯洁无瑕、坚贞不屈、守身如玉、洁身自好的高尚情操,鞭挞乙方心猿意马、放荡不羁、沾花惹草、四处留情的恶劣品性,乙方应立即从私人账户划拨资金1500万英镑,转付甲方;甲方应出具正规的大不列颠皇家税务发票,提交乙方。甲乙双方自即日起,完全遵从新新人类AA制的生活方式,大到一架波音747、一辆劳斯莱斯,小到一个芭比娃娃、一根山东大葱,皆须对半付钱,不许赖帐,不得赊账,不能转账,不准销账。家庭会计薪金,亦应由双方共同承担。
2、鉴于乙方偷腥事件,严重打击了甲方清白的身心,篡改了古老中国唯有女子方可红杏出墙的古训,着令乙方当面向甲方跪搓板十次、拔头发十八棵、睡沙发二十个夜晚、打飞机三十六回合。念及乙方尚有踢足球的小能耐,打飞机一项可考虑用连续颠球来代替。前提是:
  该球必须为铅球、链球一类,或者也可选用中国满清大内高手的血滴子等等。
3、甲方认为,乙方的行为,断然和双方共有的家庭毫无干系,而应将其定位于国际争端。这一行为,非但使得全世界FANS如颠似狂、痛不欲生,同时,也严重违反了国际和平共处五项基本原则,对中东局势、伊拉克形势造成了严重影响,对华尔街道琼斯指数、西班牙英格兰GDP增幅造成了剧烈振荡,其所有罪恶应一人做事一人担当。本着革命的人道主义精神,乙方自愿在甲方忏悔期间献歌N曲,曲目计有:《你是、你是我的猪大哥》、《梁山伯与祝英台》、《睡吧睡吧,宝贝》等。此间,如若甲方有特服要求,甲方将按钟点计费。4、结合双方分居两地的实际情况,为杜绝日后类似事情的发生,甲方同意在身边安插美国中情局CID一名,乙方同意在身边派驻俄罗斯克格勃特勤一名;另有狗仔队千余人,由双方平摊


一夜激情之后……

  一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。   “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。   我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”     “当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。     “那是你男朋友?”我接着问。     “不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。     “那,这会是谁?”我充满疑惑地问。     “那就是手术之前的我。。。。。”


电子邮件

一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上死了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入住。每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热。


一个男人给老婆打来的九个电话

福旺是我的同乡,他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物,没有技术又好吃懒做。后来,福旺听说去南方打工能挣钱,就随村里人去了。到了南方,福旺就给老婆打来了第一个电话说:“老婆,我到广东了,我不信我就混不出个人样来,我哪比别人差,我福旺混出个人样给别人瞧瞧!”(于公用电话亭) 
  半个月后,第二个电话,福旺说:“兰香,这外头真不是人待的地方,我钱都花光了,工作都还没找到,我想你,这工我不打了!”(于公用电话亭) 
  过了三天,福旺又打来第三个电话,说:“香香,我找到工作了,我说是吧,我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖,工资1200,老板说,只要我干得好,他给我加工资让我当班头。班头你知道吗?就是相当单位上的一个科长!”(借朋友手机打的) 
  过了一个月,福旺又突然来了第四个电话,说:“兰香,我发工资了,老板说我干得好,这个月就给我加了工资,发了我2000。对了,我买了手机,我现在就是用这个手机跟你打电话!” 
  仅隔了一夜,福旺又打来了第五个电话,说:“我每次给你打电话你都唠唠叨叨,世上没见过你这样的女人。
  你当少了你这世上我就找不到女人了?广东女人多得很,哪个不比你漂亮?这地方的女人只要你有钱,高兴搂哪个就搂哪个。”(用自己的手机打的) 
  过了一个礼拜,第六个电话,福旺说:“我们还是离婚,我们性格合不来。” 
  过了十几天,第七个电话,福旺说:“香,以前我说的那些话你不要往心里去,我那些话都是说着玩的,你要
  念在我们夫妻的情分上,当我说的话都是放屁。对了,家里还有钱么?给我寄点来好吗,老婆,你行行好,看在夫妻的情分上。”(因嫖娼在治安联防队打的,手机被小姐偷走了) 过了一个礼拜,第八个电话,福旺说:“兰香,钱收到了,我现在已经出来了,唉,还是自己的老婆好!”(于公用电话亭) 
  过了几天,第九个电话,福旺说:“兰香,我又挣到钱了,这钱轻松,我不信我就在广东待不下去。行,你不是跟我说要离婚吗,离就离,等我抽个空回来跟你把手续办一办!”(用自己刚买来的手机打的)


电子情书

亲爱的MM:
深知你“扫描”得不快,所以我用“286”的速度打字。自从上次短线后没能与你“链接”上,我真想顺着电话线这个“通道”,再用“986”时速爬过来看你。
我仍几得我们在聊天室里第一次相遇的情景,彼此之间的感情“传递系统”和“接受系统”都飞快的发挥起来,从没出现过“死机”。从那时起,我们的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了,根据你对我“发送”的那些“信息”,表明你很愿意让我打开你的“文件”。MM,你知道我有多爱你吗?我有一个永远为你“超频”为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”和“比特”,我可为你更改我的程序.....
你的父母很反对我们之间“连网”实现“资源共享”,说我们的“配置”不当总是有意无意向我们发出“警告”,特别是你妈这个“黑客”,老嫌我“内存”(存款)太少,又没有“硬件”(房子),唉。看来你家人真是个难以突破的“瓶颈”。
不管怎么样,584(我发誓),51211314(我要爱你一生一世


情?吵架

女:你每一样东西都比不上任何人!
男:对,尤其是女朋友!


最完美的女人

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”――太这个,太那个,总有一样不好。
一天,他宣布,他找到了一个――也是惟一的一个――世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?”
“是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”


等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情... 
sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 
她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了


恼火

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”


投缘or头圆

腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的。”  再问还是一样。你只好伤心的说:“头扁一点不行吗?”


千万记着说不

----小姐我可以吻你吗? 
----不。 
----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗? 
----不。 
----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧? 
----不。 
----小姐你为什么总是说不? 
----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。 
----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗? 
----不。 
----小姐,你介意我挽着你的腰吗? 
----不。 
----小姐,你介意我吻你吗? 
----嗯。。。不!


纯洁的爱情

“请你相信我!” 
“怎么相信呢?” 
“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” 
“那么不纯洁的给谁呢?”


爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。” 
女:“怎么?不是说太阳吗?” 
男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”


服毒自杀

一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。” 
过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?” 
“是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”


唇膏的颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”


情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?” 
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” 
“啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”


女人的反抗

一对年轻人谈恋爱,男的想试探女的是否能作到守身如玉,便问女友道:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”
女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。” 
男的又问:“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”
女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。” 
男的听了,高兴的连连点头,继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?” 
女友听了,回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”


黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”
第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”
那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”
男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”
女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”
男:“这……”
女:“怎么,你不同意?”
男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”


想想好的一面

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


婚礼奇喻

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。  “为什么新郎新娘要手牵着手?”  “那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”    


将计就计

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2